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内心强大的女人,身段软,手段硬,脸皮厚
张德芬空间
>《待分类》
2020.11.12
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几年前认识一位女企业家,她生产的女性产品相当不错,每次有新款推出,她就会寄给我。
后来我不想用了,不太搭理她,而且我用微信小号加的她,平常很少看,她也不以为意,继续寄产品给我。
我后来搬了几次家,大概寄的东西退回去了,四五年了吧,她还是不弃不离的追着我要送我东西。
我直接告诉她我不想用了,她说,新款不一样,特别好,一定要试试。
于是,我感动了。
我把新地址告诉她,并且用常用的微信加了她。
为什么我会感动呢?
因为,她身上有一股不屈不挠的毅力,而且
面对“拒绝”的能力特别强
,这也是我今天想讲的主题:
“你有多少拒绝力?
”
接受别人的拒绝
她因为不介意我的冷漠以对,继续她想要做的事:
送我东西,让我肯定她的产品。最后她寄来的东西还真是不错,让我又喜爱上了。
接下来,她终于准备收获自己四五年来努力耕耘的成果了。
她在一个平台上开微课,想要我几句话推荐。
她也发了其他名人给她推荐的话语给我看,其中也有我的朋友。
我真的佩服她,于是同意推荐了,为她写了几句内心有感而发的话,她道谢拿走就不再打扰我了。
她的成功真的就在于
非常清楚知道自己要什么,不受感情的绑架,也没有面子问题。
你不理我?
没关系,我继续找你,继续送你东西,不介意后续的结果。
反正也没有损失,产品的成本也不是那么高,当礼物送也送得起——最终,她得到了她想要的东西
(我的几个名人朋友显然也为她的执着买单了)
。
而我知道,很多人是没有
“被拒绝力”
的。
别人一个眼神
、
一个犹豫,玻璃
心就受伤了,就不会再多问一句、更进一步。
这样的人,就只能活在一个格局比较小的范围里面,如果还有点才气的话那还可以有点小成果,
如果脾气、面子都比能力和才华大的话,这个人最好不要有野心,否则他自己一生会郁郁寡欢以终。
我观察我的朋友们也是如此。
很多人不介意你拉黑他或是删除他,发现的时候他就要求加回,没有追问你为什么,一点气都没有,只是找你有事。
这样的人,反而会让我愧疚觉得删除人家不应该,所以他拜托我什么事,我会格外用心帮忙。
但是有些人,你一旦删除或拉黑他,他比你更狠地把你所有的通讯方式都屏蔽或删除或拉黑,
从来不问为什么,只想报复。
如果是想继续做朋友的话,其实可以好奇的探询一下,别人为什么删除你。
如果不想做朋友,那当然无所谓。
但是毕竟我是个有资源的人,多一个朋友总比没有好,为什么不进一步的探讨一下呢?
也许可以让彼此的心结都解开,而成为更亲近的朋友。
所以,能够有
“被拒绝力”——接受别人拒绝你的能力,其实是快乐、成功的一大要素。
被拒绝,跟你本人没关系
我就看过很多条件不好的男人,但是被拒绝力非常强,死皮赖脸的追一个女神,猜猜,最后怎么样?
几乎都会成功。
别人拒绝你,有的时候真的和你好不好、重不重要没有关系
,只是当时的情况造成的而已,没有你个人原因。
我自己的被拒绝力也是不怎么样,所以也在修炼当中,学会理性的处理事情——
不把“被拒绝”等同于“对方不尊重我,我丢了面子”
,这是非常重要的。
有一次我邀请一个多年的朋友来我们平台开课,他一直没回复我。
我心里就有气,觉得你不来也可以回复一下,怎么这么没有礼貌呢?
