"刚在一起的时候觉得他还挺不错的，就觉得一直跟他在一起是个很好的选择，但是相处了大半年以后，发现我们俩差异挺大的，感觉对方不是自己理想的伴侣，想分手，又不知道这样做对不对。" "我感觉她和我三观上差异很大，我就觉得趁着年轻应该多赚点钱，有钱了再结婚不对吗，但对方觉得先成家才有安全感。我觉得女人应该有自己的事业，但是他缺项让我当全职太太……我说我的他说他的，矛盾越来越多，我就觉得两人真的不合适，分开最好。" "在一起的时候他说宠我一辈子，结果不到一年就变了。我的期待得不到对方的回应，我心里肯定就不高兴了啊，我就跟他吵，他却说我这是在无理取闹，说我们不合适要分手，我该怎么办？" 相信上面这些情况也是不少恋爱者都或多或少经历过的。 那一段亲密关系中，面临"不合适"的情况，难道除了分手就别无他法？ 当然不是啦！姐今天给你好好缕缕思路、支支招，不分手挽救感情！！
一、 感情必经的三个阶段：
"热恋期 "，"过渡期 " 和 "稳定期 "
每一段步入成熟的感情，都会经历热恋期、过渡期和稳定期三个阶段。
█ 热恋期
刚在一起的时候双方都对彼此感情抱有很高的热情，恨不得一天24小时粘着对方，想迫切的深入了解对方，即使是看到对方缺点也自动加入滤镜，亲密度简直直线上升，双方对恋爱关系投入水平与彼此的满意度也越来越高。
█ 过渡期
热恋期过后，伴侣双方开始慢慢地理智对待这段感情了，对这段关系开始重新定义和评估，开始调整自己的付出，注观察对方的付出是否与之匹配，一旦关系的天平失衡，伴侣间争吵、抱怨等的负面情绪也随之而来。
正如心理学研究表明，在过渡期，伴侣间的亲密度是依然增加的，但关系满意度、关系投入水平都会较热恋期有所下降，伴侣双方熟悉和亲密的同时，伴随着更少的付出与更多的不满。
█ 稳定期
如果伴侣双方能够解决好过渡期的矛盾，那感情就会进入稳定期，彼此对关系的投入水平和满意度也会再次上升，亲密度也会持续增加，关系越来越和谐。
由此可知，伴侣双方能否挺过"过渡期"，是感情能否延续的关键。
关系的破裂大都因为没有挺过"过渡期"的挑战。
具体有哪些挑战呢？
两个人在热恋期很容易忽略许多问题，荷尔蒙的爆发会给两个人的眼睛蒙上一层滤镜。
但是当热恋期过后，来到了过渡期，很多大大小小的问题就浮现出来了。尤其是两个人发现对方好像并不是自己内心想要的那个人，所以就会用不合适三个字当做一个分手的理由。
世界上本就不存在完美爱人，也很难有从一开始就有完全契合的两个灵魂，因为两个人的成长环境，教育背景，成长经历等等是不可能完全一样的，那么两个人的差异肯定是存在的。
比如说，一方性格比较内向，而另一方却是个社交小达人，一方倾向于讨好型人格，而另一方倾向于索取型人格，一方做事不拖沓，决定了的事就要立马去做，而另一方有拖延症，事情不到最后一步都不去做。一方性格比较温柔，而另一方控制欲比较强...
两个人会越来越明显的发现，对方与自己不合适的特性。
根据一项情感心理学的调查发现，双方的感情在进入过渡期以后，两个人心理会有明显的感觉，就是差异感的加大。
很多情侣的矛盾，其实就是源于双方不同的那部分特性，正好不是自己所欣赏的，并且不愿意去磨合，那么就会产生这样的心理：我们两个人其实是不合适的。
所以，如果不能克服这种差异感程度的上升，那么关系就很容易走向终结。
两个人对某件事的态度不同，其实是源于两个人的三观不同。
比如说，男人认为我应该先去打拼事业，追求事业上的成功，然后我才能结婚生子，给另一半幸福，但是女人却认为，两个人应该先结婚，先把个人问题解决了之后，男人才更能专心的去拼事业。
男人觉得，如果家里经济支撑比较稳定的话，女方就没有必要进入职场，只要在家照顾父母和孩子就好，但是女人觉得，不管家里的经济条件如何，自己都应该出去工作，拥有属于自己的一份事业，经济独立的女人才拥有更多的话语权。
男人在关系中可能需要更多的独自相处的空间，但是女人认为爱情一定要相互陪伴，陪伴才是最长情的告白。
你们对两性关系中的任何一个问题，都注入了自己的理解和态度，如果差异过大，而双方不能互相妥协的话，那么关系的走向也会逐渐负面。
在这里我给大家讲一个案例。
一个女咨询者小张前几天找到我说：
我和男朋友刚在一起的时候，我以为自己找到了灵魂伴侣，我觉得我再也找不到比他还要契合的人了。现在我们在一起有半年的时间了，我渐渐的改变了我的想法，现在我们总是隔三差五就要吵架，我觉得我们不合适的地方越来越多，而且他已经不愿愿意去迁就我的想法了，我想分手，但是又有点舍不得，老师你觉得我该怎么办？
刚开始恋爱的时候，小张和男友正处于一个荷尔蒙分泌上升的时期，这个时候会把对方想象成自己最喜欢的人的样子，这是带了滤镜后的效果，但却不是真实的效果。
