首先要认知水平互惠，认知彼此
在旅游旺季，一些绿松石物超所值，但没有人在意。老板叫店员把绿松石半价卖了。
店员误以为价格上涨了一倍，但绿松石立即被抢购一空。
这些客户大多经济实力雄厚，但对宝石了解不多。他们认为这些宝石在价格上涨时更有价值。
因为我们都是在“一个价格，一个商品”的告诫下长大的。
事实上，这种自动思考在我们的生活中随处可见。相反，我们会被暗示，做出常规性的选择。
对比原理最大的优点是，非常有效却不易被发现。
在我们的认知中，会有一个潜在的对比，影响我们对这两件事的判断。
比如最简单的相亲，一个女人在相亲的角落里，手里拿着一张传单：30岁，女医生，收入可观，有能力的家庭，孝顺父母
当然，有许多优点，但它们往往不能相互满足；
另一种介绍是熟人推荐。女性有三个高分：高智商、高情商和高收入。有很多人要追求，但还没定下来。
现在她30岁了，很快就会到一个安稳的年龄。你们的机会来了。
因此，会有越来越多的人加入到追求她的行列中来。
虽然这个女孩的身价不如前面的女医生，但她的优质男性资源库却比女医生大了一圈多。
所以我们下意识地认为，女医生，可持家的标签不是优势，而是约会角落里的剩女；
而有人追求的女人一定会有很高的价值，利用大家的认知差异才能达到意想不到的效果！
然后是物质层互赠
没有人愿意被朋友们看作是小气鬼。一经朋友邀请，
他就要牢牢记住自己在邀请上花了多少钱，争取尽快回请回来。这其实是回报的心理效应。
互惠原则的确立是为了促进互惠关系的发展，使人们在准备开始交往时不必担心损失。
如果互惠原则实现了这一目标，那么不请自来的利益首先肯定会让接受方感到负债感。
一位大学教授曾经做过一个有趣的心理实验。在这个实验中，教授买了一瓶可乐作为一组实验对象的初始礼物。
后来，所有受试者都被要求以每人10元的价格购买一些彩票。那些接受里根教授可乐的人平均买了两瓶。
互惠原理之所以能成为说服他人的有效工具，一个重要原因是它的强大力量。
在它的影响下，人们会很容易地同意当他们没有债务感时一定会拒绝的请求。
当我们理解这一点时，就不难理解为什么人们经常付出比获得的恩惠多得多。
哪有人喜欢孤独，只是不喜欢失望。
如果我们总是在彼此的惊喜中度过，我们会感到失望吗？当我爱上我的男朋友，我经常给他一些小礼物，如水杯，柠檬片，衣服，芦荟凝胶。
各种吃的小礼物，一方面会让对方在遇到你的时候有一种惊喜的感觉，另一方面也会让对方觉得我们一个人的时候，总是在想他。
我记得我男朋友曾经听说我要去买咖啡，他说很容易困需要的咖啡
他说“你为什么对我这么好？”
其实，这些小礼物并不贵，却有意想不到的好处。我男朋友经常带我去吃大餐，我从小礼物中得到的是他根本不心疼为我花钱。
在亲密关系中，如果我们互相送礼，会使对方产生“无功不受禄”的内疚感，其他方面也会报答我们，使我们和亲密的伴侣陷入良性循环。
语言的艺术，给对方空间
还有一种方法，就是运用语言的艺术，让对方同意自己的期望和请求。
这比上面说的给人一点好处，然后要求回报的方式更巧妙。
这种方法可能更有效。
我个人经历过这样的事。有一次我在路上闲逛，一个小女孩问我要不要买两张音乐会的票。
我对这种高大上的音乐会不感兴趣，直接就拒绝了。
然后她问我要不要只花五元钱买一块巧克力。当我拿到巧克力时，我意识到小女孩的初衷是卖巧克力？
当过度需求得不到满足时，主动让步实际上是一种策略。
它的内在含义是你我都没有继续坚持我的要求，所以你应该同意我的小小要求，为了我的一切让步。这也是一种非常正式的技巧。
我是否喜欢巧克力并不重要。这个小女孩向我做出了让步，我也做出了让步。当然，也有例外，比如吓人的昂贵巧克力。
这种简单的技术也成为 拒绝-让步原则。也就是说，先提出一个比较大的可能会被拒绝的要求，然后在对方拒绝后再提出我们真正的目的。
互惠和认知对比的结合产生了一种可怕的力量，这就是为什么拒绝-退让策略将二者结合起来以产生不同的效果。
所以效果是惊人的。
研究表明，如果通过对方的让步达成协议，那么我们将对协议更加满意。
结婚后，家务活真的很头疼。
如果我们想分担家庭责任，比如洗碗，我们可以互相沟通，安排扫地、买菜、洗菜、做饭和洗碗。
对方拒绝我们后，再提出最迫切的需要，即对方应承担洗碗的责任。这样，我们的目标实现了吗？
另一方选择并拒绝我们的空间，而这个空间的范围实际上是我们所设定的。
遇到对的人不容易，且行且珍惜。
在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过，付出过，也妥协过，包容过。不忘初衷，希望爱可以永恒。
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