弗来明博士从内在和外在两个方面，教授了闲聊的关键要点，从正确的态度、话术，到如何走动、如何离场，甚至举手投足的肢体语言。最重要的是，她列出了一系列操作简单、令人难忘的对话策略，让你可以顺利掌握得体的社交对话技巧，摆脱尴尬的谈话场面，创造安全稳定的社交空间。
要知道，任何人都能学会有用的社交方式，不再“没话硬找话”。
我们该怎样改变？
首先，出门去。
如果你想学会怎样轻松地与人闲聊，我会带你去大街上。我要把你从自己的世界里拉出来，到外面的世界和他人相处。对很多人来说，那些其他人都被隔在墙的另一边，而这堵墙就是“社交恐惧症”。
闲聊是治疗“社交恐惧症”的良方。
闲聊的古老传统
你无法想象，早在500年前，指导人们社交的书籍和手册就已经在市场上相当活跃了。令人震惊的是，几个世纪以来，这些方法几乎没有什么变化，所谓的指导无非是陈列一些需要做和不要做的条目。我们甚至可以追溯到2000年前，古罗马著名的演说家、哲学家西塞罗（Cicero）在他的著作《论义务》（On Duties）中，就曾对闲聊提出过建议：
· 讲话要清晰
· 言语简练，不要讲太久，尤其当他人也想讲话的时候
· 不要打断他人
· 保持礼貌
· 严肃问题认真对待，轻松问题诙谐对待
· 莫在他人背后批评
· 谈人们共同的兴趣
· 不要谈论自己
· 总而言之，情绪不要失控
这些都是我们无法反驳的，对不对？接下来，我们来看看“励志图书之王”戴尔·卡耐基（Dale Carnegie）在他1936年出版的《人性的弱点》（How to Win Friends and Influence People）中是怎么说的：
· 对他人感兴趣
· 微笑
· 记住对方的名字
· 做好倾听者
· 根据他人的兴趣展开谈话
· 让对方感到自己很重要——表达要真诚
内容已经不少了。那么你会问：“好吧，我知道该怎么做了。这样就能成功了是吗？”嗯，其实并不是的。如果一张必做清单就能达到转变行为的效果，世界上就不会有体重超标的人了。显然，这些规则并不能直接改变我们的行为。
以下几步能够促使沟通行为发生转变：
1. 对讲话风格有所觉察，并甄别出哪些需要改变
2. 发掘内在动力
3. 系统地替换行为习惯
这些步骤适用于大部分沟通技巧的学习。让我们把它们代入社交谈话当中吧。
熟悉你的讲话风格
如果你知道怎样进行自我抽离，那就再好不过了。毕竟人们很难看清自己对周围人有怎样的影响。
当然，你可以从挚友那里获得真诚的反馈。如果没有合适人选——很多人都有这样的问题——又想了解自己平日是怎样与人交谈的，你可以选择录音。人在特定场合中面对不同的人时，会有不同的互动方式，你可以通过自我监听获得许多有价值的信息。听的同时，我建议你思考以下问题：
交谈中双方是有来有往，还是一方滔滔不绝？
你有没有多次打断对方？
你的声音听起来是轻松还是紧张？语气柔和吗？语速快不快？
你在谈论自己还是谈论别人，或是讲了其他话题？
你会不会听起来很严厉，或是很不高兴？有没有讽刺挖苦的语气？有没有无所不知的轻蔑感？
为了盖过他人的声音，你会不会提高自己的音量？
你会不会用一个字回答？
在进行实质性交流时，你会不会在其中穿插大量“啊哈”“是啊”之类的语气词？
如果有细节问题可以讨论，你是否仍会选择泛泛而谈？
你有没有发出过驴一样的笑声？
你以为我真的相信你会这样做吗？不，我根本不相信。我只见过一个人——只有一个人——真的这样做了，她甚至在自我研究后还写了一份报告给我。这实在是很奇怪的事：我们一天当中会照那么多次镜子，却很少会听自己在说什么。
也许你不会把声音录下来分析重放。但在与他人交流时，你仍然可以关注上述问题，哪些问题出现了，哪些问题可以比较轻松地纠正过来。
想知道有什么秘诀吗？如果你能改变对他人的态度，与人交往时的行为也会有很大改观，这种影响会反映在对方身上。
