父母的理解和包容，永远是孩子成长的能量池。
周末在小区门口看到一对母子在等车，12岁左右的男孩跟母亲抱怨了一句，等了好久，车还没来。母亲马上很生气的说，你怎么一点耐心也没有,等一会儿就不耐烦...后面吧啦吧啦说了一顿数落孩子的话。我当时就笑了，一个失去耐心的妈妈在教育自己的孩子要有耐心。
我们都知道理解包容尊重孩子是很重要的，可是在实际生活中，当孩子犯错、"胆小"、拖拉的时候，每一个点都可能在某个时刻让我们的耐心耗尽，变成一个张扬舞爪，口出恶言的父母。我们以为自己在教育孩子，实际上只是在对孩子发泄自己的负面情绪。
有的父母管，传递的是信念，培养的是品质；
有的父母管，传递的是焦虑，激起的是逆反；
有的父母不管，传递的是信心，培养的是自治；
有的父母不管，传递的是失望，造成的是自弃。
弄清这背后的"隐变量"，你就明白为什么对于有的父母来说，管也不是，不管也不是，而对另一些父母来说，无论管还是不管，都是好的。没有一个育儿公式适用于每个家庭。我们可以做的是了解儿童发展的规律和特点（对儿童提出合理的要求），以及一些为人父母的原则的方法（尽可能多的做对儿童有益的事，尽可能减少自己的孩子伤害）。
一天，一个老师要带几个 3-5岁的孩子去参观图书馆。因为担心孩子们进了图书馆会乱跑乱叫，她提前告诉孩子们：大家进去后一定要排好队，不可以乱跑乱叫。但是，她预感只靠这样的规定可能还不够，于是想了一个游戏。她在图书馆外面画出了一小片区域，并告诉孩子们："大家可以在这片区域内跑和叫，但是只要老师做出"嘘"的动作时，你们就要立刻安静下来；当老师做出"停止"的动作时，你们就要立即回到老师面前排好队。"预演了几次后，等真正进入图书馆后，效果非常好。
这件事之所以能够顺利进行，是因为成人非常了解孩子的特点，理解孩子当前的能力，用适合他们的办法来帮助他们做到 。有次我给宝宝剪脚指甲，他总是动来动去，不能很好的配合。我就跟他说，我们玩个游戏吧，妈妈说"动"的时候，你可以随意动，妈妈说"停止"，你就保持不动。演练了几次，效果也很好。宝宝才3岁，如果剪指甲的时候一直不让他动，他忍着很难受，玩了这个游戏之后，剪了两个指甲，我就让他动一会儿，他觉得舒服多了，我也顺利的帮他把指甲剪好了，双赢。
父母要学会建立对儿童发展的整体认识。只有手里握着儿童发展的全景图，才能看清楚来路和去路，进而反思自己的养育方式。
发展心理学对儿童发展的定义，包括三个维度：
第一，生理发展。指身高、体重、大脑、激素水平等的变化，也包括动作技能的变化。
第二，认知发展。这是智力上的发展，包括注意力、记忆力、想象力以及语言能力等方面的发展。
第三，社会性与情感的发展。指人际交往的发展、情感的发展等方面，包括认识自我与他人、人际关系技能、情感的交流、友谊、道德和亲社会行为等方面的发展。
我们养育孩子，就是要促进孩子这三个维度的均衡发展。
理解这这些对父母来说非常重要，因为父母对儿童发展的理解，将直接影响父母的一举一动，直接影响父母怎么对待孩子。如果说儿童的发展是一棵树，那么我们要关注的是这一整棵树，而不是其中一个枝丫。
关于2-3岁孩子的社交
很多父母担心的2-3岁孩子的社交问题。如果从整体的角度来分析，父母可以从哪些方面来指导孩子与同伴交往呢？
第一，独立感。
2-3岁的孩子开始渴望独立做一些事情，并对自己的行为负责。这是由生理发展带来的认知和社会性发展。父母可以给孩子一些自己做事、自己做决定的机会。比方说，给孩子三套衣服，让孩子自己选穿哪一套；或者给孩子两三样早操，让孩子自己选想吃哪样。让孩子从小的选择开始，然后慢慢懂得：我可以对我的生活负责，我可以对我的行为负责，我可以做出一点决定。
第二，能力感。
让孩子有机会做一些力所能及的事，慢慢了解自己的能力，从而对自己有信心，产生能力感。了解自己能力的孩子，在面对新情况的时候也愿意试一试，突破自己的能力边界。
第三，良好的家庭氛围。
让家成为一个值得孩子信任的安全基地，这样孩子才会有勇气去探索世界，并和他人交往。
这三点，看起来和孩子的同伴交往没有关系，其实却是孩子社会性发展的基础。如果一个孩子总是没有机会自己做一些事情，他怎么会想到主动和别的孩子一起玩呢？他顶多在旁边看看，或者等着别人来邀请自己。如果一个孩子不知道自己有能力做哪些事情，就没有信心跟别的孩子一起玩，他可能会心慌："我不知道我可以做什么。"如果父母没有给孩子足够的支持，孩子也就不会信任自己的父母，自然也不会信任他人。
