1、追女生三步走：一、放低身段 二、够不要脸 三、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：……
2、古寺来了一名女香客。少妇模样，美艳动人。与方丈商量，要找个合眼缘的高僧说佛法。 老方丈见其出手阔绰，殷勤陪同，挨个僧人看过去。但少妇一直不置可否，面无表情…… 来到最后一间禅房，见到只有一个僧人跪在蒲团上。双手合十，低眉诵经。方丈介绍：“这人以前是当兵的，挺出名的硬汉。出家前叫铁柱，现在法号铁圆。”铁圆听到声音，淡淡瞄了一眼少妇，保持姿势，继续低头诵经。祥和的念经声，和清脆的木鱼声，萦绕禅房…… 少妇眉头一展，掩嘴娇笑：“就他了……”
3、异地恋终于快可以见到男友了，可我刚好来了大姨妈，闷闷不乐的告诉了男友。他说：“没关系，唐三藏都能见到如来”搞得我一头雾水。
4、高二时，班里有个女生怀孕了，女生说孩子他爸是我们班的，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！雪落无声……
5、女友打电话说她家没人，我心急火燎赶过去。去楼下小药店买重要日用品。卖药大叔笑着说：现在就要去用啊？我害羞得说：是啊！第一次。大叔说：好好干哦！看好你！结果到了女友家，女友说她家人马上回来，今天不行了，顺便见见她家人吧。没过5分钟，药店大叔进来了……
6、本人男，单身，下班一个人没意思，于是就找销售部几个美女一块打麻将，要么说这几个女是做销售的，桌上嘴太碎了，我不好让他们不说话，于是问道：“你们结婚都想找什么样子的老公啊？”有的说帅哥，有的说有钱的，还有一个说程序员的…”问她为什么找程序员，她不说，脸还红了……
7、老妈说：她小时候家里穷，从来没吃过零食，很可怜啊。天天和小伙伴们去山上抓个野鸡，掏野鸡蛋，吃套个狍子，逮个野兔，下河里钓几个王八，扒点王八蛋，石板下翻母蟆、小龙虾，天天吃都吃腻歪了。我听完以后是泪流满面，真是太可怜了……
8、一天上课老师问同学们:'白雪公主脱裙子，大家猜一种碳酸饮料。'有一个同学站起来答到:'雪碧。'老师给了60分，小明站起来回答过后老师给了100分。那么各位亲，小明的答案是什么呢？
9、去接媳妇，在她单位楼下，我看见一个小胖墩在调戏小姑娘，一时手贱，便狠狠地揉下小胖子的脸玩。 也就两根烟的功夫，媳妇下来了，我正要和媳妇寒暄，小胖墩跑了过来，一脸崇拜地看着我：“叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽！！我打死你个熊孩子！
10、今天跟哥们儿聊天，谈到了各自的女朋友，我随口问了一句：“你女朋友的社会交际能力怎么样？”哥们说：“口才好。”回去后我想了想每次见他女朋友，她从来都不怎么讲话，很腼腆的那种，口才到底哪里好了，纳闷！
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