路上看到一对父子,儿子差不多两三岁吧,手中拿着一根烤肠。儿子:爸爸,好烫啊,我不敢咬。爸爸:不敢咬吧,爸爸帮你咬。然后我亲眼目睹他一口吃了半个烤肠。重点是儿子还带着崇拜的眼神看着“勇敢”的爸爸!
到公共厕所大号,厕所墙上写着NC,我直接进去了,这分明就是男厕的简写嘛。。。 蹲下来的时候,脑子里闪出一个问题:女厕的简写也是这个啊。
?前天一同事问我:“你儿子多大了?”我说:“十七个月。”他又问:“断奶了么?”我说:“早断了。”他说:“那他现在吃啥呀?”我说:“我吃啥他吃啥呗。”结果那小子想都没想来了一句:“那还是没断利索啊!”
在电梯口遇到领导老婆,40多岁,拿着一条绳子,穿个运动装,我马上陪笑的前去拍马:嫂子,跳绳去呀?嫂子回答:诶,不是,额,我的狗呢?
夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮坦白:孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。丈夫愤怒的说:笑话,简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒,连律师都佩服。妻子接着说:如果出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒至今未醒……
上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子…
别人家女儿长得娇小,被妈妈称为“妈妈生的女神嘞!”我妈叫我“傻大个”,最近有点发胖,老妈叫我移动的泰山。最可气的是,别人一说“哎呀,女儿就是小棉袄”时,我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人,和她撒娇吧,老妈立马喊“快看快看,又要大鹏展翅了!”
小明的一双雨靴上破了个小洞,进水了。小明想:再开个洞,让水流出去。。。于是,他在靴底又开了一个洞。水越积越多。小明急了说:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”
天气不错,陪媳妇儿去镇上赶集逛个街啥的,谁知刚到镇上就撞伤个人,下车不看还好,一看懵逼了,竟然是前女友,关键是媳妇儿跟她是同学都认识,我很坚定的跟媳妇儿说我故意的…
公交车站,一对情侣吵架,女生上车了,以为男生会跟着上,结果男生扭头走了,女生拿了张十块,扭头对我说你的我包了。。。我回了句,谁要你包,我有钱,,,
一大爷 打针,护士扎了9针都没扎上,紧张的说:大爷,这针肯定能扎上。大爷皱着眉头问:姑娘你姓李吧?护士惊讶道,你认识我啊!大爷说:你TM的就是……?
热了,把女儿带去剪头发。长发飘飘的小仙女成了西瓜皮头发。第二天幼儿园回来我问,大家有没问你头发怎么这么短。。。女儿说,没有。大家都不认识我了…
八岁的儿子说:“爸爸,我现在的老师也是您当年的老师,那时候她经常表扬您吗?”我说:“当然了,老师非常喜欢爸爸,所以你一定不要给爸爸丢脸!现在老师经常表扬你吗?”儿子说:“不,不经常表扬我,她只表扬过我一次,说我比爸爸强多了!……”
今天房东突然要赶我走,不让我住了。我说为什么啊?房东:你是不是有病在身。我说没有啊,为什么这样说我。房东:那为什么每次那个卖馒头的来叫卖馒头的时候,你总是跟着嗷!嗷!嗷!我。。。。
在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊的问:你不吃?老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。我。。。
今天收到一箱百香果,我一同事讲:“我就不想吃百香果,太麻烦了!”“怎么会麻烦,几口就能吃完一个。”“没有啊,吃一口就得好久,那籽太难吐了!”哈哈,第一次听说吃百香果还得吐籽的。我就随口顶了一句“那你吃火龙果也吐籽吗?”
听说你女朋友向你求婚了?”“唉,别提了!我们吹了。”“什么情况?”“那天她单膝下跪求婚时,我不自觉的把裤子脱了。”
联系客服