3.我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们在和我分手后全部都出柜了，其中两个还在一起了，现在我周围的人给我起了个外号叫“湾仔码头”。
4.“你那么高怎么不去打篮球”，“你那么矮怎么不去卖烧饼”。
5.不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有粑粑了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。。。。。至今还记得那个味道。。。。
6.“你这个大骗子……”，“你他妈才是大屁眼子……”
7.曹丕：我命你七步之内作诗，否则我要你的命！曹植：一步……两步。曹丕：……哈~？！曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦摩擦！在这光滑的地上，摩擦！曹植，卒。
8.“我记性很差啊”，“有多差”，“啥有多差？”。
9.佟大为妻子产下一女。。。。佟大真了不起。
10.刚刚有个长得挺帅的男生找我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？他说跟我要电话号码，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号码，我号码里面还有话费呢。
11.哪吒对悟空说，“猴子！降妖问你敢不敢？！”悟空愣住，弱弱的回道，“像你说过那样的爱我？”。
12.小时候坐自行车后座……我妈一个扫荡腿……
13.集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
14.去医院做尿检，没人发一个小纸杯，诗人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站那去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？”。
15.看到两个小孩打架，一个眼看着打不过要输了，就怒喊了一声：“变身”，另一个撒腿就跑也不打了，边跑边骂：“马勒戈壁，打不过就变身，有种你别变身！”
16.一男子拿了便利店的巧克力撒腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住，警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
17.问：你有时间简史吗？答曰：你有病啊，我有时间也不捡屎啊。
18.我从小长得黑，又一次家里着火消防员叔叔赶到的时候我拼命往外跑，然后听见一个人说：“这孩子都烧焦了还跑那么快。”
19.从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问他妈妈。妈妈，我头长得像砖头么，妈妈不想伤他的心，就说，你自己去井里照照吧。刚走到井边，就听见下面有人喊，喂，上面的别扔砖头啊！
20.有一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：肉，放肉，再放肉！多放！大爷看了我一眼，说：“小伙子我给你卷头驴吧！”
21.公厕上大号门坏了，用手把着门，结果被人拽了出来。
22.皇上出游回来，皇太后问皇上：“吾儿此游累么”，皇上：“my name is li lei?”
23.一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停地放屁，这时候司机实在是忍不住了说：“大兄弟，你快别放了，你这屁不光臭，还他妈辣眼睛”。
24.刚才滴眼液，闭上眼睛滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了！！大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：“你这个2B孩子越长越回去了！停个电看把你吓得！”
