1.这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：'小明!找女朋友没?' 听后!想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：'不急!像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗?' 话音刚落!只见其点燃烟，深深的吸了口说：'三十年前，我也是这么认为的!'
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2.大师在授课：不要否定自己，要把每一句'我不会'换成'我可以学'。 他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：'谁会急救?' 台下一百多人齐齐举手：'我可以学!'
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3.县令在大堂上审犯人。 县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。 犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。 县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。
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4.老师问：谁能完美的将人和动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢?小明说：单身狗。
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5.正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：元芳，你怎么看。
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6.同桌叫吕品品。一次， 老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子!
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7.上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷? 老师脱口而出：不做亏心事!
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8.宿舍一妹纸和我抱怨说：最近我的拖延症越来越严重了。我疑惑的问道：为什么这么说呢?妹纸回：前年就决定找个男朋友，至今还没有找到。
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9.我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：'为什么?' 他说：'这样可以一边泡脚一边洗袜子。'
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10.奇葩室友是个懒货。 我：你怎么总不洗澡不洗衣服? 他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏! 我。。。竟然无言以对!
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11.一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。'你在哪儿？'她尖叫道。他说：'你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？''记得！'她激动地大声说。'哦，我就在隔壁的酒吧。'
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12.老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？我：干活呢。她：活是谁？我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。
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13.妻子被派遣到法国出差。
临别时，妻子问丈夫：'想要什么礼物？'
丈夫坏坏地说：'我想要个法国美女！'
妻子想了想，没吭声。
几个月后，妻子出差归来。老公问：'我的礼物呢？'
妻子说：'我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，过几个月才知道！'
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14.一个男生上来搭讪问电话号码，我把老公的手机号码给了他。第二天晚上，老公正在看书，手机响起。对方先开口：'还记得我吗？就是向你要电话号的帅哥。'老公露出邪恶的微笑，清清嗓子：'你好！这里是小鸭店。'我晕！对方仍继续说道：'我记得给我留电话的是个妞呀？'老公笑得更邪：'嗯，那是我们的老板娘。'
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15.女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。母亲：是吗?结果呢?女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?
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16.朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。 一次我们几个朋友聚会问他：为什么要保护你老妈，不保护你老爸呢？ 熊孩子奶声奶气的说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了… 朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋出声了。
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17.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
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18.在香港有个女孩路过一个算命的摊子.算命的拉住女孩 对他说'你有凶兆，会对你不利'.女孩说到'不利脱了就好啦'.说完转身要走.那算命的对女孩又说到:'就算你逃脱了,也躲不过人生的两个大波'.
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19.女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。母亲：是吗?结果呢?女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?
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20.老公喝的烂醉如泥回家，把他抗到床上后，看着他微微闭眼呓语的样子英俊极了，我忍不住的想去勾引他一下试探他是否在外面胡来，双腿跨坐在他腰上抚下身去温柔的撩拨他，刚坐上去他一掌把我摔到床下去吼道：'别碰我，滚。'我瞬间觉得自己爱对人了！他又喃喃的说句'你多少号？他妈的想压死我阿。'
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