老妈给我儿子买了件外套，我儿子看到后兴高采烈地冲过去摸了摸外套，然后说：谢谢奶奶，太厚，太厚。我妈乐呵呵地说：买了件衣服，瞧把你乐得，叫奶奶就行，叫什么太后呀！全家人都笑
晚上和一妹子吃小龙虾，我真没见过这么一口吞的，她就把爪子减下来，身子直接扔嘴里，几秒钟就把壳都给吐出来了，我都佩服得，不能在佩服了
发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道：“你告诉我三分能干什么！”该同学弱弱的飘了句：“叫地主……”
听说你跟你女朋友分手了？”“对啊”“怎么回事啊？”“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊”“你懂个屁”
正站在路边抽烟呢！一老乞丐摇着罐子，走到我跟前，我说：“没零钱。”谁知道那老乞丐不走了继续摇着他那罐子，拉着我的衣袖“行行好吧！我都两天没吃饭了！你就给点吧！”想着赶紧打发他，我：“要不我在前面给你买碗面吧！”半响，见他没反应我以为他不要，我转身准备走，忽然听见他说了一句“记得加辣椒啊！变态辣，顺便带瓶水！”我………次奥
高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！”
大学第一天报道，老妈陪着我交学费，办入住，办饭卡，一路上一言不发，直到我排队填写表格的时候，笔掉地上了，我弯腰去捡，老妈一脚将我踢倒！我还没搞清楚怎么回事儿，老妈就严肃的说道：“这一脚把你踢疼了吧！我想让你长点记性！我不可能天天陪你，下回弯腰时，记得用手捂住胸口...”
表哥摊上事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊！！！
班里有两个叫人，一个叫王子轩，男生，一个叫王梓萱，女生。一次老师发卷，就喊名字“王子轩”，这时候，女的说“我有了，我有了”，接着男的说“是我的，是我的”。顿时全班沸腾了
下午去超市买海鲜，问老板：”老板，小辣鱼怎么卖？“老板：”十块钱一斤。“我：”给我来半斤。“老板给盛好上称，六块三的，问我行不，我拿起几个就吃，说：”呐！现在六块整了，给你十块钱，找我四块。“老板看着我，一脸懵逼。
老婆不让我抽烟，每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人，我忍无可忍，就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊。把媳妇骂了一顿。还别说，老婆马上老实多了，再也不掐我胳膊了。改掐大腿内侧了。我就纳闷问她：“为啥非掐大腿内侧？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便向我妈告状！”
美国航天员，和中国航天员在太空对话。M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”
姐姐远嫁湖南，记得姐夫第一次来我家时，买了烟酒，带了一大堆土特产，还有十多斤猪肉（熏肉）。饭后，我爸对我妈说：“这小伙子实在，大老远的还带那么多腊肉过来，就是这肉烟味也太特么重了！老婆子，你闻闻！说完，张开嘴“呵”的向老妈喷了一口气！然后……那清脆的巴掌声，至今还让我记忆犹新……
物理课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”小明：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
和闺蜜去逛街，猛然发现她耳朵后面纹了一个很熟悉的纹身，是我男友前胸纹身的缩小版。问她说：偶然发现的图案，觉得好看就纹了。当时我也觉得巧合而已。。。回家跟男友说了这个事，男友脸突然变黑了，接着跟我坦白了。。。
佳跟妈妈去听音乐会。佳：“站在乐队前面的那个人，拿一个小棍在干什么呀?”。。。妈妈：“你看那些乐器，发出不同的声音，小棍把它们搅匀了!”
每次回农村喜欢去钓青蛙玩儿，一般钓青蛙不需要鱼钩的， 某次突然来兴致了用了鱼钩，看着满嘴是血的青蛙，没来由伤心起来，觉得它应该很疼，不想它继续痛苦，就拿起石块把它砸死了。
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