从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说你们两个当中只能有一个可以活下去 ，决定后就用石头剪刀布的方式吧，输了的人就得死 ，最后女孩死了，男孩抱着女孩大哭并说道 ：“亲爱的，不是说好一起出石头的吗？为什么我出了剪刀你却出了布。”
高中处女朋友，她告诉她爸妈了，问我说了没。我说，说了他们也不会信，我爸妈看过咱班女生照片~然后我就被各种冷暴力……
妇人回家之后，看到家里的狗倒在地上喘着。她马上将狗载去找兽医。兽医告诉她，因为还不知道呼吸困难的原因，所以必须将器官切开，把管子放到里面去才行，又说这看了会让人难以忍受，所以劝妇人先回家，把狗寄放在该处一晚。妇人回家后突然发现，一个男子躺在自家的卧室的床底下。竟然血流不止，报警后，女子抱着自己死去的狗狗，哭了一宿。你，看懂了吗？
老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃，这段时间天热，鸡没下蛋还精神不振。打电话问医生同学，这鸡是不是中暑了？他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了。。。
我问儿子：“如果我和你妈乘坐同一个热气球，遇到风暴了，只能留下一个人，你认为应该把谁扔下去？” 儿子看看我再看看他妈难以抉择的说：“谁胖就把谁扔下去！！！” 于是，我和媳妇儿开始减肥了……
小学的时候，每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。 正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也沒考好？”同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。” 老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子……
没钱花了，就问老妈要钱花。 老妈看着我说：“去吧，地板拖了，碗洗了，你的臭衣服给洗了，立马给你一张红人头。”几十分钟，我拖着疲惫的身体说：“老妈，我都弄好了，你看？”老妈二话不说，抓起钱包就给我一张大大的紫红人头。。。五毛。。。
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”
我一个同事去参加某专业考试，允许携带计算器，然而他被监考老师轰出来了，因为这货带了个会叫的计算器，一直在考场里大声的报几加几等于几。。。
坐公交，司机马上出站了，又停车，上来一个小男孩：“等等，还有我爸！” 然后一男子上来：“司机师傅，麻烦你等等，还有我妈！” 一会儿又上来一位老太太：“司机师傅，麻烦你等等还有我儿媳妇……”
我第一次去女友家，到了晚饭时间，女友妈妈问我喜欢吃什么，我是个实在人，就说喜欢吃肉，有肉就行，结果女友妈妈做了一桌子的素菜。。。
自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”
第一次和女神开房，女神拿着房卡找不到插卡的地方 我就很自然的说“这里是感应的，笨” ······· 最怕空气忽然安静。。。
情侣之间都互相叫小傻瓜、小笨蛋什么的，今天见到我的女神，为了与众不同我就叫了她：大傻逼！奇怪她怎么就不理我了？ 是不是我叫得太亲密了？
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