自我意识过于强烈的人，没有办法在谈话中了解对方。反过来讲，你越关注别人在讲什么，注意力就越不容易陷入自我意识之中。
这就是终极秘密。你只要能够：
欣赏你的谈话对象，鼓励他们对你敞开心扉。
这是最简单的展现魅力的方法。专注和欣赏能让对方感到温暖，甚至受宠若惊。既然讲到了这里，我可以告诉你，这一点同样是令人舒适的公众演讲的秘诀。
如果让我帮你准备一场演讲，我会请你花时间仔细研究一下听众，看看他们的兴趣和需求是什么。当然，在闲聊中不需要这个步骤，毕竟对方有可能是个陌生人。但我们可以在谈话中了解对方，不是吗？这是我们交流的最初目的。
闲聊的入门指南
特点与内容
在谈话这条高速公路上，闲聊就像入口匝道。
进入高速公路的时候，你需要通过一个入口匝道，这是一个相对安全的区域，你可以在此处加速，随后并入车流之中。你不可能在高速公路上一下子追上别人的车速，也不可能面对一个陌生人迅速展开深刻而有趣的对谈。
“上匝道”的概念可以帮助你理解这种随意的谈话——无目的的玩笑与仪式性的聊天——在这个过程中不断寻找双方都感兴趣的话题。这种看似空洞的聊天，实际上是微妙的社交试探。
闲聊更像爵士乐，而非贝多芬的《第五交响曲》。
闲聊不需要你做好充分的准备，拿起稿子滔滔不绝地背诵，而是需要轻松灵活，对谈话过程中出现的新鲜事物、新鲜观点做出反应。谈话开始时，每次讲话不要超过1分钟，如果对方转换了话题，记得放下自己的话题，投入新话题当中。倾听时，既要注意内容，也要注意情绪。愿意转换话题，沉下心来倾听别人讲话——这样才能发现你们有什么共同之处。
闲聊就像发动一台车。
大家都喜欢出行带来的兴奋感。也许是周日悠闲地开车兜风，也许是高速跑道上的生死时速。但无论是哪种类型，都需要提前把冰冷的汽车打着火，从车库开出去。这一点同样适用于交谈沟通。在真正出发之前，必须有人启动发动机。
为了让聊天能够继续下去，你需要投入精力、释放善意、分享信息，推动谈话进行下去。闲聊就是这样运作起来的。你需要踩下油门——抛出一个轻松的话题——让车轮转起来。
抛出话题是：
· 沟通中至关重要的组成元素
· 闲聊的人所面临的最大障碍
闲聊就像网球比赛中的截击球。
在网球比赛中，打截击球要遵循一定的规则，需要双方配合；你需要以一种特定的方式将球击回，使对方再次击球。虽然这样打没有得分，但是你可以观察对方的球风和技巧。（截击球不能达到直接得分的目的，但打这样的球并非毫无目的。）同样地，在闲聊的过程中，你需要发表自己的看法，对方才有机会回应。闲聊正像是截击球，是一种安全而稳妥的试探，给双方一个热身的机会。这是我最喜欢的类比，在后文中我会继续沿用这个比喻。
不要惹人厌烦
惹人厌烦是指你没有将球击回，而是紧握住球（也就是交谈）不松手，没有注意到对方早已烦躁不安、神游天外。（我认识一个特别爱说话的朋友。我只能用呆滞的目光暗示他停下来。）
第一种烦人的方式是把聊天当成入职培训。对方只是友好地问了问你的工作或兴趣爱好，你却独自讲个不停，好像错过了这个机会，就再也没有机会把自己知道的所有事都说出来一样。也许对方本来只打算听你说45秒，你却折磨了他们12分钟。他们永远不会忘记你，但绝不会有好印象。
第二种烦人的方式是叙述冗长。讲述自己的经历时总是要从头讲起，如强迫症一般地准确回忆出具体时间和事情缘由：
当时我正和杰西聊天，你知道，就是在码头处理装卸工作的那个人。杰西说，早晨来送货的卡车司机知道本周的投送计划，所以我问：“他知道打印机什么时候能送来吗？”他回答说：“你没听说吗？订单已经取消了。”我这才知道新来的经理把我们设备升级的申请驳回了，也就是说，他们大概正想着把这家分公司关掉。
在上面的例子中，总结陈述句——也就是这一段冗长叙述的最后一句——就能完整表述出你的意思。
显然，新来的经理把我们设备升级的申请驳回了，也就是说，他们大概正想着把这家分公司关掉。
