1、欢乐斗地主，手里就剩四个三了，看着场上的局面一切尽在掌握中点了托管。默默地点根烟。刚转身就听见那个女说：对三，我就剩两张牌了。
2、刚才逛菜市，看到一卖水果的妹子很漂亮就在她那买水果，橘子三块钱一斤，香蕉三块钱一斤，妹子恐怕看我长得帅，就说两样一起称，五块一斤吧，真是人品大爆发，这漂亮妹子数学咋这么差，白白让我赚了一块钱，马上多买了两斤，太开心了！
3、感冒发烧，和闺蜜去附近的小诊所，没想到医生是个帅哥，他望闻问切一阵后对我说：有点严重，要打针。我怕一会儿尴尬，索性早点脱了裤子露了一截屁屁坐等，帅哥敲完针剂一回头，红着脸说：“皮试还没做，一会打胳膊就行，麻烦你穿上吧。” 我……真是烧晕了
4、高中同桌是个挺漂亮的女孩，有一天我在外地偶遇，我跟她说，高中暗恋她三年。她笑着说，我们就像月末的30号和月初的1号。我没听明白什么意思，所以扯开了话题，直到现在回忆起来，也不知道那句话到底什么意思。
5、门口有家烤肉店，夫妻二人经营，女人有点胖，负责收银，男人负责烤肉，精瘦精瘦，每次去烤肉男人都会多送一些给女客人，我好奇的问他：“为什么只送给女客人不送男的？”他说：“我老婆总要减肥，我不想她减肥，就想让女孩子们吃一些，她们都胖了，她就不会觉得自己胖了。”
6、在闺蜜软磨硬泡下陪她一起相亲，结果对方看中我。后来才知道，那就是为我和他表哥安排的相亲。
7、早上挤公交车，一个大姐因不往车厢里面移动和司机吵起来了，歇斯底里的，还有些人嚷嚷着赶时间快开车，乱成一团，突然不知道谁大喊了一声：“穷人何苦为难穷人！”，整个车厢陷入了沉默。
8、两人相亲简单聊了几句。女：你做过什么错事吗？男点了根烟：在我情窦初开的时候，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！女：走！领证去……
9、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！我……
10、我和一个农村学生住同寝，他说：“为了上学卖了5只羊交学费。”我听了很心痛。以后在各种情况下，只要我能花钱的地方，都不要他花。他很感动，放假邀我到他家玩。去了他家，我呆了，好大的牧场，羊得有好几千只。
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