“最近老没见你，去哪了？”“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”“没跟您说吗？我打了110。。。 ”
节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡，工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。。。老太太往台上一站，讲道：”这要真是我抽中的奖该多好呀！“
朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。 和尚说：“出家人不打诳语，你放心，我肯定能还。”
一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢。空姐求助机长。见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”空姐为难地说：“可是都是中国人啊！”机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！“
一朋友，那天她老婆对她亲昵的很，然后问他：“老公，今天你知道是什么日子吗？朋友想半天，回今天是什么日子？(心里在想完了，想不起什么日子了)，然后她老婆很高兴的答她，今天是你小姨子的生日，还好你不知道。朋友心里一肚子草泥马奔腾而过。。。
小时候看了蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当时我以为这是骗人的。现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。。。
我一个同事去参加某专业考试，允许携带计算器，然而他被监考老师轰出来了，因为这货带了个会叫的计算器，一直在考场里大声的报几加几等于几。。。
老公堂妹最近玩疯了。今天她来家里玩，我俩没事聊天，“几号开学呀？”堂妹：”还早着呢。“老公在一旁搭腔：”别玩得开学了都不知道，到时你老豆扯着骂我没提醒你。“堂妹斜了他一眼说：”开学之日就是我大姨妈将至之时，我能不记得么！“
中考，小明去考场考试，一进场，“叔，今天你监考噢。”然后拿出备好的答案抄，考试完临走时对着俩监考老师说，“叔，走啦。”俩监考老师聊天，“你侄真调皮”“不是你侄嘛！”
我对认真写作业的儿子说：“宝贝 出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。”儿子瞪着我幽怨地说：“是想把我支开 好生个弟弟是吗？”我。。。
跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认帐，所以翻脸了！于是我对二货说：”真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人五百块，约的时间都过了，我都没问人要！“二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借五百块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。”我。。。
独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的”
女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：“早饭吃点什么呢？”我：“你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！”她：“。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！”我：“不然呢？”她：“再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！”我。。。
火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是祭出“他们还是孩子啊”见无效后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”
公司每天午休开始上班前都会要讲笑话，每人一个。今天老板说玩个成语接龙吧。老板开了个头：一马当先。 我身边一姐妹脱口而出：先奸后杀。 不说了，老板茶叶都吓得喷出来了。
有一次，我和一同学去逛寺庙。我们俩都是男的，逛完寺庙，我们又到卖佛珠的地方逛。服务员各种推荐，后来推荐我们买情侣挂件，两个一组便宜。买完了，我突然觉得哪里不对，对那服务员妹妹说了句：“对不起，你想多了。”服务员妹妹也笑着说：“是你想多了。”
昨天，我一哥们儿，去找妹子告白，他俩本来就是好朋友，果然妹子说“我一直拿你当哥们儿的”，就在我们以为没戏的时候，我那哥们儿憋出一句“哥们儿，搞基吗？”妹子同意了。。。
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