断断续续关注了你的公号近两年，一直想从别人的故事里投射自己，终究发现每个人都是特别的。我和给你写信的其他读者可能不太一样的是，我的苦恼在于似乎越来越找不到爱和激动开心的感觉。其实看别人的故事，不论是纠结痛苦还是沉浸于幸福，我都是羡慕的，毕竟还有情感的感觉。而我，已经两三年处于深深的空虚和无趣中。和先生结婚十三年，有个儿子，却因为他身份和工作的特殊性聚少离多。当初离开家乡为他来到陌生的城市安家，父母亲人和公婆无一在身边，三人小家基本全靠我一个人撑。其实当初和他在一起是因为最浓烈而单纯的爱，却又因为我孕期他发生的一件难以启齿的事（完全超出正常人想象，以后我有足够勇气或者需要倾诉再详述），导致生完儿子后我对他的单纯男女夫妻之爱越来越淡。最近三四年不停的思考反思，也逐渐理清楚想明白，现在对他是浓烈的亲情，爱情早已不复存在。但又因他常年不在家让我时而心生怨气。最近的几年，时常有男性出现，每每略微对我表现一些善意和关心，我都会有所动摇，也发生过一些事，但最后也都不了了之。我自己反思，并不是我喜欢或者爱这些男士，应该都是我生活中爱情的缺失而导致我寻求的渴望——自我总结就是我自己渴望付出感情和温柔的那种角色感无处安放。其实先生在生活中只要他在家的时候是一个非常称职的丈夫和父亲的角色，也是一个非常适合一起终老的人，偶尔他在家，也能感受到寻常平淡的幸福片段，离婚分开于目前看是没有充分理由的。但我就是没办法再对他有激动的感觉，也无法释放温柔，经常和他说话没有耐心更别谈撒个娇。说白了就是除了我对他没有了通常的男女之爱外，其他一切都还好。常常一个人发呆片刻，非常渴望一段感情来释放我内在快要膨胀爆炸的柔情，却苦于没有对象。婚外的他能承接你的全部柔情和孤独吗？
帮助女人缓解内心的柔情和孤独
闺蜜信佛，常常向我传输因果轮回的观点，有意无意提醒我不要做不义之事，而我自己于情感需求上又渴望经历一段感情以唤醒无奈沉睡的自己，于是常常陷入自我攻击中，自问是我所求太多太贪心吗?可回想孕期所经历的以及这么多年我所抗下的生活各种大小事，又异常心疼自己。到最后自己都混乱了，是我真的贪婪还是我确实所历太多这辈子就是要来渡劫?如果有读者看到这封信可能会说，你是饱暖思淫欲，去多做点提升自己的事充实自己。不过客观来说相反的是，我生活异常忙碌——一直走在自我提升的道路上，自己一个人带孩子撑家之余完成了研究生学业，去年创业目前小有起色，身材样貌中上，品味自认也不俗，属于穿地摊拿A货也会被人认为是真货的气质，异性眼光不少，从未自我放弃。所以先生虽曾做不可启齿之事，却对我一直感情浓烈，或者说是占有欲强烈。我之所以有这么多的情绪酝酿和发酵，也许单纯仅仅因为我就是一个普通的有情感需求的女人。今日所述其实并没有陈述任何事情，更多是在对自己内在的认知的一些梳理吧。但我觉得，没有事实的自我梳理也许并不客观，而有了自我认知的事实陈述也许更不客观。今日这封信应该只是个开头，日后我争取客观的跟您陈述事件本身，以求您以第三方客观角度对我目前状态有一个解析和引导。其实说不上目前状态多痛苦，问题的关键就在于不痛苦比痛苦更可怕。可能我的痛苦在于，没有人爱和没有人可以让我释放柔情的空虚感吧。已经不记得上一次我温柔的打心底里无忧无虑的笑出来是什么时候了。
你好，谢谢信任。我以前写过一句话：柔情无可倾诉的孤独。就是类似你这样，你有很多的柔情，你内心有很多的温柔，但是却不知道该如何倾诉，因为婚姻里的人已经不再是你的柔情倾诉对象，可以完成很多的合作，但是情感，柔情还有内心思念都不能释放，我想这才是让一个人在情感上痛苦的根源。婚姻完成的是合作，是那种生活上有保障，彼此一起育儿，一起构建家庭基石的合作，但是并不一定就是唤起你柔情的人。你说，很羡慕那些为了情爱痛苦的人，至少你会觉得他们是爱着的。因为她们痛苦都有具体的对象，而你想要痛苦，想要自己的柔情有一个地方倾诉都没有，这才是你觉得目前生活做什么都无聊的地方。我理解你的状态，你说自己生活已经很忙碌了，并不是说不懂得忙碌可以分散自己注意力，你只是想，偶尔的柔情有一个地方倾诉和接纳而已，因为你感觉自己很孤独。这可能才是情感当中最麻烦的地方，并不是你没有婚姻，也不是一定要离婚，而是你就是感觉自己满腔柔情无处叙说，因为和婚姻里的人，真的提不起那个兴趣了，撒娇都很难，心平气和的完成各项动作，但是只能把自己内心的柔情压抑住，你也想让自己柔情似水啊。只能保持自己的敏锐，希望某天你可以让自己的柔情安全的倾诉，至于所谓的闺蜜，如果你感觉本来就道不同，那就少交流吧，把自己的想法强加给他人，本来就是让人生厌的事情。理解，陪伴，倾听，才是朋友最需要做的事情。
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