一天，男友骑摩托车，到地铁口来接我，我故意调侃：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
今天在火车站排队买票，就快轮到我的时候，忽然一男子插队跑到了我的前面，长得五大三粗的，脖子上还有纹身。我当时就不乐意了，便拍拍他的肩膀说道：“哥们你插队了！”他撸起袖子对我说：“怎么你有意见？”我自信的一笑，想我在武术学院练了三年，我会怂你？便说道：“有你麻痹！”于是咱俩就干起来了……要不是民警及时赶到，我就要被他给打死了！
外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”
当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目，合唱《世上只有妈妈好》。上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。
一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
媳妇又语出惊人:“老公，你整天说我败家娘们，今天才知道谁是真正的败家娘们！”“此话怎讲？”我汗“我妈，你的丈母娘，把如花似玉，温柔善良……而且特萌的女儿嫁给你，她不是败家娘们是啥？” 。。。。丈母娘我要退货，您女儿俺配不上
记得开学那时候，爸爸对我说：孩子，你也长大了，你这生活费该涨涨了，你说，给你多少合适啊？我：爸，你给我张信用卡吧，那样方便。我爸：信用卡？会不会少了点？我：不会，我很节俭的。结果拜我爸所赐，我第一次见到只能透支五百块的信用卡……
跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先我后，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗了。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累。。。。。。
刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。老板说：“没事，下次一起给吧！”老板你觉得还有下次吗？
一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒”老爸坚定的回答：“不喝”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它”老爸即可夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了……
天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！
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