“如果顺利的话，我会买一个公寓，养一只柯基，一只英短，孤独但满足地度过余生。” “若是不顺呢？” “结婚生子“ 这是一个段子，但是却又真实地反映了当代年轻人或者说中年未婚人士对于婚姻的恐惧。 "恐婚族"之前多为"80后"，但是现在”90后”有超过第一的趋势，现在90年生的人已经三十了，统计表明这区间的人结婚率却低的吓人。其实理性考虑结个婚真的很不容易。买房子几乎要花掉全部积蓄，还要背上沉重的房贷负担，又要准备一大笔的结婚费用，这对很多年轻人而言都是一道道很高的门槛。 如果正好这些年轻人的工作又不稳定，就很容易就把结婚当成一种危途，不愿结婚，变身”恐婚族“。
一、“恐婚族“大军成员逐年递增、越来越多
2008年年初，中国社科院和社科文献出版社联合发布了《2008年中国社会形势分析与预测》。报告指出，中国登记结婚人数在持续减少，初婚年龄显著推迟。
2006年，上海男性初婚年龄平均为31.1岁，女性初婚年龄平均为28.4岁;北京初婚年龄男性为28.2岁，女性为26.1岁。
在此次调查中，将近半数的人 (44.4 % )认同"恐婚族"多为"80后"，41.4 % 的人认为"哪个年龄的都有，但人数都不多"。同时，超过半数的人 (51.7 % )认为"恐婚族"是正常现象，持相反观点的人数占28.4 % 。
北京师范大学社会心理学教授石林认为，"恐婚族"哪个年龄段的人都会有，但是面临婚嫁的年轻人主要是"80后"。他们在接受高层次教育的同时，整个"人生"也随着往后推移。而"80后"独生子女比较多，由于家庭的宠爱，心理成熟度较之其他年龄层次的人要晚熟，而且因为接触社会时间不长，生活压力、工作压力产生的种种焦虑使他们对婚姻产生恐惧心理是可以理解的。
█ 心理因素
部分未婚男女产生心理阴影，对婚姻失去信心其中一部分是心理因素影响。
由于网络信息逐渐发达，很多之前不会知道的事都会搬到大家面前，因此人们看了太多社会上婚姻失败的例子，离婚率高，再加上第三者插足、婚外恋、包二奶等现象较多，使得部分未婚男女产生心理阴影，对婚姻失去信心。
在调查中，虽然对社会的婚姻环境并不乐观，但是高达71.1 % 的人还是愿意"相信白头到老"。
其实在我看来，"恐婚族"大部分都是责任心很强的人，如果意识不到婚姻意味着什么，根本就不会恐惧，很轻率的就可以结婚，遇到问题又很轻易就离婚了。
"恐婚族"一般对自己很了解，对婚姻很慎重，他们会理智地考虑到结婚之后的情况和后果。
█ 自身因素
"好像总也做不好结婚的准备" 这种想法导致了“恐婚“，这也就是自身因素。结婚除了情爱、性爱以外，还要承担很大的责任，受到很大约束，不像单身那么自由自在。那些不想承担责任，不愿被人管的男女，便迟迟不肯结婚。
"现在离婚也太简单了，咱去吃个饭庆祝一下。"热播电视剧《奋斗》里向南和杨晓芸那对"毕婚族" (指一毕业就结婚的大学生)一直磕磕绊绊，结婚还不到1年，他俩拿着结婚证又把婚离了。
2008年《中国社会蓝皮书》的调查表明，当前社会结构的转型已成为影响人们家庭生活的重要力量；在中国从传统农业社会迅速转变为工业社会和后工业社会的过程中，中国的家庭结构不但在小型化，而且越来越趋于不稳定。
"结婚，男人要承担起更多的责任，想到房子、孩子等问题，就感觉压力很大。想得越多越觉得没底，好像总也做不好结婚的准备。"北京师范大学在读研究生张磊和女朋友在一起6年了，但是婚期却一再延迟。
"当前社会，人变得越来越现实了，面对的诱惑也越来越多。"某外语培训机构员工陈小丽说，她有时候连自己的感觉都无法确定，更不要说去完全信任对方了。
"恐婚"反映了人与人之间的信任危机。大城市里的年轻人很多都是"漂"着的，来自不同文化环境和成长背景的人虽然生活在同一个空间，但很少有机会能深层次互相了解和认同，高速流动的人群也加剧了人际关系的不确定性和不安全感。
离婚率越来越高，信任体系的缺失给社会婚姻状态造成了负面影响。本次调查表明，超过三分之一的人 (35.7 % )认为当前社会没有良好的"婚姻环境"。58.8 % 的人认为在"信任对方"的情况下才会选择结婚。
