突然之间很多人才知道，作为情感博主的傅首尔，对自己的婚姻居然也感到了“不知所措”。这一方面似乎佐证了“医者难以自医”的现象，另一方面也更体现了在现代社会经营一段幸福婚姻的难度。
婚姻真是最难处理的人际关系。它就像一面照妖镜，让夫妻双方在其中不仅褪去社会身份的所有光环，还会让人显露出全部的真实自我，无法伪装和隐藏。
时间正巧，读书会这两周和书友分享的正是一本婚姻经营指南——《林文采亲密关系课》。
在本书的开篇，作者就开门见山直指核心：婚姻要想百年好合，夫妻必须要发展出两大能力：处理冲突的能力和培养友情的能力。
在生活中经常可以看到这样的现象，两个非常好的人，他们跟自己的父母、朋友、同事等都相处的很融洽，可是夫妻关系却相当糟糕，冲突不变，争吵频发，最终只能一别两宽。没有夫妻不争吵，问题是很多夫妻争吵了很多年，但压根没有认真思考过：我们到底为什么争吵？我们到底在争论什么？如何能够减少争论？结果就是为了争论而争论，为了宣泄而争吵，不解决任何问题。由此可见，拥有处理冲突的能力是多么重要。想要拥有解决冲突的能力，那我们得理解冲突形成的原因。作者给我们分析了冲突产生的三个原因，即男女不同，天生气质不同，原生家庭不同。这三大不同，每一个不同都是一大关，所以只有学习，才能让我们有的放矢的解决问题。比如，如果夫妻理解了男女“头脑人”和“感受人”的区别，当老婆再向老公抱怨工作辛苦的时候，老公就不会说“那就辞职吧”这样让老婆更生气的话了；而当老公和老婆说“我想安静一会”时候，老婆也会知道，老公是真的只想安静一下而不是讨厌自己。尼采说过一段话：很多婚姻之所以会失败，并不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友情。
看看自己的身边，相处很好的异性朋友当然不一定成为夫妻，但是好的夫妻一定是好朋友。为什么如此呢？因为友情它包含了分享、信任、理解、支持等重要的情感成分，它们才是支撑两个人走过人生风雨的核心要素。书中也提到了一个例子。钱钟书去世以后，有人问杨绛：你们的婚姻能够这么好的秘诀到底是什么？杨绛说，我们的夫妻关系之所以这么好，是因为我们对待彼此就像好朋友一样。这一点其实给了我们特别重要的启示：很多夫妻处理不好婚姻关系，恰恰就是因为我们太把对方当夫妻了。怎么把爱人当朋友？对于婚姻当中的人来说，真是既简单又困难。简单的是每个人其实都知道怎么对待朋友，难的是你很难把爱人当朋友。我们用一个例子来帮助大家理解。假设说你今天工作特别忙，但是你的爱人因为心情不好要求你陪他聊天两小时，你会怎么拒绝对方呢？大部分的夫妻会这样说：你不知道我好忙吗？今天可没时间跟你谈，明天再说吧（自行脑补语气和表情）
你很可能会这样说：哎呀，真是不好意思啊，知道你特别难过，但是我今天特别忙，实在走不开。你看这样行不行，我明天抽一个小时跟你聊？
同样的事情，两种回答，如果你是当事人，你的感受如何？当我们把对方当成不同身份的人的时候，我们说话的语气、表情自然就会发生变化，即使说相同的话也会产生不同的效果。想要很好的掌握这两大能力，并且把他们在生活中很好的去运用，其实还需要夫妻两人有一种意识，即一个责任层面的信念：彼此顾念。
什么叫彼此顾念？作者这样解释：一件事，一个什么东西或者别的什么，不是我要的，但是我知道你很想要，如果对于我来说不是太困难的话，我愿意按照你的意愿去做，而不问太多的原因。
老公不喜欢逛街，但是老婆喜欢逛街。逛街对老公来说也不是一个突破底线或者说难以忍受的事情，那就陪她去逛半天，她开心就好。
老公喜欢一个人钓鱼，老婆一点感觉没有。但老公的这个爱好也没有太影响到家庭生活，那老婆就尽量安排出一些他单独的时间，让他能够去享受一下属于他自己的乐趣。
每个人在自己能够承受的范围内，尽可能的给对方一些自由、一些自主选择的权利，一些做他自己的机会。这其实这就是夫妻给予对方的一份体贴，这也是一种爱，一种温柔而安静的爱。我觉得这个信念在婚姻当中其实是非常重要的。我们试想，在这芸芸众生当中，有一个人愿意一直陪你几十年，那么他如何不值得你成全他那么一些小小的心愿呢。
很多人其实是不知道婚姻是需要学习的。有的人即使知道，也不清楚应该学些什么，那就让我们从这本书开始学起吧，30个章节讲透婚姻中的常见问题。
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