倾诉女主角：燕子化名，30岁，经理
心理咨询师王洁
“这段时间，我的状态一直是非常焦躁的。我非常不喜欢这种感觉，内心总是积攒了数不清的愤怒，这让我越发渴望一种完完全全的安静。可是我那个老公却总像个长不大的孩子，黏着缠着，没完没了地要我和他拥抱，不论我怎么拒绝，他总是不放弃地坚持着，还嘟着一张嘴。这表情，没事的时候会感觉可爱，但有时却觉得可恨！”
我希望他越晚回来越好
大多数妻子都希望丈夫下班之后早点回家，我呢，却希望老公越晚回来越好，甚至偶尔不回家也没关系。我觉得丈夫不在家的日子，才是世上最自由的日子，我可以在一个不被打扰的偌大空间，安心地泡泡澡，不会担心所谓的“亲密的骚扰”；可以安心地捧本书，在摇椅上闲看庭前花开花落，而不是匆匆忙忙地赶工，赶在老公回家前把我这里的一堆事先做完；假期的时候可以睡到自然醒，而不必应付他的种种奇想。
其实，我俩除了生活习惯，价值观也不是很合拍。就拿消费上来说吧，我觉得年轻健康才是一个女人最大的本钱，喜欢把钱花在形象塑造和精神提升方面，比如做做spa，做个无创美容，按个摩什么的；我还喜欢充电学习，什么情商课、管理课，学费从几千元到几万元，只要觉得值得，我从不含糊；对于穿着，我所追求的是舒适，而不太讲究牌子。至于生活的其他方面，我则能节约就节约，不怎么旅游，也不看电影，更不逛商场。
而丈夫呢？用他的话来说，花钱一定要花在看得见的地方，就是摸得着、看得见的！比如吃，口味第一、肉食第一，至于是否健康，则可有可无；对于衣物，他也是比较追求表面效果的，最好是别人看得到的名牌，至于实际的穿着舒适度，则在其次。
这几天我们又闹得不愉快。我报了一个英语口语短期培训班，学费不过三四千块钱，其实已经很便宜了。可老公知道后一直嘟嘟哝哝，觉得一来我现在的工作用不上英语，二来这个培训机构也没什么名气，担心学费会打水漂；他甚至暗讽我是“傻大户”，被人骗了还帮人数钱！我很生气，就算他不支持我充电学习，好歹尊重一下吧，何况，我用的是自己的钱!
他说我游学是为找艳遇
我知道，这样的状态太不寻常。其实我很清楚，我们的婚姻就好像一场拔河，两个人都在往自己想要的方向拔，我已精疲力尽，他却依旧兴致勃勃，一心想把我扭转过来。
很多女人结婚是为了寻找一份依靠感，但我想要的，却是一份安定感和自由感。更何况，论年薪我的收入还比他略高一二。我们现在大事情上都是AA制，每个人也有房贷要还，就他这点钱，就他这种斤斤计较的腔调，我怎么靠得了他呢？我只求，他把属于我的那份自由还给我，就谢天谢地了！
但我们现在有太多的互不相让、争论不休，我争不过他，他也争不过我，我想我们之间最大的共同点，就是坚持自我。可是我真的累了，我想要逃离。前不久，我决定半年后到欧洲游学两周或一月。刚和他沟通这个打算，他立即反应强烈，说我只要一出去，他就立刻与我离婚！他还颠来倒去地说什么我早有预谋，学英语就是为了游学，而游学则是为了去找艳遇！
人家说婚姻里有很多需要适应，可是我一点都不想委屈自己，你觉得我应该怎么做？现在只要我们两个在家里，就是无休止地吵，我头都要炸了！
[心灵对话]
他有时像父亲，有时又像孩子，唯独不像男人
我：在谈到现在的婚姻状态时，我感觉你既有很多不甘的情绪，又有一种无法摆脱的无奈。
燕子：是的。我是被当年的爱情冲昏了头，以为和他在一起能够拥有一切，却没看不到我们之间有那么多差异！如今我累了，觉得婚姻中到处都是枷锁和限制！
我：枷锁和限制，是和他结婚后的感觉么？我们可以具体谈谈么？
燕子：他会干涉我看电视的时间；会催着我去做饭；会计较我和朋友们的聊天；会在我安静放松或者准备休息的时候赤裸裸地表露需求；会不满意我享受一个人的时光；会觉得我是个大众情人，很花痴。总之，他永远觉得我在忽视他。
我：你觉得他在干扰你，你拼命想挣脱这份枷锁和限制。我有些好奇，从结婚到现在，将近两年的时间，他都是这样的么?
