婚外情克制不了的

火养，您好！

这是我第一次来信。您的公众号点醒了我，对我帮助很大，谢谢！我把自己的故事告诉您。

 

我28已婚育，情感经历单一，除了花季多段暗恋经历以外，就是与老公交往。

 

我胆小，害怕男性散发的攻击性，在恋爱的年纪常屏蔽反弹男性示好。我自私而慕强，对不成熟的男性，我反应冷漠。

 

我在需要结婚的年纪，以“安全感”为需求找了适合的丈夫：善良木讷害羞，专注于事业，人际交往技巧较差，女人缘差，对我的缺点可以忍耐包容，没有飞扬跋扈自以为是的气焰。

 

随着对丈夫的了解深入，我发现他人格好像不怎么健全，仿佛一个毛毛躁躁的高中男孩。我们吃吃喝喝的时候相安无事，可他承受内卷、失败的时候，会倾倒负面情绪，沟通技巧差。育儿使矛盾更加暴露。他没有精神层面的天赋悟性，也不想丰富精神世界。渐渐我有些心灰意冷，觉得他是他，我是我，无法融合。

大部分时候，我对他是满意、信任、依赖的。公平地说，他是好丈夫，好爸爸，孝顺儿子，乖巧女婿，上进打工人。中国男人其实不容易。他不好的表现，是天性和家庭带来的，大多不是出于什么恶意。

 

我敏感、悲观、佛系、懒散，交际甚少，不主动付出（即使当妈了依然如此），缺乏持续的热情，能量不足，不求甚解。价值观非黑即白，思维僵化机械，自负又自卑，阅历少，娇惯多，没有与年龄相符的气度与魄力。虽能歌善舞样貌姣好，随着婚姻进入平淡，育儿一地鸡毛，也磨去了炫耀表达欲。我这样的人，很难恋爱，这时候婚外的他出现了。

 

他职业挺好，我们在他工作的地方见了两次面，（正经缘由）第一天时间短，几句话下来，我感知到他有那种意思，我没有厌恶或害怕，而是暗喜和紧张，回家后偷照了几次镜子。第二天见面，在他工作之余，他自如地主导了聊天。我没想到他那么爱聊，完全没有准备，就老实回答，偶尔幽默一下，我说话内容挺正派的，没暗示也没抱怨。他知道我已婚育，我也从别人口中得知他已婚育。

 

我猜，他撩拨过的女性，可能比和我说过话的男性都多。大部分时间是我们两个人聊天，他音色舒适，如沐春风，眼睛好看，眼神多情而炽热。笑声感染人，懂梗，知识丰富，共情力强，脑子活泛，思维敏捷，还适时地流露出小心翼翼和对年轻女性的渴慕。

他总是把话题引向我，聊天中他四次提及我老公，略有醋味。克制又恰到好处的肢体接触，更是加强了撩拨的效果。我甚至能听出他声音里一闪而过的颤抖，原来老司机见色起意的时候，也会紧张啊。

总体而言，他收放自如，聪明狡猾也大胆，他的话即使放在台面上也没有太过分的。他表现出来的特点都是我老公缺乏的。（他的工作态度专业素质更不用说，那不是我在意的点。）后来我回想，我不敢直视他的眼睛，我闪烁的眼神已经暴露了我的心。

 

分开的时候我没说再见，也没做任何再联系的暗示，没要微信，因为惯性和自尊。男人虚掩着门（做出引诱）以后总等着女人主动推门，我认为主动推门是低自尊的行为。

 

一两次交流就勾搭上，对我难度着实有点大，如果我是他同事，与他经常见面的话，可能就是另一个故事了。后来我因为别的原因，去过他的工作地点几次，猥琐地窥探，碰巧他都不在，所以没勾搭上不完全是自尊问题，也有客观因素，他太忙了。

 

那次分开以后，我不断复盘对话，分析他说的一字一句，力图扑灭引诱的火苗。该死的是，越扑火越大。该想的都想了一遍，我警告自己，他不过是见色起意，套路熟稔，以貌取人；我恐吓自己，大街上被原配打耳光，我怎么承受；我放眼远处，有严肃的事业，需要忍受枯燥去钻研，不能依赖一本万利的快乐。

 

然而，越压抑，越强烈，“禁忌”意味强，火苗窜到惊人的高度。在多日失眠以后，我终于正视了自己，道理都懂，可我确实很没骨气地喜欢上了。我在网上查论文，得知他的求学工作经历，他年近四十。最让我意外的是，我们曾经同时生活在另一个城市。那城市的好感滤镜也汹涌地叠加到他身上。我这叫“自己攻略自己”，瞧我没出息的熊样。

 