在家里，我们要尊重孩子的想法和情绪，培养他的独立感和能力感；出去玩的时候，可以找一个大点的孩子做榜样，带着他玩。让一个内向的孩子学会表达自己与他人相处，可能需要花两三年的时间，从各个方面帮他做好准备。独立感、能力感以及在良好的家庭氛围下形成的人际关系技能，这些都是社会性发展。只要孩子在社会性方面整体发展了，再加上生理和认知的发展，同伴交往这一小部分自然也就进步了。
关于孩子乱发脾气
很多父母抱怨自己的孩子爱发脾气爱哭，认为他们的情绪控制能力有问题。
孩子的情绪发展需要很多年时间。这和孩子的自我概念、自尊的发展相关。另外，孩子情绪调整能力还和大脑的发育相关。控制情绪和行为的前额叶要到20岁左右才能发育成熟。所以，父母要求一个两三岁的孩子学会控制自己的情绪，这完全超出了他们的能力。
父母的大部分焦虑和恐惧，都是因为没有认识到儿童的发展是一个动态的、不断变化的过程。很多时间在几个月或者几年之后，都会产生变化。
关于孩子的挑食
很多父母认为：孩子挑食是一个坏习惯，只有营养均衡，孩子才能健康成长。于是，家里的饭桌成了战场，两败俱伤。
父母可以参照生长曲线表看下孩子的发育曲线是否正常。如果正常，就不需要再担心。父母只有先把自己的压力卸下，孩子的进餐心情才会好，才会愿意尝试更多食物。
父母要牢记，这只是孩子人生发展的一个阶段，在孩子漫长的人生里，他们的口味可能会发生很多变化。父母要学会减轻压力，从而更加接纳孩子，不强迫孩子立刻改变。
父母在和孩子互动的过程中，要去观察和判断孩子的反应。有的孩子需要特别丰富的环境才会发展到最佳，而有的孩子在一般丰富的环境里也能发展到最佳。每个孩子都是独一无二的，他们能发展到最佳的环境因人而异。有的孩子是向内求索，喜欢自己看书思考，有些孩子是向外求索，喜欢丰富多彩的社交活动。
你对孩子做的事情，是真的为了解决孩子的问题，还是只是为了解决自己的焦虑？
父母是不是真正接纳孩子，也许自己不清楚，孩子却最清楚。
一个妈妈带着两个孩子坐火车去旅游。8岁的姐姐和妈妈坐在一起，6岁的妹妹坐在对面，后来妹妹想坐到妈妈身边，妈妈挪了一下，占了姐姐的半个座位。姐姐就用很不礼貌的话叫妹妹走开。妈妈批评姐姐说了脏话，让她跟妹妹道歉。姐姐却坚决不承认自己说了脏话。两人僵持不下，姐姐一直哭。
妈妈觉得自己没有做错，在她看来，说脏话，说谎肯定是大问题，肯定要姐姐道歉。但是作者眼里的"大"，是孩子的感受有没有被关注到。
如果这位妈妈在刚开始就去考虑孩子的感受，将心比心，就不会出现后面一连串的不良反应了。妈妈可以跟两个孩子商量，怎么坐才能舒服一些，让她们出主意。等把位置调好了，大家心情都舒畅了，再悄悄跟姐姐说，以后不要说不礼貌的话。
如果妈妈能这样做，效果会完全不同。姐姐会觉得妈妈是通情达理的，自己被理解了，而且从中学到事情原来可以这么处理，以后不需要再用说粗鲁的话的方式来姐姐问题了，后面也就不会出现姐姐说谎的情况了。
父母的视角很容易聚焦在"我的孩子有哪些问题，要怎样解决这些问题"，而没有把眼光转到自己身上，反思"我是怎么做的，我的行为对孩子造成了什么影响。"只有父母改变，孩子才会改变。
如果只看行为，每个孩子身上都可以找出很多"问题"。比如磨蹭，做作业拖拉，三分钟热度，丢三落四等等。
如果我们的眼光只聚焦到他们的"问题"上，不断的催促逼迫，家里的气氛肯定好不了，伤害了亲子关系，对解决问题也毫无帮助。
与其跟孩子讲道理，不如想办法解决问题。我们应该思考的是，作为父母，我可以做些什么来帮助孩子呢？
对父母来说，最关键的是要问自己三个问题：
1、有没有去理解孩子而不是指责？
2、有没有耐心地帮助过孩子？
3、有没有用具体的办法帮助他们慢慢养成习惯？
很多孩子根本没有问题，都是这个年龄段正常的表现。但是父母沉不住气，眼里看到的都是"问题"，于是整体讲道理、唠叨、指责孩子，或者内心焦虑无比，只想一两天就让孩子换个样。这样只会伤害到亲子之间的关系，让孩子变得焦虑，不自信，甚至易怒。根本达不到帮助他们的目的，反而造成了恶性循环。
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