没有人愿意惹人厌烦。那么这一切是怎么发生的呢？讲述自己的故事会给你带来强烈的紧迫感，让你忘记所处的社会环境。在满足自己内在交流完整性需求的同时，你会变得忽略交谈对象的注意力和交流需求。可是也许你忘了，闲聊需要的就是相互打断，而不是持续深入的讨论。
第一种惹人厌烦的类型，是演讲人把视线从谈话对象身上移开了，他们没有看到对方不耐烦地发出“我不想听了”的讯号。第二种是夸张的讲述者在尽情享受听众的关注。讨论的内容不是事情，而是他自己，这很难让人产生兴趣。这两种情况都忽视了某种社交规则。讲话人只注意到了自身需求，没有关注听众的兴趣。我想我们每个人至少都犯过一次（或是两次）这样的错误，之后才学会注意自己讲话的时长。
当然也有例外——有人能够在弯弯绕绕的叙述过程中始终抓住听众的注意力。但你觉得自己有这种能力吗？当然，有些生动的讲述者总是能吸引听众。下面有五个帮助你抓住听众（有些人听得专心，有些人并不专心）注意力的办法。
· 没人愿意听长篇大论。开口前默念这条真理。向他人学习如何控制讲话时长。让“长话短说”成为自己的座右铭。
· 将闲聊看作网球截击。是选择有来有往，还是持续进攻？
· 尽快说出重点。赶在对方准备打断你之前讲出来。
· 给对方挥拍的机会。如果你想和大家完整地分享自己美妙或糟糕的经历，我建议你约对方出去喝杯咖啡。给对方挥拍的机会，让他们来决定是否接受你的邀请。
· 从对方的表情观察他们是否感兴趣。讲话时注视对方的眼睛。如果他们移开了目光，就要考虑缩减后面的谈话内容了。你要搞清楚他们是真的想听下去，还是在等你闭嘴。
不去惹人厌烦
一位面色和善的男士向后靠了靠，继续讲着关于汽车零部件业务发展的历史。他凝望着天花板的一角，描述着厂房适应车辆智能化改造的各种细节，却没有看到“受害者”——呃，应该说是听众——脸上神游天外的表情，对方的眼神已经呆滞了。他是在演讲，而不是交谈。
这样的演讲人并不少见，毕竟谈论自己熟悉的内容远比尴尬地挑起闲聊话题要放松得多。当然，这样想没有错！只是你会在火车驶离站台后，发现车上并没有乘客。
关于闲聊的其他注意事项
- 寡言少语：需要避免
对方引出新话题的时候，留意一下自己的回答方式，是否有大量单音节的回复（即寡言少语）。这类简短的答复（“是”“不”“对”等）会让对方觉得你有些无礼。你将对方的一记好球停了下来。如果你总是这样，就会成为不折不扣的“谈话终结者”。
即使一定要回答“是”或“否”，也不要只回答一个字。多说一些，给对方留出进一步交谈的空间（至少给出某种鼓励或激励）：
不，我觉得不是这样。
是，我看见他了。
是，谢谢你。
不，我没有把车停在那里。
- 开放式信息：需要鼓励
开放式信息往往能为对方提供进一步交谈的线索。如果你能在回应的过程中不断提供这样的内容，那最终的交谈话题一定是双方真心感兴趣的。
当你不知道下面要聊什么的时候，可以引入能够引发讨论的观点，转移到另一个话题当中。你完全无法预料到哪件小事能演变成拉近二人关系的重要话题。
- 开放式信息越具体，效果越好。
不要笼统地描述，要选用合适、具体的名词。概述给人的感觉很模糊，可以用它来填补句子的空白，而适当的细节才是活跃交谈的主力。有些人不喜欢说太多的细节，他们认为这些太过于个人化了，对方不会在意这些。他们觉得对方不想知道这些细节内容，所以不愿多做描述。
猜猜看，这样的对话结局会怎样？全部无疾而终了！
- 锚定话题：需要鼓励
不知道你有没有遇到过这样的人，刚一见面就开始谈论自己无聊的博士论文假说。天呐，希望你没有这么倒霉。如果和你交谈的人从别人不太了解的话题讲起，那你很难成功组织起交谈。可以确定的是，人们绝不会对这些晦涩的知识产生兴趣。我将其比作网球中越过对方头顶的高吊球。
