1不少女孩发自拍的时候在脑袋顶上插根儿狗尾巴草，配上文字“我可爱的都发芽了”。老妹儿，这是什么意思呢？你头顶上发芽，是因为脑子里有水吗？
2学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花…我：'你觉得我人品如何？'校花：'很好…'我：'做我女朋友吧？'校花：'好'我：'你比较欣赏我哪一点？'校花：'哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？'
3甲：'你喝酒吗?' 乙：'不喝!' 甲：'那你怎么看待喝酒的人?' 乙：'喝白酒的，生意多!' 甲：'红酒呢?'。 乙：'情人多!' 甲：'啤酒呢?' 乙：'朋友多!' 甲：'三种都喝的呢?' 乙：'被老婆骂的多!'
4办公桌上的电话响起……是媳妇。我：媳妇什么事了？我在上班呢？媳妇：今天是不是发工资啦，记得要上交喔！！！我：喂，媳妇，喂，喂，我这边信号不大好，喂，你说啥，没事我晚点再回你………媳妇：你TM再给老娘装，看我不收拾你，我打的可是你的座机！！！
5在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYP82NLF,我说好难记，老板笑答'来一瓶82年拉菲，好记。我一边念'来一瓶82年拉菲'，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听'嘭'的一声，服务员笑着说：'您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！'这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机…！！！
6'老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的东西拿出来看看。' 顾客一进店说，老板说：'你看看这个戒指怎么样？'顾客问：'多少钱？'老板说：'三块卖给你'顾客说：'那么便宜也配得上我媳妇？'老板说：'你买得起买不起先不说，你他妈跑️2元店显摆个啥。
7儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。我。。。......
8老婆:我们离婚吧！！ 老公：为什么？ 老婆:你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天！ 老公：你TM还好意思说这事！你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天！
9下班，看见路边有一个姑娘，站了好久都没打到车，实在不忍心，对她说：姑娘，你这么丑是打不到车的。姑娘说：这是你买车的原因吗？
10陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子，突然一大妈拦住我，问：“小伙子，有房有车吗？”我说：“有两套，车也有。”大妈：“做什么工作？收入如何？”我说：“在xxx设计院，待遇还行。”大妈拿出来张照片，说：“这是我姑娘，在外企balabala。”我说：“我已经结婚了，抱歉。”大妈愣了半响，又问：“小伙子，你有离婚的打算吗？”
11“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”“哇，大概有多少？”“大概……不到100吧。”
12儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
13“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
14儿子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
15有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？我说大冷天的吃羊肉吧。他说不会做。我叫他把食材准备好，我来做。现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里。
16最新消息：到花果山游览，属猴的游客凭身份证免票。
神：俺属猪的，是师弟，能不能给个半价？
17某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
18今天吃过晚饭儿子看着满天的星星问我：“妈妈，天上这么多星星有什么用啊？”我想不出怎么回答就只好说：“可以许愿啊！”儿子一听高兴的说：“真的？那我是不是一许愿，我喜欢的二百八的自行车就该从天上掉下来了？”我一听赶紧说：“别许别许，万一掉下来砸着你就惨了！”
19今年就要三十了，相亲最少二十个了，见面的菇凉不管丑的靓的都没下文，让人郁闷的是和我相亲过的菇凉不到一年都结婚了，不到两年都生小孩了，我特码长的就像月老？还是送子观音。
20媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”我受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”媳妇儿说：“好啊！”半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。
联系客服
