1、今天第一次开车，哆哆嗦嗦上路，老公坐在副驾上壮胆。当我在一个路口准备右转弯时，下意识像以前骑自行车转弯似的使劲挥了下右手，老公被突如其来的嘴巴子打懵了……
2、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。
看了很多次……那个城管小哥到底被打中哪里了……
3、哥们介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。
4、我：老婆网上说的小鲜肉啥意思啊？老婆：就是指那些长得帅年纪不大的人。我：那你说说我算什么肉？老婆：猪头肉吧！我：……
没有父母不爱孩子的，大概不是亲生的吧……
5、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然…然后呢？”猪担心的问。
6、现在的商品房楼上下都是一个户型，连卫生间马桶的位置都一样，每次在卫生间蹲马桶，听到楼上冲水的声音，我就知道，刚才又有人在我头上拉了一坨屎……
自己的女儿要远嫁他乡了，这是我出生以来，见到老爸哭的最伤心的一次！
7、昨天早上走路去上班的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。
8、1个馍馍， 北成2瓣， 放了3天， 4气了， 估计是5坏了， 就6了一哈， 7开， 8了皮， 9了点咸菜，一吃！ 啊呀，10在是难吃死了。。。 能念懂的话就来个赞，让大家开心一下。
自从家里买了跑步机以后，我就爱上了运动的感觉
9、男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫小鲜肉。
10、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了… 女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子…
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