我老婆很爱我，我也很爱我老婆，结婚那年媳妇哭着抱着我说我要养她一辈子，说这辈子就跟着我了，我说你这种傻子我不养你谁养你啊，她真傻嫁给我了一心一意为家，我上班她傻到说公司饭怕把我吃瘦了，每天给我送饭，傻到送饭被撞了饭还在手上，现在她在天堂，我很想她，现在10年了，我今年35岁，未娶。
小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……
办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：“当年我为了你把烟都戒了。”他轻笑：“你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……”
第一次带男朋友回家后，私下问老妈，“怎么样？”老妈悠悠的说，“他不是咱们家的女婿。”我错愕，然后生气的说，“你看着，我一定会嫁给他的！”居然不到一年分手了。第二次带男友回家后，又私下问老妈，“那这个怎么样？”“这个是咱家的女婿。”现在是我老公。到现在不明白老妈是怎么推测出来的！
今天上课老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩，大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃，大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的，大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不答。
今天早晨跟老婆撒娇说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。没想到老婆来了一句：你是不是长这么大都没有出过门？卧槽…
小明发现妻子的手机上，经常有一则陌生人的短信， 而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，小明一举将出轨的妻子和那个正在苟合的 男人擒拿后，大骂：“TMD,你以为那短信我看不懂？”
正站在路边抽烟呢！一老乞丐摇着罐子，走到我跟前，我说：“没零钱。”谁知道那老乞丐不走了继续摇着他那罐子，拉着我的衣袖“行行好吧！我都两天没吃饭了！你就给点吧！”想着赶紧打发他，我：“要不我在前面给你买碗面吧！”半响，见他没反应我以为他不要，我转身准备走，忽然听见他说了一句“记得加辣椒啊！变态辣，顺便带瓶水！”我………次奥
昨天，楼主正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我……老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。闺女就往床边爬。眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上……，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水……
记者采访一位139岁的老翁问其的长寿秘诀是什么。老翁：“早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。”记者：“那你有什么愿望吗？”老翁：“我想死。”
2结婚晚上醉酒熏熏送走了伙伴后走进洞房，撕扯新娘衣服，新娘嘴里喊着不要。酒精作用下完事后，第二天早上发现自己带上了手铐。原来昨晚睡得是双胞胎小姨子，我说怎么感觉不对劲呢！
小区里的一个八十多岁的老奶奶，看别人家带孩子玩，说到：现在的娃娃都尊贵，全家人都围着一个娃娃转，我年轻的时候生了八个娃，晚上睡觉的时候都要挨个数一遍看够不够数，就有一天晚上没数，老五晚上就在大门外边的土坑里睡了一夜。
两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”
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