十条笑话：我能进来吗，我就洗洗手

和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸，你为什么要喝这么多酒？爸：麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼

公司是租了一套商品房办公，只有一个卫生间，，，刚才敲了敲卫生间门，结果妹子在，顺口问了句:“我能进来吗，我就洗洗手，不抢厕所~”妹子传出来一句:“好的，你进来吧。”我手握了半天门把手了，犹豫要不要进去呢，万一卫生间太臭怎么办！！

小时候大家都很迷《西游记》，尤其是六小龄童扮演的孙悟空。于是一个个自己手工制作金箍棒，也就是拿地膜塑料的滚筒，里面塞上纸，然后相互打斗。。。。后来我把家里的不锈钢管拿出来，统一了天下。。。

本人男。一次同学聚会，我和同学的男朋友同时夹住了同一块红烧肉，刚刚还菜市场一样的饭局突然就尼玛安静了，我们对视5秒，随后同时松开了筷子，双方一脸欣慰的又夹住了刚才那块红烧肉，场面异常尴尬

以前觉得周末无聊，后来找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她……

老婆拉着我要我陪她去买衣服，说没衣服了，都穿了一年了，我随口说了句：我娶个老婆都十来年还没换呢。结果。。。。。。身上青一块紫一块的。

高中时期我喜欢学校的校花。于是我写情书跟他表白。可是学校的扛把子也喜欢她，就这样我被欺负了3年，在3年之中也感动了校花，今天我们要结婚了，欺负我的流氓也在场还带着他老婆。后来我才知道，欺负3年的流氓，是我老婆的亲哥哥。

手机坏了，拿去修，要刷机。“其它应用app是保不住了，但是可以帮你保住相册，就是得加500块钱。”修手机的小哥话音刚落，我想都没想就掏钱了，毕竟这么多朋友的丑照………怎么着也不止值500块。

我妈开车跟人家追尾，我爸赶过去的时候发现我妈抓着人家的手不放，我爸还以为发生什么了，后来才发现原来对方家里有一个没有男朋友的女儿。

早上上班，看到一辆扣扣呼啸而过，背后一排小字：看到我尾灯就算你赢。我的火爆脾气，一脚油门就追了上去，终于在三公里后成功追上他的屁股。tmd，尾灯根本就是坏的好吧，一脚急刹车，我根本就没察觉到。不说了，保险公司定损车来了。

在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”