1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个信息：亲家母真年轻。
2、甲站在汽车站笑个不停。乙很奇怪，问他：“怎么了。”甲：“我把售票员耍了！”乙：“怎么耍的？”甲：“我买票了，但没上车！”
3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”答：“没女朋友呢！”阿姨：“那男朋友买的？”阿姨，我就不能是单身吗？
4、一天，小明遇到阔别多年的小刚。他很激动的说：“小刚，你长的像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。”小刚去淡淡的说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？”小明说：“士可杀不可辱。”
5、今天我问儿子：“人是世界上一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？”儿子：“见过。”“什么动物？”儿子：“汤姆猫。”
6、某天和老婆一起带着孩子逛街，迎面走来了她的前任。我们还没开口，对方说：“哎，这是你的儿子吧，长得和我怎么那么像呢？”我和媳妇愣了一下不知道怎么回答。我儿子开口了：“原来你是我失散多年的哥哥啊！”
7、昨晚回家，路上遇到发传单的姑娘，边发边说：'您好，请看一下，您健身吗？'我有礼貌地拒绝了：'我不健，谢谢。'旁边一位大哥，默默地缩回了正要接过传单的手……大概他也不贱吧。
8、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来有点感冒，鼻子不通气。突然听到客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：'我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒！'
9、有个年轻的妈妈带着她的孩子上了公共汽车。她往投币箱里扔了一个人的车费，司机拦住了她，说：'这孩子看样子已经超过5岁了，根据我们公司的规定要买半票。' 妇女看了看司机，很奇怪地问：'这孩子怎么可能超过5岁?我结婚才4年。' 司机丝毫不为所动，说：'夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。'
10、'爸，我好想去剑桥'然后他就把我送去了工地。
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