与其这样，不如对现场的某个事物发起谈话，就如同放下一个锚。你可以对身边的任何东西发表看法，只要它是你们两个人都能看到的，就是个不错的起点。你可以从这类简单的观察开始：
这好像是张新地毯！
这位家长会会长是个新人吧？
这是我听过的最好的演讲。
我建议给这个电梯封个“世上最慢”的称号。
如何治愈“我总是不知道该说什么！”
有个人站在我旁边，他的眼神友好，表现出坦诚的样子。也许我们刚才已经相互微笑致意，打了招呼，握过手，并且各自介绍了自己。你害怕的事情来了，要开始闲聊了：最初和“他们”聊天会有些生硬（正如你预想的那样），但闲聊的目的是为了将陌生人转变为熟人。在这个阶段，多数人都会感到慌张，他们对这样的人际关系点化术全无准备。
幸运的是，我们有一个简单的公式，它能帮助你顺利走完这个过程：锚定、表达、鼓励。
1. 锚定（Anchor）身边的事物，引出中性的话题。
2. 表达（Reveal）与这个话题相关的个人看法。
3. 鼓励（Encourage）对方发声，根据话题提出问题。
你可以预先设定自己的ARE模板（甚至可以在离家前完成），这样做是为了保证在令你最为不安的环境中，不必再在组织语言上费心思。花些时间预想一下：那个场合的赞助人是谁，音乐、事物、布置、天气如何。在脑海中演练自己的开场白：
（A）这一届的毕业生可真多。
（R）我在找我的侄子，现在看来只能放弃了。
（E）这里面也有你的家人吗？
其实你是在表达一种暗号，意思是：“你好！你看上去是个好人。希望你会喜欢我。我们聊会儿天怎么样？”如果直截了当地把这番话说出来，你会觉得自在吗？你的目标是用闲聊的方法与另一个人产生关联，让自己更了解对方，也让对方更了解自己。ARE守则能帮助你使用当下环境中一切的元素，搭建起通向“我们”的桥梁。
锚定话题
你在说什么并不重要，重要的是你开口和他人交流，希望促成一次愉快的交谈。不必太认真，只需要看看周围，说一些二人都能看到的愉快或有趣的事情。你当然可以对美好的事物表达赞许，这会为交流定下愉悦、轻松的基调。只要加以练习，你就能知道哪些锚定话题更容易引向深层次的沟通。当然，只聊天气也没有问题。
自我表达
天气是我们的好朋友，它是世界上最安全的开场白：中性、简单，能够为人所共享。这是个十分安全的话题，不会侵犯到个人隐私。
英国人是谈论天气的大师。
“在谈论天气的时候，我们心里清楚，这是大家共享的。我们从悬崖的这一边扔出一根绳子，认为无论人与人有多大区别，都会有些相同的东西。雨滴落在我的身上，同样会落在你的身上。”
“谈话对象可以针对这个话题延展开来，加入个人元素，使其更富趣味性。或者他们可以简单应承一下，一笔带过，免去卷入某类话题的风险。”
鼓励发问
当我们锚定了话题，希望表达观点的时候，可以用提问的方式鼓励对方，调动谈话气氛。但要注意避免提出“是/否”类的问题。虽然这样的问题能够引起交谈，但是对方真的有可能只回答“是”或“不是”，之后你只能另寻话题。
展现你的热情：常把自己热爱的东西展示了出来——抛出开放式信息。这个故事的价值在于：我们需要了解自己喜欢谈论什么，以及怎样表达能使对方更容易理解。
“你是做什么工作的？
这句话是人们最常用的开场白，至少在我周围是这样。在很多圈子里，工作是一个人最重要的标签。但也有不少人认为这个问题不合时宜、无聊、失礼、没有创意，可能会冒犯对方。
你需要考虑清楚，有些人并不愿意用工作来定义身份（欧洲人尤其抵触这类问题）。想要了解对方，我们还有其他替代问题。
你周末一般会做点什么？
你会向游客推荐什么？
周六带孩子们出门有什么好去处吗？
你参加这里的志愿服务组织有什么感受？
但我们还要承认，职业确实能够帮人打开话匣子。也许对方从事着很有趣的职业，正好可以作为谈资。
好问题能引人思考，做出判断。
引起对方的兴趣是件很有趣的事。下面是一些选项：
你觉得男人更难取悦，还是女人更难取悦？
什么样的顾客最让你崩溃？
如今的鞋大部分产自哪里？