他的工作地点离我家近，我想象他住在附近，呆呆地看地图，猜想他住哪个小区。我拿着日历，算他到底哪些天是上班的。周日带孩子在附近玩，我偷瞄其他爸爸，外形相近的，再多看两眼，侥幸希望能碰到。遇到美丽的落日和云，或是下雪了，我希望他正好站在窗边。我甚至想，我登记过手机号，也许他记住了，过节会发来短信吗？此时的我，虽然不去推开虚掩的门，却希望门里伸出一只手把我拽进去，矫情不。

 

什么也没有发生，在某个失望的失眠夜，我打开他们单位的app，找到他的页面，盯着他的照片看，虽然我没有他的微信，但是通过这个app可以联系上。真的到这一步我却不敢前进，自尊、罪恶、风险、顾虑、维持现状的念头都冒出来了。第二天起床的时候，我很庆幸什么都没做。

 

受不了一念天堂，一念地狱的大起大落，我退了一步，允许自己以后去找他，但是有条件，我必须花至少一年，完成若干任务（与我的专业有关，不细说）。我等于给自己设了个“冷静期”。这样就既保留了快乐的权利，又消解转化了痛苦。

在这期间我不断想象，“见面以后加他微信吗？”我朋友圈发点什么给他看呢？”“我可以送他什么小东西吗？”“我可以和他一起去从前的城市旅游怀旧吗？”在那个自由想象的爱情世界里，我和他可谓是臭鱼配烂虾，道德成草纸，坏人成双对，就欠大耳刮。

 

既然给自己设定了完成专业任务的条件，我在育儿之余，开始以惊人的能量做专业方面的努力。生活中外力都在向下拖我，每天的琐事，小孩的胡搅蛮缠，老人的各种情绪，事业的困难阻碍，未来的茫然，唯一向上的力来自于他。

向着那束光，我收拾一地鸡毛，蹚过阴冷泥沼，就像修行。数月后，边际递减来了（或许只是我懒），每做成一个任务带来的成就感变小了，动力也弱了下来。好在万事开头难，依赖最初的动力我啃下几块硬骨头，现在的我已经形成了习惯，畏难情绪变成了自信从容，也有了微小的专业进步，人要终生学习，这是永远的真理。

 

接着，真正的迷茫来了。我不知道我到底在追求什么“美好”，我不清楚我有多少追求“美好”的动力。那束光，真的是光吗？我骗自己那就是光，对我有好处吗？

 

这时我有幸遇到了火养的公众号。我如饥似渴地阅读着爱恨情仇，梳理了我的思绪，差不多有了答案。

 

我究竟是为了见他才搞事业，还是为了激励自己搞事业才拿他当诱饵？这难道就是“爱让人变更好”？变好是有一点，可我这种懦弱又算计的人，配提“爱”吗？

 

我究竟是要情绪价值，还是要他的爱？我脑补的春花秋月，风花雪月，算什么东西？如果他给的是套路化的情绪价值，而我要的是他的爱呢？我已经隐约感知到，他喂我的东西里掺杂了工业糖精，我能让自己相信“这就是爱，爱爱”吗？

 

我为啥要一个无甚关系的人来爱我？我为啥不要身边人，利益攸关者的爱？因为我，说不定，并没有爱身边人的能力，本性冷漠，只是被善良的表象掩盖了。我不想实实在在为身边的人付出，没有替他人解决问题的习惯。只想靠虚幻的美好外形，不劳而获地换取他人的爱。

 

婚外性不是我的自发需求，为了得到他的软语温存，我搞婚外性，担长期风险，这“买卖”真的有必要吗？即使我把婚外性做得滴水不漏，我会开心得意吗？为了味道怪怪的工业糖精，让自己殚精竭虑，值吗？

 

我凭什么，让他生发纯天然、无污染的欣赏、珍视、迷恋甚至爱？凭我讲话不过大脑吗？凭我佛系吗？凭我不在乎他有多少情人吗？凭我压根没想过和他结婚吗？凭我懒散吗？凭我冷漠自私吗？凭我说学逗唱卖艺不卖身吗？

 

如果他套路完我之后腻了，我玩high了，再也无法忍受平淡，接着找下一个懂套路的男人，我还会继续快乐吗？会不会也来个“边际递减”呢？

 

我为什么需要婚外男人来欣赏和迷恋我？婚外男人再欣赏我，本质上还是拿情绪价值支付瓢资，我为什么执意要这种欣赏呢？我为什么不通过事业、做人等方面的努力，获得更真诚更干净的欣赏呢？

 

