荆楚大地,予以文化
暗夜微茫,如希望点点
去年“小雪”那天,我写了篇文章《今年的第一场雪,你会想起谁?》。
2018年“小雪”那天,我问自己,要不要写一篇文,打开了电脑,几分钟后我合上了屏幕。
今年写文很少,看起来很忙,但每次提笔又选择了放下,只想取悦自己而已。
早上出门的时候,李溪亭给我发了一条消息,“2018就要结束了,我要踩着18年的尾巴干点大事!哈哈哈哈……”
我问:“什么大事情?你想炸了地球吗?”
李溪亭:“我要在最后一个月至少签一本书!不对,是最后一个月至少要上交三本书的投稿……”
不知道为什么,现在很多人特别反感鸡汤文,可能是觉得很假,并没有实质用处吧,我还挺喜欢温暖带点鸡汤的文字。
最近一直在听一个演讲,刘同的《向着光亮那方》,很多故事,其实会有很深的感触,我在微博上看到许多人吐槽,“写的什么乱七八糟的破玩意儿,有毒……”
刘同自己说,“微博上我看到很多人吐槽我的书写得不好,虽然不是夸奖,我还是会很认真一条条看完,当我看到有一些读者朋友说,'看你的故事,给了我很大的动力’的时候,我就会觉得很开心……”
我也是这样想,文字写出来,看的人怎么想不那么重要,因为这是每一个阶段的自己。
突然到了月底、年底,就开始回想,过去的这一年做了什么,发现能数出来的很少,我就在想,我的今天和明天究竟有什么不一样?
想起刚毕业身边同学在写简历准备找工作的时候,很多人除了“姓名,年龄,电话,邮箱,毕业院校,个人照片”外,没有什么可写。
写“爱好”,大家都写“读书,听音乐,旅行,梦想周游世界”;不是说这些不好,而是看起来,真的很随意,甚至是“不知道写什么”的专用模板。
写“在校经历”,大家都绞尽脑汁回想过去几年,有没有参加过什么活动,最后无奈填上“某年班级元旦晚会唱过一首歌”,或者干脆写“无”。
最后大家一群人坐在一起喝酒感叹,“唉,大学就这么过去了,感觉我刚刚开始体验大学生活,怎么就结束了呢?”
然后有人附和,“我还没来得及学会吉他……”
“我本来打算学好英语口语的,感觉我……”
没有任何的讽刺意味,只是想说,我们过的每一天,究竟是不一样的,还是在无限循环重复昨天?
我记得大学的最后一年,我很忐忑,因为我不知道未来我能做什么,我会去往哪个城市,遇见怎样的人……
我担心毕业就像电视里说的那样,住在地下室,随时可能被人赶出门流落街头,不知道下一顿吃的是馒头还是泡面……
那时候,我不知道自己的可以往哪个方向走,只知道我不想做什么,所以那时候每天逼着自己去阅读,去背单词,去听很多很多的文化讲坛,去跑步……
说实话,当时的我,并不知道做这些有什么意义,我只知道,当我不知道能做什么的时候,那就坚持去做曾经想做没有做的事情。
靠近学生寝室的附近有一个广场,晚上很多人在那里练习笛萧或琴筝,也有人在那里背英文,我每天跑10圈,慢跑的那种,不是为了减肥什么,只是觉得在跑步的时候,我的脑子是空闲下来的,我可以去思考,我到底想要什么?
后来我开始听书,那种整本的作品,像《月亮与六便士》《人间失格》《品三国》等书就是那时候完整听完看完的,我记得一小节音频是45~50分钟,听完差不多可以慢跑10圈,那一年,我听了173本书。
跑步已经是晚上9点之后的事情了,那时候下课是6点,吃完晚饭,整理一下,大约7点,我去图书馆附近一个空办公室做英语阅读理解,每天都去。
我有那么爱学习吗?说实话,真的没有,其实更多的时候我是一个很懒的人,但是很多的危机会让我恐惧,不得不逼着自己去做一些改变。
大学学的设计,不仅需要画图,更多的时候,是需要用材料把平面图变成立体实物的那种,所以往往一整天的课下来,很累,累到一下课都不想吃晚饭,想直接扑到床上睡到自然醒。
我无数次跟自己说,“算了吧,今天这么冷,明天再去也一样”、“好累啊,要不就在寝室学习,也一样啊”、“今天下雨诶,要不等天气好点儿再去?”、“头好疼啊,感冒了生病了,要不要缓两天?”……
这样的挣扎每天都会有,不断给自己找理由偷懒。
其实也不算偷懒吧,只是那时候逼着自己去坚持,甚至不知道为什么去坚持,就像给自己未来找不到工作一个借口:“我已经努力过了”。
说来也觉得奇怪,那时候到底是怎么坚持下来的呢?记得一个学弟问我,他说,“学姐,你真的很厉害,我们改变不了所处的环境,但是我们可以改变自己,我经常看到你来这个办公室学习,我觉得有点励志啊……”
其实当时我觉得很愧疚,因为在很长的一段时间里,静不下心来,忍不住拿起手机,一会儿看看消息,一会儿看看群……后来没办法,只能做计划表,每天做完才能会寝室,慢慢的,就会习惯不带手机出门,很庆幸那时懂得克制的自己。
到了2018年,好像又回到了刚进大学的前几年,每天做着同样的事情,不想去改变什么,反正每天也很舒坦,似乎今天与明天,并没有什么不一样。
半个月前,我填写一份申请《敦煌文化守望者》,里面有一个问题:你觉得程度最深的快乐和最浅的痛苦分别是什么?
我在最浅的痛苦下方写:遇见难题,深陷其中,以为这是最大的劫难。
真的是这样,我们一生中会遇见太多的坎坷,每一次我都会以为这是跨不过的劫,这会改变我的人生。
后来我才发现,其实那些真的只是人生最浅的痛苦,因为没有什么过不去,时间会改变很多事情。
有些东西,原本我以为我喜欢得无法割舍,过了一段时间,我才发现自己已经开始遗忘,已经找不到曾经的感觉,也许开始的时候我会想念,但是没有时间掩埋不了的事物,不论什么。
还有2天,这个月就要结束了,我不想让我的2018年,就这么过去,也不想今天的我与明天的我,没有什么差别,更不想这辈子就这么混过去了,人有时候,得逼自己一会儿……
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