其他国家生产的鞋和美国生产的鞋在质量和价格上有什么不同吗？
你觉得明年会流行什么？
哪种是时下最流行的男士运动鞋？
锚定、表达和鼓励需要通过反复练习，才能达到熟练使用的程度。练习意味着你需要不断地说，反复地讲。重复能帮助你将其强化为动作记忆，直至它们变成一种自动的行为模式。我知道你会觉得这种做法有点儿笨，但你需要把这些灌输进自己的脑海里。
变得更有魅力
人们总是有很多备选的交谈对象。引人注目会增加你被选中的概率，这就好像蜂蜜会招苍蝇一样。如果你看起来很精神：
· 会自我感觉良好（自信）。
· 其他人能感受到你对这次活动的重视，也能感觉到你对自己的尊重。
· 人们对你的印象会比你最初预想的好很多。
好看的人会给人留下很好的印象。这样的人看上去似乎更诚实友善，拥有更高的道德水准。人们认为这样的人更成功、更受欢迎、更聪明。他们更容易获得优待，也更容易在工作中获取更高的薪水。
努力展现出最好的状态能让你看到最好的自己，也能给人们留下最好的印象。
为了表现出你最好、最真实的面部表情，我建议在家中进行练习。酝酿出一种你想表达的情绪，通过面部表情表现出来。不需要刻意摆出某种样子，那样只会显得紧张虚伪。在脑海中重复这些句子，让感情从面部表情中自然而然地流露出来。
我看起来真不错！
别人喜欢我！
我有个不为人知的秘密！
最后一条“不为人知的秘密”会让你眼中闪闪带光，使你看起来就是个聊天很有趣的人。
根据场合选择着装
说到穿着问题，你可以联系活动召集人，询问有什么要求。
为什么说知识是闲聊之光
为了提高自己的谈话水平，你至少需要做到下列建议之一（最好能够全部做到）：
· 了解人们想要谈论的话题。
· 关于这些话题，你有一些看法。
· 有能与他人分享的个人经历。
· 有想与他人谈论的生活和爱好。
对于如何丰富闲聊内容并没有一定之规。上面的任何一条建议（或是全部）你都可以选择。正是各式各样的信息、观点和活动，使得聊天变得有趣。
你扩充一下谈话内容，找到有趣的交谈话题。保持对当下时事的关注，进行思考，设想一下如果与别人谈论起来，自己要发表怎样的观点。注意尽量避免模棱两可的回应，因为这样的回应会打断谈话的节奏：
做有趣的事
我想你一定喜欢和那些做过很多事、知道很多东西、去过很多地方、思想很活跃的人一起聊天。你想听对方向你抱怨侍花弄草时扭伤了后背，还是讲述穿越土耳其北部的旷野之旅呢？长期蜗居家中、没有个人爱好、不愿前往大家都感兴趣的去处，这样的经历很难让你变成一个有趣的交谈对象。
求同存异
如何在意见相左的时候礼貌地表达自己的意见。
在不提高音量、不出言讥讽或贬损对方的前提下，你可以用文明的方式表达任何观点。
首先，你需要将谈话对象和他所持有的观点区分开来。在必要的时刻攻击观点，而对对方抱有其他看法的权利予以尊重（你大可以深入了解背后的缘由）。即便是观点相悖，你也可以为对方创造出轻松的表达氛围，不要让对方觉得对面站着一支行刑队。我推荐你使用下列表述方式：
你的观点很有趣！虽然我的看法和你完全相反，但很高兴能听到这个角度的观点。
听起来这对你很重要。你个人有过这样的经历吗？
很少能听到这样的观点。我想知道你为什么会得出这样的结论？
人们都爱谈论热点话题，但关键在于如何能够在讨论中保持礼貌、表达尊重。如果你做不到这一点，那么请避免参与到让你暴露本性的话题讨论当中（嗯，比如政治和宗教）。
比起在争论中获得胜利，这样的言语和社交技巧更能帮助你获得良好的声誉。我们的目标是求同（礼貌）存异（坦诚）。继续努力吧，它值得你的付出。
变得更易亲近
人们对你说话时的印象主要基于以下三点：
· 你说话的内容
· 你叙述的方式
· 你说话的样子
