“小李子，你说说哀家是个什么样的人”，小李子：“渣”。 拖出去斩了
带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
我：“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万，就取七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”
一朋友总是以理服人，总是现身说法，从不用暴力。这不，刚买了车要带老婆孩子兜风。儿子非要坐副驾，安全带也不让系，他说这样不安全，儿子不听。老婆坐后排中间，对他开车指手画脚，他说这样很危险，老婆不听。于是朋友现身说法，一脚油门到了一百二，然后就是一脚刹车…
刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
闺女不听话，我有点生气就逗她：不听话不要你了啊！她小嘴一撇:不要我你就没宝 宝了。“我还可以再 生 一个”她显然没招了，大哭：你再 生 一个也是不听话的，呜 呜 呜
看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一对男女快速离开，隐约有声音传来：换个地方吧，这人脑 袋有毛病…
小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打。
现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪八千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。
刚跟朋友一起吃饭，这是背景，一起玩游戏，轮流说水浒传里的人物，大家一一说到，武松，林冲，鲁智深等，轮到另一个哥们儿时候，哥们用无辜的眼神看着我们，说：”刘欢算吗，算吗，算。。。“
今天考科目一，我和朋友一起参加科一考试，我是一个遇见考试就紧张的人！马上要入场的时候我默默的问了一下朋友，咱没带笔拿啥考，瞬间空气凝固了～
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