精选段子：晚上在家，老婆问我有没有藏私房钱

晚上在家，老婆问我有没有藏私房钱，我呵呵一笑:“当然没有了。” 过了一会儿，老婆拿着张一百元在我头上身上一阵乱擦。我莫名其妙，接着见老婆把钱递给一旁的金毛看了看、闻了闻，然后拍了拍金毛后背说：“去找出来，GO！”我的嘴唇不自然的颤抖了一下。。。

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………

姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐也笑了。

堂姐一家去海南旅游，回来带了几样特色点心，让我去她家吃，我吃一口“这味道怎么怪怪的”堂姐“就是这个味道”“怎么就我一个人吃，你们怎么不吃”堂姐“我们都吃过了”吃了几块实在吃不下，太难吃了堂姐“没想到你都吃不下了，其实这些有点变质了，花钱买的，舍不得扔，哎！算了吧！”擦。。。。。。

我想知道夏天适不适合吃狗肉。昨天带我家二哈去溜圈，因为一哥们不小心踢了那货一脚，还骂人，我就跟他干了起来，本以为我一人一狗，还怂他一人吗？谁知道打到一半，那货跑一边吃肉干了，心中一千头草泥马飞过，我就想知道，肉干谁丢的？

本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”我。。。

哥们让人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。真霸气啊！

我小学时第一次得校三好学生，上台领奖前，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，一定要对校长有礼貌，给后面的同学做好表率。” 上台后，我从校长手里接过奖状，想了好一会儿终于想到一个最古典最真诚最有历史底蕴的方式感谢校长，于是直接跪下给他磕了三个响头。

给女神发信息。我：美女，下午放学有空么？学校后面新开的粉店蛮好吃的。女神：呵呵。（嫌弃）？我：去么？给个话啊？女神：呵呵。（无视）？我：叫上你宿舍的姐妹一起阿，我们又不是单独约会。女神：呵呵。（鄙视）？有点火了，我：能说人话么？女神：呵呵。

刚才去楼下买水，刚掏出5块钱，一阵风刮跑了，到处没找到。于是我淡定的又掏出5块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。。。于是我丢了10块。