1.
有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊。
花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。
早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。
花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除。
而此类女生有个共同特点:“没有钱。”
2.
搞笑段子:单位一男同事新交了女朋友,听说昨晚第一次出去开房了。今早上班同事们围着他非让他讲讲过程,只听见那二货兴高采烈的手舞足蹈:你们知道吗?昨晚我们在宾馆打了一晚上扑克,我赢了一百多,太特么刺激了,哈哈哈哈……
3.
.周末老爸打电话,说想外孙了,让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句;“不给外公讲话,那老头就不会聊天,只会问写完作业没有这种伤感情的话!”
4.
大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。
大夫说:“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”
5.
男孩壁咚了她,轻声说:“世上有两种人会像我这么对你好,一个是父亲,另一个是男朋友。你懂我的意思吗?”女孩红着脸摇头:“不懂...”男孩深吸一口气:“你有没有男朋友?”女孩:“没.没有..”男孩继续引导她:“既然你没有男朋友,那你说我想表达什么?”女孩恍然大悟:“你想当我爹?”
6.
上眼皮对下眼皮说:“为什么你又不理我了?”
下眼皮说:“因为主人要学习,我们还是无法在一起。”
上眼皮说:“那说好的幸福呢?”
下眼皮说:“不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?”
主人感动了说:“你们在一起吧!”
于是自习室又多了一个睡觉的孩子
7.
那天,妈妈在门外耍,感觉冷,就叫我去卧室拿外套给她。然后,妈妈就发现外套里的五十元钱不见了。她就说:“只有你碰了她的衣服,肯定就是你偷的。”被打惨了,但是我就是不承认,妈妈没法,就叫我在门口跪着。跪了一个多小时,堂弟被他妈打到我家了,手里捏着我妈那五十元钱。然后我哭得更伤心了。
8.
读书的时候,进出校门都要出示校牌,我们那里叫做胸卡。但是我的丢了要让老师写出校证明单,老师是这样写的:“因某某某的胸丢了,我特此给予证明。”他写的是胸丢了!胸丢了!还是给别人看的时候我才发现的!
9.
今天约了女神一起出去玩,走到一处比较浪漫的地方准备表白,就故作神秘悄悄把嘴凑到她耳边,做出要说悄悄话的样子,其实准备亲一下脸蛋,但是那一瞬间突然脑抽…我居然大声啊了一下,女神惊恐的看着我,我居然还得意的笑着~笑着~请问大神们间歇性脑抽怎么治……
10.
今天老爸很神秘的问我:儿子,有一块钱吗?想买包烟,差一块钱,身上有整的不想破。。 我心想,老爸你哪有整的啊,平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影,我感慨万千,唉,早上早饭要少吃一个包子了,不然老婆那边说不清楚..
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