写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我:“哈喽~”，我脑残的回了句“酷狗~”，旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来~
说一个真事。我有个同事，有一次我告诉他网上有个妹子和我聊的不错，可能要见面了。这家伙竟然趁我不在，打开我的电脑偷看我扣扣聊天记录找那个妹子的联系方式。当天就约晚上吃饭。后来，后来，原来妹子竟然是个酒托，同事被坑2000多块钱。郁闷了很多天。。。。
刚接了个电话，“你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！然后就把电话挂了！躺下来好一会儿，我才琢磨过来她好像，说的是“你好，方便面试吗？”好不容易找了份工作，这下完犊子啦！
有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
对付老公的绝招。我对老公说：“我要去意大利旅行，每个人大概2万。”老公说：“不可能。”我说：“又不是现在去！”老公说：“不可能！”我说：“那我要买个包，就200多。”老公想都没想：“可以。”其实我就想要个包
阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”“是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块？”爸爸兴奋地问他。阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”
堂哥谈一对象，丈母娘要彩礼三十万，哎。他这么爱她区区三十万又能算什么呢？于是他把兜里仅有的两元钱买了一张彩票，用红包包好给了丈母娘。彩礼到了，就看你有没有那个福气了。
现在的小孩子越来越早熟了，今天中午，小孩子放学，一小男孩在我家大门口徘徊不走，我就上去问那小孩 小朋友怎么还不回家吃饭，结果那熊孩子来了一句 不急，我等我女朋友。。。。。。。 。。
我喜欢上一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她眼睛发亮地认真做笔记，我下决心只和她做好朋友
我：“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万，就取七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”
哥小学和初中是在一个学校上的，上初一那一年，寒假完了开学第一天，老妈拉过来我，语重心长的交代，儿啊，今年是小学最后一年，明年你就是初中生了，要好好学习啊，我贼崩溃的说，妈，我已经上了一年初一了……
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