1、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小孙说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
2、今天看到邻居打他儿子，我问为啥啊？邻居：他考试考的太好。我：考的好为什么还打他？邻居：为了防止他骄傲！
3、王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢？乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当大款去了，龟孙子都到国外去了！
4、一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40。这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？这时，老人抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”
5、二郎神：你妈犯天条必须压在山下。沉香：我怕她寂寞，陪她聊天总行吧？二郎神答允。第二天土地来报：沉香在和他妈砍大山！二郎神：没事，我允许的。
6、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
7、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
8、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
9、牛魔王的日记 （2） 昨天被老婆罚跪了一天，腰酸背疼，累死我了。还写了两万字的检讨，深刻的认识了第三者插足对我们美满婚姻的巨大危害，保证今后不会再犯，否则家法第二十一条侍侯。家法第二十一条好像是阉割？！真没人性……老婆告诉我感情的事要专一，不可三心二意，老婆大人教训的是，那狐狸精明显没我老婆漂亮。我老婆要风度有风度，要气质有气质，他们都说我身在福中不知福，我就笑了，天上掉下个林妹妹，嘿嘿。
10、有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院，现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。小修女说：我最近老是会想到男人，怎么办才好？老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自已跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。小修女于是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下来了。日复一日，小修女都用这方法消灭自己的需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是却依然不能消除自己的渴望。她突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看差点昏倒——老修女穿着兰博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排手榴弹，拖着一门大炮，双眼通红的正准备往外走……
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