—01—
不被认同就是这么简单
丽是我一个要好的朋友，30多岁。她性格乖巧温顺，对朋友宽容大度。在单位，她勤勉肯干，领导也很肯定她的工作。结婚后很幸福，丈夫非常疼爱她，她也很体贴丈夫。
但是最近不知怎么了，一见面，丽就跟我说，这段时间自己在老公面前像个孩子一样，一听到老公夸奖自己心里就美滋滋的，但一感觉老公忽视她，心里就很失落、很难受。而且自己以前总会去讨好老公，但这段日子却控制不住地指责他，说他这里做得不对，那里弄得不好。
我开玩笑地说，那是你童年在父母那里得到的关注和欣赏不够，现在就希望在老公那里得到啦！指责别人，那是在宣泄你多年的压抑。
丽愣住了。
丽在家中排行老二，上面有哥哥，下面有妹妹。童年的记忆中，哥哥最受父母的关注，哥哥的一切要求总能在父母那里得到满足，哥哥的每一点成绩也总能得到父母的赞赏，而娇小的妹妹也比较能获得父母的照顾。而处在中间的她却总是被忽略，似乎父母总关注不到她的存在，她的要求在父母那里总被认为是不合理的，她的努力和成绩在父母眼里显得那么微不足道。而且她还要担当起照顾妹妹的责任。童年时期，她常常会感到委屈、不公平，但幼小的她已经懂得讨好父母、讨好周围的人，以获取大人们的关注，这也形成了她乖巧温顺的性格。
这样的成长经历不断给她这样的信息：哥哥、妹妹很重要，而自己是不重要的，是没什么价值的。而她自己也在不知不觉中接受了这样的事实。她却不知，自己的那份被关注、被肯定的渴望早已深深地埋在了心底。
就这样带着渴望，一直到成年。结婚后，爱人对她的宠爱，重新唤醒那份在心底埋藏了多年的渴望。她开始渴望丈夫像父亲一样爱她、关注她、重视她、肯定她、欣赏她。就在获得满足的过程中，她不再那么小心翼翼地讨好别人，而变成了一个指责丈夫的女人。这种指责并没有恶意，但它却能让一个人多年的压抑宣泄出来。
有时候，我们长大成人，便忘了小时候受过的伤害，但其实，当时的伤疤还在，在某个瞬间，某个关口，再一次刺痛我们的神经。
—02—
不认同会给孩子挫败感
天下没有不爱孩子的父母，只是父母有时还没有把自己的生活打理好，时常还会深陷在自己的情绪中，根本顾及不到孩子的需要和感受。父母想爱而无力爱且不懂得怎样爱。或者有时，他们虽然想表达关心，但却选错了方式——用否定、嘲讽去打击孩子，从而树立起自己作为父母的“威严”。每个人在成长的过程中，多多少少或有意或无意，都会留下一些心理的伤痕。
马丁在《超级演说家》中的演讲“父与子的战争”，其中有一句：我爸对我深深的不认同，会从小带给我深深的挫败感，这种挫败感会转化为深深的逆反。
还有个朋友说，自己从小到大，从来没有做过一件事，被母亲夸过，哪怕是满墙奖状、满柜证书，也撕不掉在母亲心中“什么都不行”的标签。从十几岁开始与母亲对着干，直到现在，年近三十，依然凡事与母亲反着来。比如婚姻。母亲一直催，她就一直躲。
记得一句话，大意是：什么都顺着父母，说明你没长大。什么都逆着父母，也说明你没长大。只有你具备了独立思考的能力与自主决定的心智，你才真正长大。
—03—
逆反，就是错吗？
乔布斯在斯坦福大学发表演讲时说：
不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。所以说，很多时候，我们觉得孩子“逆反、不听话”，也许仅仅是因为，小家伙已经长大，有了自己内心的声音，希望得到你的认可而已。
有时候，他们想要的，可能只是一句：孩子，你能这么想，真棒！但事实上，我们说出口的往往是：你怎么能这样想呢？这是不对的。
但静下来想想，到底何为对，何为错？其实，只要不违反公德，不触犯法律，不危害他人，能愉悦自己，就是对。
—04—
认同，是化解青春期叛逆最好的“药方”
青春期的孩子有一个典型的特色，就是抗逆父母亲，有自己的主见，不听话。
事实上，当孩子的身体成长到某一个阶段，他的荷尔蒙有变化的时候，他会产生一种所谓的成人感。这是一个比较正常的逆反，家长不要急于否定。
例如孩子想自己做一些决定，这个时候家长需要知道，孩子做的这个决定是他可以有的空间，他需要开始学习练习，知道做每一个决定都会有一个后果。
他要从这个后果知道哪些决定是他将来成熟的时候他该做的，哪些决定是他不该做的。
青春期是训练孩子准备成为大人的一个重要转折时期。要给孩子机会让他们从小事开始练习做决定。
这个时候做家长的就不要去惹儿女的气，在不相关的事情上，家长不要有太多的干涉。例如孩子穿着短裤短袖，可是天很冷。其实没有关系，天冷不要紧，只要不危及到他的生命，他出去感冒，这是他自己的决定，这是他学习的机会。
这不会对儿女造成多大的伤害，一点小小的功课是他人生必经的一个过程。
这是一个正常的现象不是逆反，这是孩子在发展他的自主跟成人的一种能力。所以这个时候，我们不要急着去否定和纠正，不妨放他这样试一次。
还有，家长要多花时间在孩子身上，与孩子建立起正向的连接。我们中国的父母亲有没有花时间在孩子身上？回答是肯定的“有”，但是我们没有花时间跟孩子沟通。
家长经常问的就是作业做好了没？钢琴练好了没？家长跟孩子的对话很少关心孩子的生活，很少问孩子在学校里的一些事情。
如果孩子讲学校里发生的事情，家长几乎是给孩子一些批评指教，而不是去认同孩子说的。
我的孩子在外地读大学，一天他半夜12点多打电话给我说：“妈妈，我已经读了三四个小时的书，但是还是读不完。”
那孩子一定也很着急，也很困，都已经半夜了，但是又没写完功课。
这个时候就要跟孩子情感上有连接。
我就鼓励孩子说：“那你一定很累，你还是都把它完成了，妈妈知道你是一个很有毅力，而且会克服困难的孩子。”
当我这样和孩子对话，我就把握了机会，这样孩子的情感会满足。因为你跟他站在同一条线的时候，他就感觉他的情绪被你了解，你真的关怀他，你真的了解他，他的情感会满足。
你如果跟孩子讲你是不是又跟同学出去玩，这么晚才开始做功课，难怪还没写完。这样就会破坏孩子的安全感。下次有事情的时候，他就不会再跟家长讲了。
有时候，家长的不认同，会让原本听话的孩子产生怯懦、自卑心理，让叛逆的孩子变得更叛逆。
所以，下一次，当孩子遇到问题时，不妨先站在他的立场，认同他的感受，形成共情。即使孩子真的做错了，也不要用过激的言语去否定它，毕竟，我们的目的是让孩子改过，而非羞辱。
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