普通出轨：男人提供情绪价值＝女人提供性资源。而高级出轨，则会在等号两边加码：爱、诚实、才情、财富、点拨启发引领、排忧解难，等等。我可能只遇到了普通模式，因为以上这些高级货，我自己都没有，都做不到啊。异性是镜子，异性的关系是有机平衡，找对象如此，过日子如此，婚外恋亦如此。我都没货，怎么指望男人“投桃报李”呢。

 

爱让人觉得自己特别，可是看了树洞故事，我发现自己一点也不特别。我原希望别人迷恋我的特别，可这其实从一开始就不存在啊。只要我依然心浮气躁地混着日子，我就特别不了，我所求的“被男人爱”就不可能如意。

 

再探阴暗角落，我追求的不仅是“被男人爱”，更是“被男人爱”所体现出来的，我这个女人，轻易调动资源，乃至于可以玩弄人心，魅力像龙卷风一样，暴击碾压男性。矛盾的是，即使我卷走一个男人的心，慕强的我也对战利品没兴趣。记得那次聊天中，他对我说，说不定有很多人羡慕我（的美貌），我满不在乎地回答说，那和我有什么关系呢？这还真是一句暴露本性的话啊。我爱的只是我自己，如果我能获得世俗意义上的成功，那我只会……更爱我自己吧。

 

这段“单相思精神出轨”经历，带给我成长。它让我从偏激苛刻酸腐的卫道士，变成了体谅人性弱点的知心大…姐。它让我理解丈夫，认识利益共同体，反思自己的不付出。它推进我对专业的领悟，多年一窍不通的东西，现在通了。它让我愈发看淡同龄人朋友圈炫耀的那点虚荣心（他们有“自己很特别”的错觉，其实大家都很普通）。它让我读懂了张爱玲的《倾城之恋》，听懂了很多情歌。它让我不再排斥文艺电影，不再漠视多种形式的情爱。它让我知道，“今夜月色很美”是爱，不是无病呻吟。

 

数月的经历，我获得了些人性，学到了呵护情绪，不压抑泯灭个性。身为女人，我常被杂七杂八的情绪干扰，曾经自我厌弃，羡慕男人可以心无旁骛，现在，我不再遗憾，我为自己是个女人而庆幸，女人离艺术更近，离美好更近，离心灵更近。

男人就该放手去做男人擅长的事，女人当然也有女人擅长的事业。杜绝女性特点的人是残缺的，悦纳女性特点的人是完整的。难道就因为男人可以调动更多的社会资源，女人就让价值观和情绪依附于男人吗，这是精神还没独立呢。

 

如果让我为此事安一个结局，不过是“懵懂少妇迷途知返悬崖勒马”，个中滋味，笑与泪，几度春夏秋冬。机缘巧合之下，我有幸以低风险方式度过了婚后一劫，获得了成长，人格完整了，更善于处理问题了。

为此，我一定要再次谢谢火养先生，也谢谢树洞里各位的真诚分享，谢谢每篇文章评论区各位的真知灼见，遇见你们真是我的大幸。希望今后和大家一起继续成长。可以公开。

我的回复：

你好，谢谢信任。你前面说了很多老公的优点和缺点，都很明显，优点就是善良木讷，缺点就是沟通差，情商低，这些在两个人的相处过程当中会把缺点增加。

所以有的时候，你就算在婚姻里尝试喜欢过一个人，也尝试让自己的心情不是那么彻底的封闭的，那么你也对于婚姻和情感有更高的要求，你也才28岁。

如果你们的婚姻关系当中，两个人还是不同步的，对方情商还有很多缺点不是你看到了，改正了，那么大概率你遇上下一个喜欢的人，你会更加陷入的概率更高。

因为你更了解自己的情感了啊，而且在你有过这次的挣扎之后，你对于下一段感情的判断力，道德压力，甚至对自己的压力都会减少很多。

人在情感发生，不是说你克制就足够的，而是你对于自己有了认知之后，你突然会给自己很多的解脱，当然也是更顺从自己的意思，你也会更了解人性，了解他人，也了解婚姻，所以如果你在认识到了这点之后，更需要改善婚内的亲密关系。

万一那种让你心动的情感到来的时候，婚内的亲密关系，或者优点，让你更好的留在婚内，而不是一旦有了感情就彻底的迷失了自己。

所以我经常说好的婚姻才会有好的婚外情，因为人面对的诱惑无处不在，但是人的情感在高峰低谷之后，总是会权衡利弊，如果你权衡了之后，还是婚姻里的亲密关系不错，婚内的人更靠谱，当然会留在婚内。

而很多婚内的关系本来就很差，婚外情只是成了一个催化剂，让自己的婚姻更快解体而已。但本质上来说，就算没有婚外情，这类婚姻也是会解体的。

所以你这种认知，还是需要自己回头去改善婚内的关系，希望可以同频。

火养