说话的“内容”很好理解，它包括具体用词，和引用、书写、转述的内容，是能够看到并能加以组织的部分。就人类发展而言，对词语的运用掌握比声音（“叙述的方式”）和非语言交际（“说话的样子”）出现得更晚。当然，使用语言是进化的一次伟大胜利。但与此同时，它使我们忽略了声音和个人风采给对方带来的重要影响。
SOFTEN原则：
微笑（Smile）
肢体舒展（Open posture）
身体前倾（Forward lean）
身体接触（Touch）
眼神交流（Eye contact）
点头（Nod）
SOFTEN原则让他们开始有意识地注意行为举止，把自己的温暖和善意扩散给周围的人，更少在意他人对待自己的方式，更加警惕自己传递出的友好或不友好的讯号。根据SOFTEN原则，你会有意识地：
· 控制自己的一些无意识行为，从而表现出更友好、更善于接纳他人的状态。
· 有目的地进行自我管理，释放出令人感到安全友善的讯号。
· 把“他们”变成“我们”。
我要怎么脱身？
第一个信号，是要调整自己与对方面对面交谈的体态。你可以转变一下姿势，瞥一眼手表或环顾四周。此时，不适感就开始冒出来了。你可能会觉得，别人都说交谈时看手表是不礼貌的行为。但实际上，这是个复杂而圆滑的动作，为的是给对方留面子。你发出了希望结束的信号，暗示对方主动结束话题。
比如，你瞟了一眼手表。对方发现了，正确理解了这个信号，准备离开。
表明情况有变
如果对方没接收到上面的信号，你可以提醒他时间已经不早，外面天已经黑了，或是因为某件事你需要离开了——当然，并不是你想离开，但确实情非得已。聪明且负责任的交谈对象会立刻做出体谅的回应。此时，你可以再唤一次对方的名字。人们都希望自己的名字能被对方记住，并且重复说出来。
抱歉，汤姆，我现在得走开一下，还有几个人需要接待。很高兴有机会和你聊几句。
兰迪，真高兴和你聊天。让我来为你引荐几个人。
比尔，很高兴和你聊天。我的妻子在叫我，我得走了。相信我们还会再见面的。
林恩，很高兴见到你。我得去看看孩子们，我们保持联系。
你需要的只是微笑，沿着退场路线优雅地离开。借口不一定都是真的，但起码要令人信服。
明确结束交谈
假设，有人在讲一个非常冗长的故事，或是这个人没有接收到你的暗示，没发现你已经准备结束谈话了，你该怎么办？找到回应他最后一句话的机会，并且明确表示你要离开了。再强调一次，离开的理由未必是真的，但一定要听起来像真的。
由于你是结束谈话的人，很可能会感觉不舒服。你可以用一种积极的方式表达出自己的意思。回忆一下SOFTEN原则，微笑、面朝对方、身体前倾，看着他们的眼睛点头并说出他们的名字，我比较喜欢通过触摸对方的上臂来加强亲密感。你还可以用积极的表述来赞美对方（“我真的很喜欢和你聊天”）。如果对话很难结束，那么你只能在离开时把告别的话明确说出来。
闲聊和手机，就像油和水
智能手机能够在不需要友情的前提下给人以陪伴的幻觉。人们不必为建立一段新关系感到焦虑，不必受人际关系的影响，也没有不适感。再也不用面对不知道说什么、怎么开头、维持谈话，以及退场的尴尬。不需要再和你不喜欢——或是不喜欢你的人假装维持良好的关系。
智能手机首先毁掉的是人类的同情心，即便把手机安静地放在桌上，人们彼此之间也不感兴趣。手机中的世界没有人们的共同感知作为基础——也许人们分享了自己的观点，但绝不会站在对方的角度去考虑。
智能手机的世界，与面对面交谈的世界注定无法融合。
听别人说话的时候，用词和表情之间的联系会加深我们对信息的理解，这些内容与讲话人紧密联系在一起。这是只有在真实世界中才会发生的。向对方完全敞开自己——这是唤起同理心的唯一方法。一旦有了信任感和同理心，便能欣赏对方的个性、讲的故事和笑话，以及双方构建起来的友谊。表达出对对方生活的关心，也会获得同样的回应。展示自己人性的一面，营造出小团体的意识，自然会有理解、接纳和肯定的信号出现。
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