寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有木有？问他昨晚干什么了：答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！
晚上跟女朋友逛街，给她拍了几张美美的照片，她说要看看拍的怎么样，我打开给她看，让她往右翻就行了。她愣了下：“右是哪边？”你可是在考驾照的人啊
二货老公越来越惜命了～～～咯咯哒～～～昨天回来说手割破了，让我赶紧给找云南白药和创可贴，我以为多严重，凑近一瞧，说：艾玛！赶紧上药！再不上就好了，，好了，，
女友属于特别粘人的那种，煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23:58。果然，时间刚过两分钟，电话又来了！！！
在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
手机的防水功能越来越强，未来很可能把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。
早上上班，看到一辆扣扣呼啸而过，背后一排小字：看到我尾灯就算你赢。我的火爆脾气，一脚油门就追了上去，终于在三公里后成功追上他的屁股。tmd，尾灯根本就是坏的好吧，一脚急刹车，我根本就没察觉到。不说了，保险公司定损车来了。
三岁儿子跟他79岁的老爷爷说：等我长倒你这么大了也给你买糖吃，老爷爷：等你长我这么大的时候我早就死了。儿子回头见到他21岁的姑姑：姑姑等我长到你这么大的你早就死了，我就不用给你买糖吃了
昨天老婆欺负我，我对她说你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！
刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都论为群众的笑柄，她逢人就说:“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……”接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没有放过我，一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我实在受不了：“爸，小妈老提那事，你也不管管。”
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