1.每周六晚上都有活动,老婆先去哄着儿子睡。
过了半个多小时,我悄悄来到儿子房间,小声的问:他睡了吗?
黑暗中儿子也小声的说:嗯,妈妈睡了。
2.老李听说小刘会吼秦 腔,便找他切磋一下。小刘说:“我哪里是喜欢秦 腔,实在是没法子啊!在家里老婆冲我吼,在单位领 导冲我吼,我只有在吼 秦 腔时才能发 泄一下。”
3.一次几个哥们在我家聚会喝酒,夜已经很深了,可他们却没有要走的意思,并且猜起了拳,吵得左邻右舍都无法正常休息。
趁他们大吵大叫的间隙,我说:我最近手头有点紧,哥几个是不是……
话还未说完,一反应快的哥们说:时候不早了,我明天还要上班,我先走一步!说着起身就走。其他人如梦初醒,也跟着往外走,两分钟后,就剩我一个人了。这就是对付酒肉朋友的绝招。
4.以前和喜欢的女娃吃饭,她喝了2瓶啤酒,我喝了2瓶汽水,她说头晕,我就把她送回家了。现在想想,真感觉自己那时候是个猪。
5.有一个人来到了诊室看病,显得很发愁。他说:医生,您必须救救我,一个月前我吞下了一个硬币,到现在还没弄出来!啊,老兄!医生大惊说,你吞钱那天为什么不来找我呢?别提了,要不是我没钱花了找你搞屁啊。
6.小时候老爸带我到动物园玩,进门时,老爸指着我对看门人说:看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!
7.公交车上,一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗,只听她念到:锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。全车人都笑喷了!
8.朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问:你贵姓?女孩说:干!哥们一口气把酒喝了,又问:你贵姓?女孩又说:干!哥们说:这位美女真豪爽啊!只听见女孩慢悠悠地说:我姓甘。
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