有多少女人，曾经在婚姻中迷失了自己？
在一地鸡毛的生活中随波逐流，在出轨大战中抑郁绝望，在鸡娃路上一路狂奔......
当一个女人把所有喜怒哀乐全依附在婚姻上时，就失去了自主选择和把控人生的权利。
其实，婚姻绝不是女人的一切，而只生命中的一小部分。
但是，真正做到这一点却很难。
我叫许诺，48岁。
我的第一段婚姻，维持了8年。
前夫是妈宝男，做销售工作，送大件货品时，他妈让他爸跟车去，不然不放心。
有一次，工作中出现了严重失误，他被辞退了。
从那开始，他游手好闲，天天出去遛狗，呼朋招友，也不想着工作，他妈也觉得不需要出去辛苦。
90年代，前婆婆工资1000多，她说：“我的工资足够全家人吃了，你们都不用上班，在家带好孩子就行了，别老往外跑。”
我们住得不远，生完孩子，婆婆来照顾，完全一手包办，甚至取代了我的位置。
我对孩子完全没有话语权。
儿子体质弱、挑食，她就必须追着吃，喂着吃；
孩子一发烧，就必须去医院；咳嗽一声，必须得抽血，各种检查，住院是家常便饭，整个医院的人都认识我儿子。
孩子上幼儿园，上两天歇一天，因为怕他累着。如果我拉着孩子上幼儿园，他奶奶会在后面追，我拉她扯。
我曾经也反抗过，对她说：“你以后不要来了。”
她说：“我把孩子看大了，你不需要我了，就不让我来了，行行行，我不来。”
第二天，她照常出现在我家。
她希望我跟前夫一样，不要上班，在家里看孩子。
她满世界说我的坏话，说我心思不在家，不顾家，就想着挣钱。
对，没错，我愿意上班。
但是，我又很“傻”，将所有的工资都交给老公，觉得男人手里不能没钱。
但是，我这样做，换回了什么呢？
有一次，孩子又住院，下午5点多，我下班去医院，前夫和他妈看到我去，马上就走人，也不管我吃没吃饭，问都不问一句。
我在医院看护孩子一整晚，早上再去上班，一直到孩子出院。
那时候，我上班一天回家后，他们三个人已经吃饭了，没有我的位置 ，也没有我的饭，我就是外人，是一个赚钱工具。
当然，我并不是因为婆婆结束这段婚姻，还是因为前夫。
他也一直希望我回归家庭，别出去工作。
在家里，他也各种找茬，一点小事就能说我半天。
有一次，我花了6000元办了张美容卡，前夫知道后就不再给我钱，说我太浪费了，居然花了这么多钱，败家娘们！
离婚的导火索是一件小事。
一天晚上，我给孩子洗澡的时候不小心弄出声音，他当着孩子的面就开始摔摔打打地骂我。
那一瞬间，我的心，彻底凉了，平静地对他说：“离婚吧！”
他愣了一下回了房间，过一会儿出来说：“以后你想干啥就干啥，你觉得我哪儿不好，我改。”
第二天，前婆婆找到我说：“只要你不离婚，我给你跪下都行。”
我没接话，只管收拾自己的东西，全部整理完，头也不回地离开了。
没有一个人的心是一下子凉的，都是日积月累的结果。
当一个人心彻底凉透的时候，就是结束。
这段婚姻，让我明白了：
1、对伴侣，不能过度承担，完全的纵容和包容，会让对方不能自立。我离开之后，他没有依靠了，撑了2年就出去工作了。
2、对伴侣要画清楚界限，尤其是经济独立了，才不会向别人伸手要钱。
3、 跟婆婆也需要建立边界。
分手二年后，我遇到了第二段感情。
认识第二任时，对方已经在办理移民手续，一周或者半个月就要出去一次。
我希望他能陪伴在我身边，就跟他闹别扭，抱怨他。
一开始，他还会告诉我什么时候走，去干什么；
后来，或许是他不想再听我抱怨，或者是他也不想让我一次次这么痛苦，总之，后来他总是一声不吭的就走了，到机场时才告诉我，我更抓狂。
他一离开，我就觉得自己被抛弃了。
我最怕这种感受。
因为小时候，妈妈总带着姐姐出去玩，丢下我一个。
我最怕被丢下。
因为内在的不安全感，我想要一份保障，但他很恐惧婚姻，因为他的父母婚姻不幸。
在他看来，只要在你身边就行啊。
他会问我：“不就那张纸吗？你觉得那张纸那么重要吗？”
那些年，只要他一伸手说：我需要你，我离不开你，我爱你……我就扑上去了，两个人和好如初。
当他离开，深深的孤独、悲伤、落寞就来陪伴我，我接着去哭诉、指责。
离开—和好—离开—和好的戏码，重复上演了十年。
在他看来，他的付出远超过身边的任何人。
但对我而言，我对他的期待有10分，他只做到了5分。
他是逃避型人格，事情没有想好的时候，不回应，不沟通，长期以来，我的心一点一点冷下来了。
他是绝对权威，要求的是绝对服从，100%听他的。
他曾经说：“你啥时候完全听我的，我就跟你结婚。”
他最希望我做家庭主妇，不需要有事业，不需要有自我。
但，我做不到。
后来，他想结婚了，我却退缩了。
这段感情结束后，我进了幸福家，成了一名「践行生」。
我不想急于进入下一段感情，想全方位成长自己，活好了自己，才能爱好别人。
我系统盘点了自己的两段感情，
我最欣赏自己的是：当他们逼迫我放弃工作时，我一直不妥协，一直坚持经济独立。
