1.有一次在民政局成婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，成婚仪式那天，咱们就烧掉成婚证，由于离婚需求它，咱们一辈子不离婚。女人很美好的说：老公我喜欢你。
2.男硕士，脱离校园两年多，最近忍不住约了一个女网友，第一次吃饭，看电影，牵手，拥抱，全部都很顺利有木有？成果走到酒店门前的时分，我说天太热，进入休息一下吧！没想到妹子看着我良久，慢忒忒滴说你脑子有病吧！糗啊！
3.朋友给我打电话，说一会目标来，没有钱，向我借300元。我说行，一会给你送去。可是我到朋友家的时分，朋友目标都现已来了！我从兜里掏出钱，生气地说：“你前次借我的300元钱，给你好几次都不要，可是我也得还你呀!你要不要无所谓，反正我扔这了！”，说完我扔下钱，气哄哄地就走了，出门我都乐了
4.闺蜜总是在我面前秀恩爱，最近我也谈了个帅气又特别疼我的男朋友，高兴了陪我一同高兴，我无聊的时分他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反杀，就约她一同吃晚饭。席间闺蜜问男朋友：“你们怎么认识的？”没想到口齿伶俐的他吞吞吐吐的说：“对...对...对不住，我...我...我和漂...美丽女生...说...说话结...结...结巴.....
5.某一天，女儿不解地问爸爸：“西游记中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还常常要神仙来降妖？” 爸爸深吸一口烟说：“等你工作了就理解了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，孙悟空碰到的都是自己出来创业的……个个都玩命！
6.女：“你说你错了吗？”男：“我没有！”女：“那就是我错咯？”男：“好吧，我错了 ！”女：“为了防止你下次再犯，你说你错哪了？”男:“这个你听我给你解释哈..”女捂着耳朵：“我不听，我不听……”男：“哎...不听算了！”女：“你公然不爱我了！”
7.刚毕业分配到县小教三年级语文，全年级除了我教的那两个班，其他班级都在一个多月内教完了这一学期课程。我大惑不解，问近邻班的段教师：“你们课上的这么快，孩子们能懂吗？”段教师轻笑道：“懂了谁补课？”
8.小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔跑回来的吧？妻子一惊:你怎么知道？小李沾沾自喜说：我看你后背有个奔跑方向盘的印子，我聪明吧！
9.男人去相亲栏目相亲，问了台上许多女嘉宾一个问题：假如你的伯叔之类的亲朋生病了，而你的卡上只有一点钱，比方五十万，你会用来救他吗？然后最终，台上许多女嘉宾都为他留了灯。
10.小侄女和二哈在家里打闹，不小心被二哈撞到了，嘴巴磕在茶几上，嘴唇破了门牙磕掉一块儿，小丫头从地上爬起来屋里拉回翻东西嘴里喊着“你等着，我找到钳子确保把你嘴里的牙都扒光，”现在二哈吓得躲进厕所，死活不出来
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