后来我想,可能他的
“拒绝力”
(拒绝别人的能力,我们接下来要说的)
比较差,不敢拒绝,所以就不回。
后来我有别的事情拜托他,就还是硬着头皮跟他说,他就欣然同意帮忙。我嘟囔了一句:“上次发微信给你都不回。
”
他就
说忙忘
了。
其实我知道,他是不好意思拒绝我,但是,给我的感觉反而更不好。
我们所谓的个人成长,其实
更重要的是在待人接物的处事态度上成长,而不仅仅是“个人感觉”上的成长。
所以,“拒绝力”和“被拒绝力”都同等的重要。
我以前有一个朋友说他微信好友只有一百个,按照
有情、有用、有趣
来留人,这个人算是相当任性的了。
我基本上也不喜欢随便加人微信,现在超过一千人的朋友圈让我有点吃不消。
因此,我微信的个性签名就是:
勿随意加我,没事不聊天。
但是有很多朋友还是喜欢有一搭没一搭地发微信给我,尤其是逢年过节的时候。
不回好像不礼貌,回又耗费我的时间精力。
所以,我开始让助理帮我回,并且让对方知道是助理回的,希望下次别发了。
有一次一个朋友问我一些事情,他平常就非常啰嗦,动不动就发好多条50秒以上的语音给我,我看了就怕。
他实在是太空闲了吧?
于是我说,我让助理跟你说。
他就立刻有点不高兴了,所以他的“被拒绝力”就比较弱,因此他的人际关系和个人成就都会比较受限
。
学会拒绝别人
接下来我们来看看另外一种能力——
“
拒绝别人的能力
”
,这也是很多人需要修炼的,很多人就是
无法拒绝别人。
每次出去演讲的时候,我都会碰到这样的提问求助。
我的方法很简单,这也是我自己摸索出来的。
我以前有“回答问题强迫症”,每次看到微博的留言都会忍不住要回答,但是问题愈来愈多,而且很多都是重复的。
同时,有些人是根本没有在成长的路上,连我的书也没有看过,来你这里随口一问
(比方说,有人问“
我
加班的时候很想回家怎么办?
”)
,所以,其实是没必要有问必答的。
但是,如果不回答这些问题,我心里会难过,于是,我学会了观察自己在不回答问题时候,内在的
羞愧
(我明明可以帮他们的)
、
不舍
(这些人好可怜)
,
然后学会和这些感受同在,就可以放下手机,该干啥干啥去。
学会和自己的负面感受相处,而不被它驱使去做事,是成熟长大的第一步。
就像上面那位加班就想回家的同学,谁加班不想回家呢?但是大部分的人,都能够忍得住那个想回家的冲动,然后把事情做好。
这位同学显然心智尚未成熟,像个孩子一样,无法涵容自己的情绪,所以会懊恼、焦虑地到微博上问我。
而前面我们说的,之所以不能拒绝别人的要求,主要也是因为:
无法和拒绝以后的羞愧感待在一起。
所以,我鼓励那些无法拒绝别人的人,练习学会接受
和
“拒绝别人以后的感受”呆在一起。
第一步就是要
去觉察、感受到自己如果拒绝别人,会有什么样的感受。
第二步就是
准备好和这些不让人舒服的感受呆在一起。
第三步,别人又提要求的时候,给自己几秒钟的时间缓冲一下,知道自己开口说“不”以后,会有一股强烈的能量袭击我们身体,
让自己准备好接受冲击。
这样慢慢练习,你的拒绝力就会增强。
而被拒绝力,则是需要我们在被拒绝之后的痛苦中,先去觉察到身体的不舒服
(体验情绪)
,然而请头脑出来做主:
“他拒绝你不是你不够好,或是不喜欢你。
你到底想要从他那里得到什么?如果真的想要那样东西,就再试一次。如果觉得不想要了,就好好和自己的感受相处,让子弹飞一会儿。
”
一个真正爱自己、对自己好的人,一定不会害怕被拒绝和拒绝别
人的。
希望今天的分享对大家有帮助。
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