燕子：慢慢变得这样的吧。以前觉得他的黏是在乎我，是深情，是想把我捧在手心里；现在觉得，是藏在“羊皮”下的专制和不宽容，是控制欲。别人说，一段美好的爱情是让你看到整个世界，一段糟糕的感情是让你放弃整个世界，他给我的感觉就是这样的。
我：所以你想暂时逃离这一切？
燕子：怎么说呢？和他在一起，我找不到内心的宁静和那份无拘无束。出国游学这想法虽然是突然冒出来的，但我想也是一种人成长到一定程度滋生出的勇气。结了婚就不能为自己活么？
我：那你有没有想过，和他一起学英语、一起去出国游学呢？
燕子：他是个现实又焦虑的男人。他会问你预算花多少钱，用多少时间？他还会焦虑安全问题，会疑心我是去寻艳遇，会担心一大堆东西……总之他这副模样，让我很生气，而他粘人的拥抱和抚摸，会让我更愤怒！我觉得和他出去，就像是带一个长不大的孩子出去。
我：所以你觉得他的现实考量唤起了你内心的不安全感；他的孩子感，让你觉得你不能按自己的节奏，自由地掌控自己？
燕子（沉思了一会儿）：这么说，好像是这样的。
我：这样的感觉在他之前你曾有过么？
燕子：你不说我还没想到，他和我爸爸一样现实和焦虑。在我爸爸眼中，我永远是幼稚的，是长不大的，是不够安全的，是需要反复操心的；在男女关系上，别人欺负我，一定是我不够正派；我爸还觉得我野，还说我不实际。是的，他很多地方像我爸爸。可是有时候，我为什么又觉得他像个小孩子呢？很可怜，很可爱，又很黏人。
我：所以你一直想离开他却没有离开，是舍不得他孩子的那面？
燕子：我也不知道啊，我有时候喜欢这个“爸爸”，有时候喜欢这个“孩子”，有时，我又两者都讨厌……
我：你说了两个角色，爸爸和孩子，但是作为丈夫，不是首先该是一个男人么？你对这个男人怎么看呢？
燕子：男人？怎么说呢？只是在力气上比较男人。很多时候，他一点也不男人，连只虫都打不死；唯一的“男人气”就是不肯用父母的钱，可他也会在我面前哭穷，工作也要我催促他才肯用功。
我：所以说，他的男人角色，比起孩子、父亲这两个角色而言，你更不喜欢？
燕子：或许是吧。
我：那你俩关系什么时候让你觉得舒服？
燕子：嗯，一个是他表现出理性宽容时，另一个是我状态好、帮他做了好吃的，或者好好打理家里时。对了，当我们两个人以朋友或者同事的关系探讨工作时，关系也不错。
[解码]
夫妻间不匹配的角色模式
这个案例似乎需要回到“婚姻中的六个角色”这个经典概念里：一场婚姻中，一般由“父亲”、“母亲”、“男人”、“女人”、“小男孩”、“小女孩”这六个角色组成，丈夫和妻子各分担三个角色。一段和谐的婚姻状态里，双方之间的配牌关系是呼应的，比如我出女人牌，你出男人牌；我出女孩牌，你出爸爸牌；你出男孩牌，我出妈妈牌。没有谁愿意永远只担任一种角色。
最初燕子进入这场婚姻中的动力源是什么？在强烈渴望脱离原生家庭的炙热愿望下，丈夫的无微不至、处处体贴，让燕子的“小女孩”角色与他的“父亲”角色相照应。从心理学的观点来说，当我们大多数人进入一场婚姻，也意味着我们把与原生家庭中的相处模式及情结带入，重新修正以及弥补我们童年各不相同的缺失感。
在原生家庭里的燕子，习惯衣来伸手，饭来张口；也从小被父母多次反锁在家，从学业到生活理念，处处限制。可以说，她是不知柴米油盐、不知现实琐碎辛苦的孩子。可她一边渴望舒适安逸，一边又希望挣脱牢笼，获得当家做主的自由。而反观燕子的丈夫，从小因父母做生意，他一方面要承担起帮助忙碌父母的责任，一方面内心也缺失与父母的依赖和温情。
所以，燕子的丈夫不仅表现出“理想父亲”的特质(顾家爱家、什么都亲力亲为)，也表现出焦虑型爸爸的特质（不放手，不信任）；同时，他也并不满足做一个“父亲”，从小原生家庭环境造成的内心不安全感，也让他从心底渴望寻找一个母亲。问题是，燕子不喜欢面对一个欲求不满的孩子气老公，她本能地抗拒母亲形象，觉得这挤压了自己的空间和时间。于是，当燕子打出爱自由、爱享受的“女孩”牌时，丈夫对应的不是成熟的“父亲”牌，而是打出安全感不足的“男孩”牌；而当燕子出独立自主的“女人”牌时，丈夫又出了管头管脚、唠唠叨叨的“父亲”牌，自然双方争吵不断了。
[支招]
学会在相互擦眼泪中长大
从婚姻经典概念中的六大角色，我们不难发现燕子夫妻间的最大挑战在于“小女孩”和“小男孩”的针锋相对，彼此像小孩子过家家一样闹得不可开交，一把眼泪之后又破涕为笑。问题在于，他们能否学会在相互擦眼泪的过程中长大。两个小孩的婚姻之舟能否航行得更远，在于彼此能否学会做自己的理想父母，给予自己那个内在小孩足够的抚慰和无条件的爱，而不再把希望完全指向对方。
我建议燕子夫妻可以做以下尝试：一，当自己内心的缺失或者愤怒感再次袭来时，当对对方的期待又来的时候，告诉对方“我想安静地到自己的空间体会这种感觉”，等状态平复了再出来；一方有责任提醒更为冲动的另一方；建议准备一本本子，以表格的方式，左边记录状态，中间记录安静的自我体会，右边记录谁提醒我，备注可以补充对方或其他的一些想法。
第二步在第一步完成的基础上，彼此提出一些个人成长后的期待和需求，对于婚姻角色模式的重新布阵，达成一个双赢的局面。
当然，婚姻的和谐也需要考虑价值观的匹配和适合。等双方的状态都有所成长和稳定，再客观审视彼此的差异，决定未来的走向，那个时候可能更加明智。
总之，两性关系的主线，永远是互相滋养对方的心灵，在自己心灵成长的同时，也影响和帮助对方走向心灵的独立和自由。
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