昨晚和媳妇出去吃烧烤，我不会开车，喝了点酒，坐副驾驶。刚拐弯出来到了路口，一排交警查酒驾，媳妇自觉的停了车，交警过来看了看驾驶位，摆摆手说，走吧，还挺自觉！！！！要不是我没有驾照，我非得吹吹那个仪器不可！！！！！
去年一哥们儿结婚、具体哪天不记得了 刚好遇到大雾天气，迎亲去了六辆车，回来了九辆。 让人哭笑不得的是居然有两个新娘，这哥们儿赚疯了。。。。
那天在海边玩。我拿着个小桶装满水，偷偷的绕到女友背后，一下全给她泼身上了。女友走过来说:“讨厌死了，水凉，快抱抱我。”我心里甜甜的，脸上微笑着伸出双手……结果这货抓住我的手就把我扔海里了……自己一个人回娘家了……
昨晚去洗海澡，看旁边一哥们带着媳妇下去了，刚下去走了没多远，这哥们就嘚瑟啊，一个猛子下去了，顶着别人媳妇就上来了，接下来的没敢看，据说是挺惨的，被顶那女的听口音东北的。。。
朋友约女友出来打算求婚，他霸气的说：“我不要再做你的男朋友了，我要做你老公！”谁料女友慌张的拒绝道：“不要啦！犯重婚罪是要坐牢的！”
老张第一次贩卖毒品，到了交易地点，来取货的人又高又壮，老张很是害怕。那人拿出3叠钱，说到:“这里的三摞十八万。”老张吓得马上接:“这里水路九连环……”
今天和老爸聊天，突然闻到一股恶臭，才发现是老爸把鞋子脱了，我说老爸你脚好臭。老爸不屑的看了我一眼说：”这有什么，你小时候睡着了，我把脚放你嘴里你还嘬着响呢。“我。。。
初中时啥也不懂。。。上课下课都要起立的嘛，一次前排女生不站起来，我们在后面使坏：“老师，XX不站起来！”该女生哀怨的回眸，无奈站起来。我们探头一看，麻蛋凳子上有血。。。
今天媳妇骑电动车出去买东西，结果撞电线杆儿上了，别问咋撞的了，她穿的裙子，本来车走起来就带风，结果迎面吹来一阵大风，裙子飘起来蒙到头上了。。。。。只听嗷的一声就撞了…………当然这是我媳妇后来告诉我的…………
结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”我。。。
老公出差晚上发短信问老婆：“睡了没？”短信回复：“睡着了。”老公又问：“睡着了还能发信息？”短信回复：“你老婆真的睡着了。”
想吃鸡蛋，去超市买，我问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”老板：“给我打，打到死为止。。。”
从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说你们两个当中只能有一个可以活下去 ，决定后就用石头剪刀布的方式吧，输了的人就得死 ，最后女孩死了，男孩抱着女孩大哭并说道 ：“亲爱的，不是说好一起出石头的吗？为什么我出了剪刀你却出了布。”
雨后，我陪女神在公园里散步，看到一棵小树叶子上挂满了雨珠，女神走到树下打开伞对我说：“我站在这里，你过来踹一脚一定很浪漫。”我就过去踹了她一脚…
同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。
媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！我说没事，还有九把呢！她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都窜一起了……
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