我也感恩父母。从小，妈妈就告诉我：“女人也可以有一份事业，不用依靠男人。你想做事，就去做，不用考虑其他人的想法。”
在我父母的观念里：女孩子也要成就自己的事业。
上小学时，妈妈就给我钱，让我挑自己的衣服。
长大后，父母也一直以我为傲。
所以，我一直很坚定：人生的主线要掌握在自己手里。
我不需要男人给我未来，我就能给自己未来。
女人，任何时候，不能失去自我。
梳理完过去，我开始探索自己到底想要什么样的爱人？
首先，我将想要的条件全部列出来，职业、身高、家庭、人品、爱好、相貌、收入……
其实，列好所有条件后，我开始排序，将最看重的条件排在前面。
因为我必须要清晰，对我而言，到底什么是最重要的，就像10000中的1，如果没有这个1，后面再多的0都没用。
我的排序是这样 ：
1、人品：对待家人、朋友、孩子是不是特别正直？
2、担当：遇到问题，是否能够想办法克服、不退缩？我遇到困难的时候，是否一直都在？
3、包容，不指责：当我做错的时候，他是什么态度？是批评指责还是包容？
……
我一直都相信爱情，一直相信：契合的两个人，可以特别幸福地走下去。
但是，我同时相信：人生的归宿不是男人，不是婚姻。
婚姻的意义是获得幸福，而不是创造苦难！
当我真的准备好了，老天就会替我安排好一切。
现在，我正在第三段感情中。
如果你听了我们的外在条件，可能会觉得真的不般配：
年龄：他比我小8岁。
学历：他初中都没有毕业；我是正规大学毕业。
经历：我是从小被宠着在城市长大；他是在农村长大，7岁丧母。
职业：我一直顺水顺舟，35岁做到企业高管；他经历坎坷，12岁时，爸爸在房子里抽烟，不小心烧掉了家，后来家里太穷，没办法就辍学了，然后一直在社会上打拼。
经济基础：我小有基础，他还是负债。
我俩的外在条件相差如此之大，我为什么要选择他？
其实很简单，我用了海蓝老师的“点线面”的思维方式来看待这个人。
他妈妈去世后，爸爸怕他受委屈也没结婚，一直守着孩子。
虽然妈妈走了，但他得到的爱也很多，周围的乡亲都给了他很多偏爱和照顾。
他的爸爸和爷爷为人很清正，很受当地人的尊重，家风很好。
小时候，他想靠自己的能力为家里盖一栋全村最漂亮的房子，而这个愿望早就实现了。
虽然辍学，他一直都在坚持终身学习。
他为人处世很有一套，村里选干部，1200人有效票，1195人投票给他，关键是，他并不在竞选人之列，大家都不约而同在“其他”旁边写上他的名字。
现在，他做生意负债了，但依然有很多人忠心耿耿地跟着他。
他很会与人打交道，哪怕是保洁员，都愿意跟他讲话。
他一直在社会上打拼，自有一份成熟，对人性有开阔的思维和独到的洞见。
从出生到现在，所有的事都是点，串成了一条线，最后形成一个面，我就看到了一个真实、有血有肉，他有什么样的品质，他是什么样的价值观，他是一个什么样的人？
看他的整体，才不失偏颇。
我看到他的担当，狭义，力量......
男人身上的好品质，也需要一双慧眼去发现。
刚开始交往时，他有一些自卑。
随着深入了解，我对他的肯定和看见很多，他越来越自信，内在力量越来越强，对自己的未来也很笃定。
我家和他家的距离是一个小时车程。每天，他都来回两趟，帮我收拾房间、做饭，连碗都不舍得让我洗。晚上，他也会陪我，然后再开车回去。
我喜欢吃的东西，他只要看到就会买回来，有时候他会转遍所在的地方，只为找到我想吃的这个东西；
情人节，他会花一个月的心思买礼物，会买27朵玫瑰花，因为“27”寓意“爱妻”。
吃饭的时候，吃到一半，他就会放慢速度，等我吃完了，他才会继续把我不吃的东西吃掉；
他会骄傲的把我介绍给他身边所有的人；
他会推掉应酬，并直接告诉他的朋友：“我得回家给媳妇做饭。”
他越来越有趣，“二月二”一早，他就发微信哄我抬头看天空，说这一天抬头有好运；
在我心情不好的时候，他会说：“知道了，我马上回家给你做饭”，或者“我马上回家陪你。”
他的所有事情都会讲给我听；
我们之间有说不完的话，经常会聊到半夜12点；
我在被他宠爱着。
在这段感情里，我的定位是亲密爱人。
做个聪明的女人，懂得适当地示弱，给爱人机会展现他的能干。
我能做到的就是倾听、陪伴、鼓励、肯定、欣赏，不断的赋能，当他的付出被我不断的欣赏和看见，他就愿意承担更多，给我更多的幸福。
这段关系，我是完全敞开，有边界但没有防御，有安全但没有猜忌。
我完全可以做自己，而他也是独立的。
我们在一起时，又会相互滋养。
我很确定：任何时候，我都有爱自己的能力。
有他，我享受；没有他，我也能过得很好！
你爱我时，我枝繁叶茂；你不爱时，我仍然一派生机！
一个女人最终嫁的不是婚姻，而是自己！
不管爱上谁，我们都要先爱上自己！
采写：王丽
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