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小的时候和发小是邻村。暑假我俩都各自在自己家的小卖店帮忙,有一天他来我家拿着一瓶盖,之后爸爸就给他拿了一瓶冰红茶,我这人要强,心想凭什么就这样白白喝瓶水,于是偷偷拿着瓶盖去了他家,他爸也给了我一瓶,就这样一个暑假我俩来来回回换了上百回,后来我俩家都黄了…到现在我都不明白为什么…

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跟我哥在回家的路上看到一漂亮妹子,她走我们前面,看着她的背影我哥心里痒痒就对着她吹流氓哨,吹了两声没反应,吹第三声时那妹子猛的一回头对我哥说:你要搭讪就来搭讪,吹得老娘都想尿尿了是几个意思……

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初中时班主任是个刚毕业的女大学生,挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架,正好被她遇见,就把我叫到了她的宿舍接受教育,去了后她让我先站着自我反省,她就去洗澡了,当时纯洁的我真的站在那一动不动,居然不知道坐下歇会...

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楼下小夫妻吵架,男人打了女人,女人气的要离婚,邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义,劝架也好玩:离什么婚啊,他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了,大爷哎呦半天爬起来,女人说:你哎哟个啥,我又没把你踹死!大爷无语凝噎……

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今天媳妇正在拖地,有点湿滑,四岁儿子在客厅玩,我在床上玩手机。突然听到嘭的一声,知觉告诉我孩子摔倒了,鞋也来不及穿就往外跑,媳妇也听到了也跑向儿子,快跑到儿子身边时,滑倒了,一脚又把倒在地上的儿子踹了好远,我刹不住车也滑倒了,直接一脚把儿子送进了卫生间,儿子哭的那叫个惨啊……

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刚回到家,发现气氛不对,老妈在阳台打电话,老爸一个人怂在沙发上,我赶紧凑到老爸身边问他怎么回事?老爸:闺女,先别问,现在下楼去给我买包烟。心疼老爸,火速奔回,老妈正拧着老爸耳朵在,我手里拿着烟不知所措,走了过去。老爸蹭得站起来:看看!我说了都是你闺女买烟害我,我才偷偷抽的!

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给老公买了一个防风打火机。问老公,这个是不是真的防风的。他一边顶着风点烟一边说:“是!”我说我看看,然后用尽全力一吹,灭了。我说:“老公这个不是防风的。”他说:“它防风但是不防SB!”

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儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,儿子不见了。”

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记得上高中那会,跟同桌吵架,吵的不可开交,这时候上课铃响了,我们暂停争吵,佯装认真听课,突然姐收到同桌一条信息:对不起,我错了,我不应该跟你吵架!当时心里的怒火一下子被浇灭了,我赶紧拿起手机刚想给她回复,说没关系呢,谁知道同桌居然说:老师你看我同桌玩手机!我……

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在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,她偷偷的看了我一下,我以为春天要来了,结果他叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听。网管:经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?经理:开吧,一大把年纪上网也不容易……

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早上去菜市场买菜,突然被一大妈叫住了。大妈:“小姑娘,卖头发不?”我没听清楚问道:“嬢孃,你说卖什么?”大妈:“我说你卖头发不?”我:“给多少钱?”刚开始她说给80,我不同意她又给100。大妈:“大妈给多少你卖啊?”我:“给多少我都不卖,我还留着等长发及腰别人来娶我呢!”大妈看了我一眼走了,转身后听到大妈说了一句“长得这么丑,还指望着有谁要。”????

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躺在病床上无力的望着窗外的天空,我问护士:爱情没了,亲情没了,友情没了,钱也没了..我是不是已经一无所有。只见护士用包含爱心的眼神看着我并回答:瞎说怎么会一无所有,你不是还有病么....

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刚路过大婶家门口,听见里面传来销魂的呻吟:啊!快点!快点!纸巾,在桌子上……”可能是因为太用力了,我靠的门吱嘎一声开了,只见大婶左手捏住鼻子右手仰起头擦着鲜红的嘴~

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橘子一上市就到了考验全家演技的时候了,大家坐在沙发上看电视,我妈若无其事的扒个橘子,吃了一瓣然后递给我,我玩手机时顺手接过扒了一瓣一吃,我去!!!但我面上波澜不惊的递给爸爸,他吃后看了我一眼,然后他面无表情的递给我哥。直到我哥哥吃了后被酸的五官扭曲。成年人的世界就是这么可怕!

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想象一下如果人类都是蚊子,我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险,细思极恐。刺激!

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我的QQ好友喜欢发说说,有天她又发了,我没细看,只是看见上面写的是:吊肿了,希望起来吧!在震惊之后想去她空间留言,询问她是女的怎么会那个肿了呢?结果进去看的全部话是:吊水吊肿了,希望快点好起来吧……

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刚才去附近沙县小吃点个稀饭吃早餐,偶遇一个朋友,只好互相装作没看见,毕竟都是有朋友圈的人,国庆这几天他应该在巴黎,而我在最浪漫的土耳其!

