亲密关系中，比“不爱了”更残酷的，是这3种相处模式

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听过一句话：

“当我们踏入一段关系，就像是赌上了自己的全部身家，害怕输，只想赢。”

有些人害怕输掉的是自己的掌控和主导权，所以总想占上风。

凡事都要“听我的”，孩子的教育，房子的装修，午饭的安排......一切由我决定；

一吵架就冷战，一冷战就要等对方先低头，哪怕错在自己，也毫不退让；

信息要秒回、聚餐要报备......要求越来越多，想要对方符合自己的期待；

就这样，两个人的交往，慢慢演变为“权力的斗争”。

而另一些人，害怕输掉的则是对方，以及这段关系，所以越来越妥协，不断自我牺牲，让渡出自己本该有的权力。

身边有位朋友，从小父母离异的她，总想通过关系让自己感受到亲密与被爱。

她在每一段感情中，都非常依赖男友，

婚后的她，更是为了老公不断付出，每天变着法给他做饭，把饭菜端到他面前。

随着两个人的生活日常绑定，她几乎无法忍受分别，哪怕老公只是出差一两天，她也电话打个不停，时刻都要知道对方的消息。

久而久之，她已经无法离开这个男人，因为对方掌控着自己的喜怒哀乐，她害怕不抓紧一点，有一天会被对方抛弃。

而她的老公也被这样没有边界和空间的亲密，折磨得苦不堪言，经常找借口加班。

其实，关系中的两个人都察觉到这样的相处有问题，可不管问其中的哪一个，他们都觉得自己无力解决。

为什么会这样呢？

当我们进入一段关系时，童年议题、认知框架、婚恋观念、价值标准的权力碰撞就定义了我们是谁，会如何对待彼此。

如果你了解关系中的权力模式，你会发现这对夫妻是追逐者和远距离者。

正因为两者都缺乏对权力的掌控，所以双方对待这样病态的感情都毫无办法，只能一个拼命躲，一个全力追。

那怎么样，才能平衡权力，既不输掉关系，也不输掉自我呢？

心理学家弗洛姆曾说：

不成熟的爱是——因为我需要你，所以我爱你。

而成熟的爱是——因为我爱你，所以我需要你。

前者为了赢得对方的喜欢，主动打破了权力的天平，使自己变得弱小、孤独、无助、听话。

就像是乞求宠爱的小孩，想要通过乖巧懂事，甚至生病，得到更多的关心。

而后者，能与内在的自我真正联结，不会把所有决定自己幸福的权力转交到另一个人手上。

他们作为一个完整而成熟的人，会了解到自身的需求，照顾好自己的情绪。

同时无条件地接纳自己，既能享受亲密，又能坚守自我。

那么，如何才能像做到像后者一样呢？

具备40 年经验的国际亲密关系大师，莎兰·汉考克老师认为：

“权力作为人类潜力版图中重要的一部分。

只有带着敏感和理解来触碰它，我们才有可能真正地把它发展成生命中美妙且正向的礼物。”

在莎兰老师多年的工作与研究中，她见识了各种各样的关系，也了解到了本土的伴侣权力模式。

她将常见的权力动态总结为3种：需求-撤回、依赖-反依赖、恐惧-羞耻。

围绕着这三种模式，她通过练习和一些技巧方法，将其转换为正向。

可以说，跟着莎兰老师学习了权力的人，都唤醒了自身的能量，成为一个成熟而独立的人。

如果你也在关系中也有这样的困惑：

为什么我们无法开诚布公？
为什么我很难坚持我的立场？
为什么我会在关系中失去自我？
为什么对方总说我的控制欲很强？
我们没有明确关系中可以承受的底线；
想追求发展，但伴侣害怕改变，产生分歧；

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