讲到这里你应该也明白了“恐婚族“随着时代的发展是越来越多了，而且这也是一个不容小觑的社会问题，那么”恐婚族“他们到底是在害怕担心什么呢？我们接着来分析一下。
1. 失去的更多的可能性
这一点很容易理解。机会成本是一个经济学上的概念，它指的是，但我们从一系列互斥的选项中，选出了最好的一项时，我们与此同时就失去了所有拥有其他选项的机会，失去了其他次好选项的价值。
选择一个人结婚，就意味着失去了所有可能的其他对象（毕竟在约定俗成的婚姻中，亲密关系是排他的）。选择进入婚姻，也意味着跟对方要进入一段稳定的关系，为了这段婚姻关系，也必须选择合理的，能照顾到家庭的职业，选择进入新的社交圈子。
当做出这些选择的时候，你不得不承认你失去了做出另一种选择的机会，失去了更多的可能性。有恐婚情结的人内心里一定是有过这样的考虑的，权衡过后，因为害怕失去这些而害怕结婚。
2. 害怕丧失绝对自主
在恋爱关系中的时候，你们更重视愉悦的相处感受，相对的自由度也比较高。但是结婚以后，你们进入一段互相承诺的关系里，不可避免的要在某些时刻做出个人的妥协。
比如对方的家庭，对方的想法和感受，甚至对方的作息时间，你都得考虑到并得体的应对，你再也不能自由自在的安排约会，也不可能说让对方为你做什么就做什么了。考虑到这一点，你害怕进入婚姻以后就丧失主权。束缚，不自由，牺牲的感觉，都让你恐婚。
3. 对婚姻失败的恐惧
很多人恐惧婚姻，是因为在还没有结婚的时候就开始考虑婚姻破裂的后果。一项针对非婚同居伴侣的研究发现，三分之二（67%）的伴侣表示，他们经常会有对未来可能离婚的恐惧——这是影响了他们的婚姻观和结婚计划的最重要的原因之一。毕竟那么多失败的例子就在眼前，婚后的鸡毛蒜皮破坏感情都多的很，而婚姻生活幸福美满的宣杨却不多见。
恐婚的人，很可能经历了身边大部分亲朋好友不如婚姻之后都没有一个好的结果。冷眼旁观之后变得恐惧自己的感情最终也走向那样的结果、对婚姻中可能出现的欺骗、背叛、拒绝和被抛弃的焦虑，与自己原生家庭以及个人成长经历也有很大的关系，担心自己重演父母婚姻的不幸福。
4. 害怕承担责任
害怕婚姻的原因也有可能是“不想长大”导致的。“彼得潘综合症”（Peter Pan Syndrome）是流行心理学中的一个概念，由 Dan Kiley在1984年提出，意为成年人（多指男性）在社会上表现出不成熟、在面对“长大”这件事时会出现非理性恐惧的现象，具体表现包括不负责任、缺乏自信、依赖心强、难以坚持、关系障碍等(Kiley, 1984)。
步入婚姻组建新家庭对一个人的考验是很大的，成为一个新家庭的主人意味着你必须长大，必须承担责任，否则如何照顾自己的家庭，如何成为别人的父母？考虑到这些，很多人迎难而退，经济的压力，养老养小的压力，对婚姻忠诚的压力，以及承担另一个人的一生幸福的承诺，都让其恐慌的想逃离。
5. 害怕失去自我的边界
当我们进入真正的亲密关系时，都要经历边界的转换，允许另一个人对自己的靠近。婚姻更是最大程度上将你的个人边界削减。想象自己跟另一个人生活在一起，彼此生活逐渐融合，你们经济上难以分开，生活习惯山更要互相适应，各自的个人空间也不得不重叠起来，甚至要孕育一个共同的孩子，这一切都要求你放弃自己的一些个人自由，允许对方对你的领地的入侵，难免使人感到焦虑。
彼此变得更加亲密之后，你们两个人的边界逐渐不清晰甚至消失，事实上你的感情也会变得更加脆弱，更容易受对方的影响，更容易受伤害。
6. 害怕未知
对未知的恐惧一直是由来已久的，比如黑暗的没开灯的房间，比如一望无际的宇宙，人们总是会因为未知而变得恐惧。面对婚姻也是一样的道理，这是你没有涉及过的领域，你要尝试接受一种新的关系，这可能跟你理想的状态有差距，这些未知的让人摸不透的状况就是你害怕的根源。
面对这样一种不确定感，人会觉得忐忑不安，因为一切都变得不可控，无法掌握前面的情况，害怕未知，所以想要回避，不想迈出前进的那一步。
7. 害怕失去自由
很多被逼婚的人都曾说过，单身有单身的自由，婚姻是一种束缚。在恐婚的人眼中，婚姻就像是枷锁一样，会改变一个人自由自在的状态。
当想到自己必须为婚姻放弃自由的时候，就觉得可怕。