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每次一回家,老妈总在耳边唠叨说:你老大不小了,该找男朋友了,但是不要找太远的,要找勤快的老实人……二货弟弟在旁边插话说:隔壁不是有个傻子么,又近,人老实又勤快,以后又不怕人抢,多有安全感…

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女孩饭后散步,路遇遛狗帅气男子,花痴般盯着男子许久,男子微笑问好。女孩上前害羞问道:“你有女朋友吗?” 男子被女孩清纯模样迷住,虽然眼前女孩不是特别漂亮,但羞涩的模样让他想起多年前的初恋,初恋后,这十多年来再未遇到能让自己心动女孩。此时却心跳加速……女孩见男子久不回答,于是大胆道:“我…还是直接点吧,你牵着的这狗能卖我吗?看它那舌头,舔盘子功夫肯定不错…”

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睡得正香的时候,忽然听到有人在喊,爸爸我要 出去玩,出去玩,我说大半夜的玩什么玩,赶紧 睡觉。我不管我不管!就要出去,我要出去!唉,最后实在拗不过,只好起来取纸巾,拿起手机点开那熟悉的网址……

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lz开车,老婆坐副驾。大家知道,向右变道或其他情况都需要看右后视镜的,每次向右看都发现老婆含情脉脉的,我也没有在意。一次,我听老婆和闺蜜说:“我老公可喜欢我了,开车时还偷偷的看我”…………我要不要告诉她真相,又怕她知道伤心[哈哈][哈哈]……

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lz开车,老婆坐副驾。大家知道,向右变道或其他情况都需要看右后视镜的,每次向右看都发现老婆含情脉脉的,我也没有在意。一次,我听老婆和闺蜜说:“我老公可喜欢我了,开车时还偷偷的看我”…………我要不要告诉她真相,又怕她知道伤心[哈哈][哈哈]……

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初中班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠“你们给我扛到毕业……”

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在网上给给老妈买了一件真丝的开衫,660块,怕老妈嫌贵,给她说买成100块,老妈穿上后很高兴。昨天老妈跳完广场舞回来笑呵呵的跟我说:我们一起跳舞的老姐妹们看了这件开衫都觉得不错,每人都打算买一件今后统一穿着出去旅游,这是她们每人交的100块,一共2000块钱,你再买20件。我:......

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刚出去遛哈士奇,前面有个男孩在掏裤袋找东西,结果他的钱包掉下来,人家还没来得及捡起来,我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包,扭头就往回跑,放在我的脚下,嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我……哥们,真不是我指使的啊!

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在我家门口走廊上捡到一串钥匙,一看不是我家的,估计是对门邻居家的,但又不敢肯定。一时好奇心作祟,脑抽的把钥匙插进对门邻居家防盗门上一试,果然打开了!当我打算拔出钥匙的时候发现邻居在我身后一脸问号的望着我!!!这突如其来的尴尬……

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今天和媳妇娘家一大家子去一景区玩,一行15人,浩浩荡荡队伍盛大,出行旅游所有费用都是我出,这都成了习惯。晚饭后8岁的女儿突然冒出一句:你们也太不要脸了,门票钱我爸出了,晚饭钱你们也不出,吃这饭也不怕被噎着……

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第一次和男友开房,听着他均匀的呼吸声我却怎么也睡不着。之前他也有过几次感情经历,也睡过其他女生。现在他睡着了,我就不由自主的胡思乱想,觉的自己好吃亏

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网恋一妹子,妹子很单纯,对我很好。慢慢的我很内疚,决定对她坦白:我已经结婚了,我和你一起就是想骗你上床,我不忍心欺骗你感情!意料之中,妹子很愤怒,发来语音咆哮:眼看你就要达到目的了,你TM想放弃?!

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打算租房子,接电话的是一个声音十分有磁性的小哥哥,温柔的说让他妈妈去楼下接我,妹子我瞬间脸红了,突然有种丑媳妇见公婆的赶脚,幻想着也许能开始一段不错的姻缘,见到阿姨时还有点小紧张:您好,是我给您儿子打的电话,阿姨抬头看了看我说那不是我儿子,是我姑娘……

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跟老公相亲那天,我早早的就在姑姑家等着了(是姑父介绍的)。因为之前偷偷见过一面,极品帅哥一枚。我等的那个心急啊,丫愣是半小时没来。我心想坏了,这家伙难道忘记今天要和我相亲了?想到这我跳上电动车就走,说了句,我知道他家在哪,我去把他接来。我妈,我姑姑死活把我车拉着。永远忘不了我妈的眼神:没出息…

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无聊刷朋友圈,看到前女友发了条动态:“我的意中人是一个盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩来娶我!”我评论道:“孙悟空么?别做梦了,他敢娶你敢嫁么?”没过多久前女友回复道:“为何不敢嫁?”我:“你有没有想过,在一个月黑风高的晚上,你俩许久不见,KFC,干柴烈火,他去洗澡,让你在床上等他,洗完之后,你用吹风机给他吹了一晚上的毛…”

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1.最近公司不景气,搞得大家疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。。。”,好几个同事抱怨说,看成了“正在裁人。。。”2.姐妹:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”媳妇:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”3.女票:“你知道什么样的人才是成功的人?”男票:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行!”4.女票:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”男票:“具体说来听听!”女票:“认识你之前我可是吃穿不愁的!”

