开心一刻

下午下班了，逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光瞅我，正在这时朋友打电话给我，我掏出iPhone 6plus对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天两次，先打五天看，他要嫌少，再给他打五天！”

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　　全商场的售货员瞬间都惊呆了！！！

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　　没办法，作为医护工作者，就TM任性！有时候青霉素用160万单位根本就不行。

　　自从青岛大虾事件后，做事都比较谨慎了。去理发，谨慎地看了一下价格表，确定是40元。然后找来了理发师和店长，再次确认理发一次一共40元而不是每根头发40元！录音,拍照后开理！这年头搞不好理一次发就会倾家荡产。挣钱不容易，花钱别大意！....理完头发结账时，一看账单15800，一问老板，老板说一剪刀40元，??，哎，還是中槍了。

　　今天在文化广场有个老头在地上练字，一哥们儿过去卖呆儿，刚站下，老头就写了个“滚”字，哥们儿很气愤，但寻思可能害人家事了，就闪开点地方。可是老头又写个“滚”字。“哎呀我操，老逼灯，跟sei俩装呢啊？！”哥们儿上去一脚给老头干倒了。110来了，了解情况时候，老头说:“我准备写’滚滚长江东逝水'，结果刚写俩字，就让这小逼崽子一脚给我撂倒啦！”

　　【乐吧】今天，看见有一对夫妻在ATM取钱。 丈夫对妻子说：“我要输密码了，你走开！”。 妻子就退到一边去了......我心想，这男人好强势啊，说明男人管账啊！厉害！只听到滴滴三声过后，丈夫转身对妻子说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！ 哎呦我去，真开眼！原来是互相制约互相监督～高啊！只见妻子走过去，先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～～～!！我整个人都看呆了，原来高手在民间啊！

　　[偷笑][偷笑]淘宝老总马云说：医院要是能使用支付宝就好了，付款后就诊，治好了再确认支付，态度不好就给差评，这样医院的服务态度会好很多，医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸：“亲，给个好评呀！”要没治好就tmd申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的请赞一个转走！这是中国梦之一！ 



笑一笑 老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了… 女友要上网，问我开机密码是什么？我回答：“你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问：“是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。 一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料…… 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……” 一2货刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2货怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2或跑到服务台说：我有病，医生不给看。 我问爷爷当年怎么和奶奶认识的？爷爷低头沉思一会儿说：一个瞎子介绍的…… 儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！” 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦？”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会儿，他回了：“啊！严不严重啊？！” 以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！” 医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！ 刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！！！…… 一室友酷爱动漫，一天他在宿舍突发奇问：为什么日0。0本的电影里都是小孩儿在拯救世界？？像柯南，铁臂阿童木，圣斗士星矢……大人都干嘛去了？ 正在想怎么回答他，只听我上铺飘来一句：大人都忙着拍片去了。