昨天下晚班，独自一人走在漆黑的巷子里，突然有把刀架在我的脖子上，一个低沉的声音说：把你身上所有钱都拿出来。把我吓的腿肚子直抖。这时刻还是保命要紧，脱掉鞋，从鞋垫下面抽出二百块钱，递给后面。忽然听到小舅子声音：姐，早就给你说过姐夫有私房钱，你还不信。咱俩说好的，这钱得对半分，你家菜刀给你。
刚跟一女同学聊天，突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个，我说我没有女朋友你们都知道，为什么不主动给我介绍，这还要我说吗？猜她怎么回答，“你不说我们怎么知道你喜欢女的。”
妈说：新买的拖把你会用吗？我说：会啊。她说：我不会，你去把地拖了。我牢记这个教训。又一天，老妈问：洗衣机好多按钮，你会用吗？我说：不！我不会！她说：很简单，就把衣服塞进去放洗衣粉然后按开始就可以了，不过我已经把衣服洗好了，你去把地拖了。我……
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根
昨天下雨，内裤没干，索性今天上班就不穿内裤了，谁知上班坐电梯被老板问了一句，“你今天没穿内裤吧”，我一惊不亏是领导，有预知的能力，领导说：不……
吃完饭和闺蜜小萌在河边散步碰到俩歹徒劫财，其中一歹徒满眼淫色居然动手动脚：'哟，好漂亮的妞。'顿时小萌奋起反抗，终于制服了歹徒。我崇拜的对她说：'哇！你好厉害呀！'小萌恶狠狠的对歹徒说：'瞎了你的狗眼，我才是女的！'
和朋友出去小吃，他非要请客不让我淘钱，小摊老板问：“可以微信付款吗?”“可以。”朋友打开手机一，，，，余额8元。
和一哥们在饭店吃饭，吃着吃着这二货在头上扯一根头发扔碗里，我见状问他是不是有毛病，两个不会武功的人居然还想吃霸王餐？哥们小声说：嘘，看到没，那个女的，我老妈认定的好媳妇，我试试她脾气。”说着就大声嚷嚷道：服务员，这特么谁的毛呀？服务员走了过来:这跟毛是直的，可以放心食用……
认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。我用普通法字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。”她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”
我是合租的房子，最近隔壁的租友老婆，带着5个月大的孩子来和他一起过年。一个月过去了，也逐渐的熟了。就在昨晚我下班回家，她正好给孩子喂奶，我无意识的问了句：“你怎么都是这个时候喂奶啊？”结果，她回了一句让我一晚都在琢磨的话。“你不也都这个时候才下班吗！”
小时候刮奖刮出“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
夜里楼主和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧的抱住我说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。。。
某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安……
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