那么两个人在进入磨合期之后，双方缺点的暴露，三观的不一致，那么双方就很容易在关系中进入一个思维上的误区。
也就是觉得对方一开始是在伪装自己，欺骗自己，他根本就不是一开始所表现出来的那个完美的样子。
所以，小张会受不了对方在恋爱初期，和现在磨合期的一个强烈的反差，觉得对方磨灭了自己对于灵魂伴侣的幻想和想象。
心理学家Clarkin通过大量研究得出，过度"理想化"和过分"偏执化"是一种扭曲，是人们应对内心负面感受的防御机制。
为什么会对另一半有一个过度理想化的想象：就是我们希望这个世界上有这么一个人，他是和自己完全相契合的，绝对不会做任何违反原则的事，并且一生只会我一个人。
其实本质上，就是想要证明，我很好，我很棒，我值得这么一个完美的人来爱我。
而过分偏执的心理是这样的：为什么对方不像一开始那样爱我了，他是不是根本就不是我的灵魂伴侣？我真的受不了他现在对我无所谓的态度，他怎么能舍得伤害我呢？是不是我不够好，我已经不值得他再为我付出了？
三、如何平稳度过"过渡期"，这两点是关键
心理学研究者Solomon和D.H指出："过渡期"之所以特殊，是因为我们的亲密感还在持续增加，却反而使得关系有动荡的可能。
也就是说，随着我们越来越爱对方，关系中潜在的危险也越来越多。
关系中的风险需要在关系中防控，要想平稳度过"过渡期"，就得找到应对的策略，结合心理学研究与亲历的案例规整，可以试试如下两个方法。
▇ 重新审视伴侣间的差异性与情感期待
第一，提前明确伴侣间的差异与不一致。
世界上没有两个灵魂是完全契合的，一堆恋人想要完全的步调一致也是不可能的。
为了使得相处的过程更加的舒适，伴侣双方应当付出更多的耐心去面对彼此之间的差异性。应当坦诚的，就彼此之间想法不一致等的问题进行深入的交流，通过把问题都罗列出来摆在台面上的方式，首先明确差异所在，尽可能的沟通达成一致，这样可以有效避免矛盾愈演愈烈。
第二，找出差异中的破坏分子，划界限，亮底线。
每个人都有自己不能忍受的一部分，有自己接受的底线。人们对于触碰到自己底线的行为是很反感的，即便这个人是你的伴侣也不例外。这个底线应当是你们首先应该说明的。
周国平在《人和永恒》中说过：一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。
我们不能以自己伴侣的身份去肆无忌惮的侵略别人的自我界线，双方就这个界限达成一致是必要的。比如很多情侣会烦对方手机，这一点就有很多人忍不了，一旦越界，对方可能会选择结束关系。我们不是不能求同存异，只是应当提前找出差异中的破坏分子，划界限，亮底线。
第三，适度妥协，稳定差异。
要明白我们最终的目的并不是改变对方，让对方变成契合我们的人，而是在彼此的不同中找到一种平衡的相处模式。
这样的模式通常要求我们进行适当的妥协。不要把妥协看成弱项，适当地妥协会为你制造更多的亲密机会。当对方能够感受到你可以想他所想，你可以理解他的感受，他对你们之间的差异也不会过于的在意，他会更在意差异所造成的一些互补，一些乐趣。
▇ 培养过渡期亲密关系中的"主动控制力"，对关系进行"积极预设"
心理学上，主动控制力指的是，人们能够在面对一些情境时，有意识地克制自己的"首选"反应，而选择做出"次选"反应的能力。
研究表明，在亲密关系中，伴侣如果具备"主动控制力"的特质，会避免陷入"理想化"，与"偏执化"极端，对关系进行"积极预设"，亲密关系也会更加稳定和谐。
因此，过渡期"主动控制力"的培养十分关键。
怎样培养这样的“主动控制力”呢？
首先，抛弃敏感和过度解读，立足事实理智说话
情侣们经常冲动行事，口不择言，对对方的小细节过分解读，说出伤害对方的话。比如争吵中你们意见不一致的时候，往往上升到“你根本不在意我的感受”，这是你的首选反应，而我希望你能做出“他也有表达自己想法的权利”的次选反应。
其次，抓住过渡期的关键，由"知觉情感"向"理性考量"转变
热恋期其实是“知觉情感”占主导的时期，人们会带着美好的滤镜看待伴侣，情人眼里出西施，同时结果也会导向过程，理想化对方的样子。
而过渡期则更需要的是理性，度过了那段风花雪月的感情时光，正视对方的优缺点，判断你们相处中的各类问题。
你们能欣赏对方美的一面，也能接受对方生活化的一面。
你们喜欢对方的优点，也能接受对方的缺点。
你们会满足彼此的需要，也能做到在彼此需要空间的时候保持一定的距离。
面对冲突和差异，你们度过了原先的蜜月期，可以理性的看待和解决问题，不会讲负面情绪一股脑的推给对方，共同承担段关系的走向。
姐想说，真正意义上懂得，就是你明白“冲突不是感情的绊脚石，经营才是毕生的修为。”
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