逢年过节，家庭聚会，长辈们逼婚、催婚已经不是什么新鲜事儿了。哪个单身人士没有几段“悲惨”的被逼婚经历，都不好意思说自己是打不倒的小强“剩斗士”。作为年轻人，我们深深体会到被逼婚的苦楚，然而每每我们感叹生活本来就已不易，还要与长辈的不理解斗智斗勇时，总有一些观点让你的“斗志”变得有点儿尴尬——那些以“奇怪”理由支持逼婚的言论。虽然不见得说得有道理，却总是让人无言以对！于是，小编咨询了松果倾诉的倾听者们，看看他们对这样的言论作何评价。 “只有真正关心你的人才会问你，路边不认识你的人，才不会管你；你现在可能觉得烦，也会想关你什么事？但是几年、十几年过去之后，时间的沉淀会让你懂得，为什么他们会这么啰嗦，为什么会这么劝你，等到父母百年之后，即使你想听老人家唠叨，也没有机会了，失去的才知道珍惜……”
倾听者：
首先，“关心”作为出发点无疑是好的，但古话说“己所不欲勿施于人”，放到如今，“己所欲者，亦勿施于人”也是有道理的。
父母的关怀永远不应该等同于他们的言论、行动，因为好心办坏事的例子比比皆是，关心并不是父母要求成年子女如何如何的理由。
其次，父母现在的逼婚、催婚是对你的伤害，但在这种伤害在大多数情况下并不会触及到父母儿女之间最基本的亲人关系，也许这就是在多年以后或者他们离开之后你会对他们怀念，甚至生出“情愿再听听他们唠叨”的想法。
但是别忘了，我们的生活是一步一个脚印往前走的，而当前的状况是父母的逼婚让你感到痛苦并且和你的生活理念产生了矛盾——你愿意用很久以后对现在的回忆来说服自己听从父母的逼婚，还是愿意按照自己的生活方式来规划自己的人生呢？
逼婚、催婚和许多年后你对父母的回忆是两件事情，把它们绑到一起来指责现在的年轻人，显然是不合理的。
“大龄未婚最终的结果就是神经病，不神经也会被神经了……也有独身而活的精彩的，但只是一张皮，真正的空虚和刺痛只留待无人时自己品尝，不足为外人道也。”
倾听者：
这无疑是戴着有色眼镜来赤裸裸贬低“大龄未婚青年”。
以“神经”来侮辱人，以“不足为外人道”来模糊甚至神秘单身的“坏处”，简直不要更加武断！
更何况，“子非鱼焉知鱼之乐”，何必要如此肯定地指责人呢？
“不论男女超过三十二岁没结婚，就是不孝，要么就是生理或心理有问题。认为对的请点赞。”
倾听者：
反正我是不会去点赞的！
把判断一个人的标准用结婚的年龄来划分本来就是一件让人啼笑皆非的事情，这是对选择单身或者处在单身状态的人的一种歧视。简单地以“有问题”来给他人下定义，是对别人一种强烈的不尊重。
同时，孝顺与结婚是没有必要放到一起的。
“不孝有三，无后为大”这句话本身就值得商榷，所谓“无后”究竟是说没有结婚没有后代，还是指没有“后德”，不能被后人所尊重，也是有待争议的。
还有，老人们对儿女有要求是可以并且合理的，但应该是从“儿女应该如何对待老人”这个角度，而不是“老人要求儿女本身应该变成什么样子”。
作为成年人，拥有自己独立的思想、生活态度不才是正常、正确的生活方式吗？
“现在的孩子都太自私了，不结婚说白了就是太爱自己，以至于达到自恋程度，他们从来没想过父母在一天天老去，父母不能再照顾你了，父母让你结婚，就是想要找一个人照顾你，让他们心上的负担减轻一点！也许父母明天就不在了，可是，照顾你的哪个人在哪儿呢？”
倾听者：
面对矛盾的双方，站在一方的立场指责另一方是自私的，这种行为本来就很“自私”。
有些时候，我会感到奇怪，为什么总有人不相信我们自身的能力，必须有其他人“照顾”我们才他们会放心？处在单身状态的人为什么就不能快快乐乐地生活，很好地照顾自己呢？
更何况结婚绝对不应该以“找个人”照顾你为目的，应该是你和你爱的人互相扶持、一同生活。而且，“结婚”和“有人照顾”之间也没有什么是必然联系——与你结婚的那个人需要你来照顾TA的也说不定啊。
“你单身没事，没人想妨碍你。但是，至少得考虑考虑父母，父母的心愿无非就是等你结婚生子。”
倾听者：
我们每个人都有心愿，心愿是对未来事物的美好期盼。一个人的心愿可以很大，大到“我希望世界和平”，也可以很小，小到“我希望自己可以减肥成功”——那些很大的心愿需要很多人一同努力，它可能是很多人共同的目标；而个人的小心愿，则更应该是对于自己的，是“我希望我可以……”，而不是“我希望你要……”。
那不是心愿，而是对别人的要求甚至强迫。
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