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1.男票委屈地问妹纸:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”女票说:“咱俩走同样的路,我的手机计步器显示是3000多步,你的是5000多步。”2.我追求美女追了2个月,妹纸大怒:你烦不烦啊!好,就给你次机会,离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你! 我:此话当真? 美女:是的。不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。。。3.今天和同学在操场上,一学妹路过,同学:美女,你的皮肤好白啊!学妹:哪里,你没看到黑的地方。。。

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1.女票那天心血来潮,包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女票问:“怎么了?”我:“我尝到了妈妈的味道。”女票高兴的说:“真的吗?”我:“真的,记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”2.小学时候联欢会,一位男同学讲台表演节目,把书放在腿上,一本正经的说自己能凭借意念移动书,不一会书真的移动了,当时大家都年轻不懂事,女同学们一直拍手说神奇,只有班主任板着个脸,铁青铁青的。3.老师:明天市教委来学校检查,大家一定要好好表现! 小明心里大喜:MD,看你明天还敢撵我出去? 老师:小明,你明天不用来了...

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夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

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去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她…事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”她笑道:“当年我就看透你了…”

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手机没钱,给表弟发信息:“帮充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早上一看,28个未读信息,15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”,然后,有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!”好吧,赚150话费,还加一个妹子,这算不算美丽的失误?

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女儿出生后两天开始涨奶,女儿胃口小喝不完只好自己挤了。挤着挤着挺口渴的就自己喝了,然后继续挤。。。半小时后,老公看不下去了:你这样循环利用要挤多久才能好?

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女儿总说没小朋友陪她玩,我就逗她,:“要不妈妈再生一个陪你玩,你是喜欢弟弟还是妹妹?”女儿想了会,反问我:“爸爸妈妈是喜欢男孩还是女孩?”我回答:“当然是女孩呀!”女儿赶紧说:“那生个弟弟陪我玩吧,这样又有人陪我玩,你们又不会喜欢他,真好。。。”我。。。

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讲个真事,老妈到泰国旅游,有一站是商场购物,听导游说,去年他们接待了一个土豪,这个人带着老婆和女秘书,女秘书长的特别漂亮,土豪告诉他老婆,商场里的珠宝首饰随便挑,老婆东挑挑西挑挑,但喜欢的东西实在是太多了,最后一狠心买了个5万块左右的戒指,而就在她选戒指的同时,秘书在楼上已经消费超过200万了……

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骑电动车经过十字路口,交警在前面挥手,前面一个骑手伸手与交警击了一下掌,呼啸而过,我也准备与交警击掌,交警突然缩手,我重心不稳,直接给摔了,交警神情复杂地说:我媳妇儿是前面那位,姑娘请自重。。。

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在幼儿园读中班的小外甥很调皮,隔三差五把其它小朋友打哭。。。。无奈,被调到大班。下午放学,姐夫接他。老师告诉姐夫,小家伙一整天老老实实呆在教室不出来和其它小朋友玩。问其原因,曰:不敢出来,这个班的同学太厉害,打不过,打不过。。。。

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1.真想劝劝那些吃饭前先拍照的妹纸,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的女儿每顿吃什么。2.老爹平时经常教育我,做人不能太随便,一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理,所以我总是等妹纸嫁给别人后,才跟她们发生关系。3.同学上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”同学:“玩手机游戏的时候一定要静音。”

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1.一学弟最近在追一个学姐,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。”“这么快”。他:“嗯,已经确定没关系了。”2.我问同学:“如果你女票问你,你妈跟你老婆掉水里,你先救谁啊?你怎么回答?”同学很坚决的说:“当然是先救我妈啊!”我:“哎呦,没看出来你还真孝顺!”他:“什么嘛,我媳妇她自己会浮上来的!”3.我一直在想,我母亲特漂亮,以前是校花,我爹也挺帅的,但是为什么我这么丑,但是今天我看到一个成语之后我知道了,龙凤成翔。

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1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!同学听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。4.男票:我是B型血,你也是B型血,所以我们分手吧!女票:为什么?男票:两个B型血的人在一起,生个2B怎么办?女票:我看你TM就是个2B。

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今天下午,我在美国正准备晚饭,突然母亲来了个电话:你们那国庆放多少天假?当时我就懵掉了……

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小红打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗,小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

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一个老太太找到海滩救护员说:是你跳下海把我孙子救上岸的吗?救护员说:没什么,这是我应该做的。老太太尖叫说:什么没什么,我孙子的泳帽呢!?

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本人教师,有天做梦,梦见正在上课,突然地震。马上招呼学生快往操场跑,自己撑住门框上边的梁子。等学生跑完,才发觉已经没劲了,房塌了,随后惊醒。一身冷汗,马上又陷入沉思,如果这一切都是真的,我还会让学生先跑吗?

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