步入婚姻以后，自己必然要为了维系婚姻牺牲自己的很多东西，不能再自由的选择职业，居住地，不能选择心情不好的时候谁也不理会，自己做出的决定也必须接受另一个人甚至是另一个家庭的指手画脚，这些都令恐婚族对失去自由的婚姻感到窒息，所以恐婚的人其实恐惧的是不自由的婚姻，认为婚姻就是枷锁。
其实恐婚说白了就是一种心理状态，他并不确定跟你的婚姻生活会是一个什么状态，这种对于未知的恐惧已经超过了结婚的欲望。
那么心理上的问题，当然也要用心理上的手段来治疗和疏导。
首先，你要先帮助对方去区分一种心理状态，就是他真的是不喜欢结婚这种方式，还是他恐惧跟另一个人建立一段真正的亲密关系，他不敢真的把自己交付给对方。
区分这一点很重要，如果他是不喜欢结婚这种方式，但依然是希望和你生活在一起的，倒不是他真的渣，不想对你负责，有的人确实就是不愿意受到制度上的束缚，会觉得累赘。
但如果你们之间的感情真的足够深了，经过时间的考验，他会愿意给你一个更加让你有安全感的状态，当然，这建立在，你们的感情只是一个结婚证之差而已。
他要是恐惧和另一个人建立亲密关系，这一定是跟他的过往经历有关的，要么是原生家庭给他造成的影响，要么就是在与另一个人的关系中被伤害过，你是需要跟他去疏导这一段的经历的。
因为有些人恐婚，他也不知道自己为什么恐婚，只是潜意识里的恐婚，所以你需要让他重新感受那些令他恐惧的意识，并且尽可能的将描述具象化，分成一个个切实的可以解决的小问题去解决，让对方看到一个希望。
其实很多人恐婚，就是因为在恋爱关系中，根本就没有体会到和另一个人生活在一起的舒适感，所以对婚姻生活根本就不期待。
如果两个人总是各抒己见，矛盾发生时都之知道站在自己的角度去想问题，解决问题，那么久而久之，他只会加重一种认知：我们好像根本就不合适。
关系中，肯定有一个人需要去承担一个角色，就是关系中的调和剂和粘合剂。
这并不意味着你需要放弃自我迎合对方，而是你的态度首先要比对方软，策略也要圆滑。
当两个人发生矛盾的时候，要去做主动调和的那一方，这不仅是对你关系重视的一个态度，更是让对方心安的一个策略。
这些婚前条款主要就是针对消除对方疑虑的。
比如一名女性恐婚，她很可能是因为怕你在婚后对她不如在恋爱关系中好了，或者是害怕处理不好婆媳的关系等等。
一名男性恐婚，那很可能就是怕在婚后失去了自由，比如不能随意的跟朋友出去玩，身甚至自己的工资还要按时上交给另一半，没有支配的权利。
并且男人在婚后需要承担更多的责任，比如房贷啊，车贷啊，甚至承担整个家庭的开销。
如果正好是处于事业的上升期，那么成家对于男人来说，反而是分散了自己的精力。
而且现在大多数都是家里的独生子，宠着长大的，性格上都相对任性，那么也会考虑，我是不是有一辈子去包容和忍让另一个人的能力。
所以，针对各种恐惧和疑虑的点，你可以和对方去进行一个婚前条款，把他所担忧的，一条一条全部列出来，然后你们根据具体的问题，制定一个双方都认同的解决办法。
我来给大家举个例子，比如说男人害怕自己在婚后没有财产支配权，那么你们就可以这样，各自挣的钱各自花，然后建立一个共同的夫妻账户，用于家庭的共同开销。
就是这样做出一些具体的规定，两个人都去遵守。
很多人不愿意走进婚姻生活，其实是对自己不自信的一种表现，他根本就不相信自己可以经营得好一段婚姻，或者能够给另一个人幸福。
比如说他的周围全是一些婚姻失败的例子，比如父母啊，亲戚啊，朋友啊。
尤其是父母，很多中国父母总是会对孩子说这么一句话；要不是你我们早就离婚了。
这就很容易给孩子造成一个心理阴影，他会觉得父母婚姻的不幸是自己造成的，久而久之就会形成自卑的心理，也就更不相信自己能在婚姻中找到幸福了，他们一直在拿别人的错惩罚自己。
那么你需要做的是帮他重新燃起对于婚恋的自信心，你要让他知道别人的不幸只是个例，但大部分的婚姻和家庭都是很幸福的。
你要让他明白，只要用心经营婚姻，那么就一定可以获得想要的幸福，当然，在这个前提下，你一定是要给足对方安全感的。
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