边界感,就是大家平时所说的原则和底线。
如果生活中,缺少边界,不仅会影响到自己的工作、财富,也会产生诸多负面情绪和误解困扰。
就像一个一个深浅不一的陷阱,一脚踩空,动辄消耗自己,伤害身心,严重时造成不可挽回的损失。
心理学专家曾奇峰有一个很形象的比喻:
“悬崖的边界很清楚,我们不会靠得太近;但是水的边界比较模糊,经常会淹死人。”
清晰的边界感,价值百万。
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1、边界感越清晰,就越容易“做自己”。
一个人,能够控制自己的行为,才能实现自己的人生。
所以,请从了解自己开始,建立边界。
首先,清楚地知道生活中该真正在意的人只有父母、孩子、伴侣、三两好友,其他人都是短暂的相遇又离开,这是不求人人满意的边界。
其次,知道自己走一万步会很累,二小时不喝水会口渴,睡不够八小时会烦躁,姨妈前几天会抑郁,这是身体的边界。
知道自己每天哪几个小时工作效率更高尽量去做较难的任务,知道自己擅长单打独斗还是与人协作,知道自己喜欢写作还是钻研技术,知道怎样的放松放松能够缓解压力,这是奋斗的边界。
知道上班是来赚钱的,老板、领导是资方,不适应公平原则,知道同事形形色色并且有利益冲突,这是工作的边界。
世界上的每一个人都想赚钱,但赚钱是结果,前提是善用自己,善用时间。
做到边界清晰,才能让我们更好地控制自己的精力和注意力,避免过度劳累和疲惫,避免多余的烦恼与压力。
进而愉快地做自己,成就自己。
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2、过得自在,从维护好自己的边界开始。
叔本华说:“人生就像寒冬的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会觉得寒冷”。
所以,人作为社交动物,维护好自己的边界就变得非常重要。
第一,对于那种老是想越界的人,勇敢地说“不”。
比如,打听你的隐私,入侵你的生活,主动帮你收拾房间,不请自来...
对于以上行为,及时拒绝,及时制止,半推半就中底线被突破一次,他人就会得寸进尺。
时刻记住,这是你的人生,谁都能进,不敢拒绝,不会反抗,就要一直经受焦虑,因为你一直在重复这种模式。
试问,如果连自己的边界都确定不了又如何去苛责对方的越界呢?
做人,敢于“划清三八线”,才能不被人冒犯和欺负;敢于撕破脸掀桌子,才能教会他人在边界内与你相处。
第二,对于别人的生活参与,也要清楚地喊停。
我们要明白,每个人都是一座独立的城堡,有自己的想法、眷属和通行时间。
别人回避就停止追问,别人拒绝就适可而止,不随便提建议,不去卖弄自己的学识和认知,不把别人的事当成自己的事,不承担改变他人的命运。
善良有度,抱持自我。
九十岁的恒子奶奶在《人间值得》书中说:“注意边界感是维持和谐关系的关键”。
因为,边界感越清晰,越能在交往中知晓彼此间的“分寸”,适当地去保持距离感、界限感,从而使双方都舒服、愉悦,如此这样才能建立一种成熟、健康、自然的人际关系。
所谓,远而不疏是种能力,近而不入是种智慧。
第三,每个人都不需要为辜负别人的期望或看法而负责。
上周女儿选上了红领巾监督员,好朋友作为候选人之一几天都没有和她讲话。
我问她,你是怎么想的呢?她理智地回答:这不是我的错,即便没有我也还有别人。
是这样的,清晰的边界感即:我知道这是我的事,那是你的事。
我既不会为你的情绪而愧疚,也不会渴求任何人为我的错误而买单。
保护好这条线,便能彼此自由生活,也不会给彼此带来情绪上的困扰。
愿我们在社交中都能维护好自己的边界。
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3、守住边界,才能守住婚姻守住财富。
人生中,非常重要的两件事,亲密关系和经济利益。
更需要边界来守护。
先说亲密关系,确定男女关系和走进婚姻后,最起码的觉悟就是与异性保持距离。
自己既不主动越界,也不允许他人越界。
常言道:很多出轨都是从聊天开始的,你分享一句自己的感受,她分享一首喜欢的歌,一来二往中建立了友情以上的关系,渐渐地暧昧不清,突破底线。
所以,成年人要有一种冷感,工作就是工作,不掺杂个人感情;
生活就生活,悲喜自渡,不随意打扰别人也不眷恋他人的伴侣施舍半分关心;
不过度负责,不试图改变对方让她变成自已理想的样子,不被自己的欲望牵着走。
恋爱也罢,婚姻也好,双方都能守住自己的边界,克制不逾矩,才能稳稳地走下去。
现在,我们来说金钱。
成年人的世界,良性的财务状况是底气,是自由,也是幸福。
那到底怎样才能实现呢?
设置边界:把工资分成合适的比例分别用于日常开支、享受消费、医疗卫生、子女教育、养老储蓄;
其次,不提前消费,把自己能够还得起的界限内透支信用卡、花呗等;
不贪小便宜,投资理财保持合适的收益期望;
有长远规划,踏实奋进但也做好中年收入下滑的准备;
不乱创业,进入任何一个领域前,先想好自己的能力、资源、人脉与可承担自己的沉没成本。
简单说,就是清楚的画好一条线,这条线以内可以尝试、折腾、享受,这条线以外绝不碰触、及时止损。
普通人有这份定力,日子越过越好;有了钱,守住这个边界,非但不会被骗被坑,再度返贫,还能越来越富。
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4、边界感强的父母,更容易养出自信独立的孩子。
《有限管教》中提到:99%的养育问题,源于父母的缺乏边界感。
追着喂饭、无效陪伴、过度共情...以及陪着写作业中的时时指出错误,随时提问随时回答...
甚至,规划孩子的未来。
大人做得越多,孩子越是表现出爱哭闹、磨蹭、丢三落四、消极对待学习等。
最后,演变成周期性地对孩子大吼大叫、乱发脾气。
孩子也痛苦,大人更痛苦。
但这些问题,全部都可以通过建立边界感来解决。
从孩子三岁开始,做饭是大人的事,吃不吃的决定权给孩子;确认这个环境是安全的,就让他一个人随心所欲地玩;写作业是上学必须的功课,到点检查就可以啦...
只要父母学会用尊重、鼓励、欣赏、信任的态度对待孩子,把试错、练习、成长的机会还给孩子。
他一定能够好好长大,最终成为一个独立自主、自食其力的大人。
这就是边界感强的父母。
他们最大的努力在于做更好的自己,不断超越自己,对于孩子,他们明白他不是自己的延续,也不是自己的附属品。
是一个独立的个体,有自己的独特和热爱,所以他们会允许他做自己,也帮助他扬长避短。
爱的边界感越清晰,孩子越自信越独立越能独当一面。
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说了这么多边界感的好处,我有必要告诉大家一个很现实的问题:
那就是边界感的建立是需要觉察和积累的。
要经过一些事的碰撞和反思,也经历一些捍卫和抗议。
一方面,你得敏锐地感受到对方正在越界,或者自己正在越界,另一方面,你得及时地跳出来保护自己的利益、能量和精力。
尤其是那种人跟人之间的互动关系,一定有他人的试探。
不是你拒绝了一次,别人就明白、听话的。
所以,请不要放弃提问、反抗的权利,也不要停止拒绝和放弃。
因为,人生短暂,你必须坚定。
修炼出恰到好处的分寸感,在进退有度中活成一束明媚的光,温暖世界,照亮自己。
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