一只刚做成的风筝，主人带着它到郊外，让它冉冉升到高空。风筝飘动在一望无际的蓝天，开心极了，可是突然它觉得不能再上升了，低头一看，原来是主人不再放手里的线。
风筝很生气，心想：“为什么要这样抓住我?使我没有自由。如果你再松一点，我不就可以飞得更高?”
于是，它使劲挣扎想再往上飞，由于用力过猛，突然线断了，风筝在高空中摇摇摆摆，翻了一个大筋斗之后坠落下来。这时，一阵强风吹来，风筝被吹到一棵大树上，此时的它已是面目全非，皮开肉绽了，再也飞不起来了... ...
我们常常形容不受管教的孩子就像断了线的风筝，没了家长的约束，他可能会四处碰壁。生活中我们也常听到这样的话：“少管我行不行？我都没有自由了？”
这些话通常让家长感觉到很不舒服，觉得孩子太叛逆了，不肯受管教，有时候我们又不得不向孩子妥协。即使不妥协，可能也会被难过、伤心甚至愤怒等情绪缠绕。久而久之，我们和孩子之间的关系就像失控了一样，变得水火不容，充满了无力感。
不管是风筝，还是孩子，他们想要的不受约束的“自由”是不存在的。我们通常所说的自由，也是基于法律规定的范围之内的，也就是说无论什么时候，都没有绝对的不受任何约束的自由。
《有边界才自由》一书中运用大量的案例，梳理了学步期儿童挑战边界的来龙去脉，深刻地剖析了其本质，指出了我们管教孩子的常见的误区。这本书教给我们如何摆脱当孩子挑战边界时，父母焦虑不堪的状态，从而恢复良好的亲子关系，培养自信又自律的孩子。
本书的作者珍妮特·兰斯伯里不仅是美国资深父母教练、儿童教育专家，还是“RIE育儿法”董事会的一员，在众多幼儿教育会议上发表演讲，写过许多教养文章。她通过自己的网站，为全球成千上万的父母提供支持，分享自己的宝贵经验。此外，她拥有下载量最多的教养类播客之一，曾获得《华盛顿邮报》的大力推荐。
即使是和孩子亲密无间的父母，可能也弄不懂孩子挑战界限的行为。前一分钟还在和你嬉戏打闹，快乐的像个小天使，后一分钟就开始乱丢玩具，你越是让她不要乱丢，她却扔得越起劲，甚至还冲你傻傻地一笑... ...
孩子挑战界限主要原因可能有以下几个方面？
01 挑战界限是无意识的行为
学步期通常指1-3岁的孩子，他们刚学走路或说话，这个时期的孩子，比较敏感，比较情绪化，他们还不懂得控制行为，通常用他们特有的方式去满足他们的需要和感觉。
很多时候，他们的行为是无意识的，也就是无心的。从生理学的角度讲，就是“尚未发育成熟的前额叶皮层与学步期混乱的情绪不幸地结合起来了”。比如，孩子乱扔玩具，可能只是觉得好玩，他并不是想把屋子弄乱，再比如，他把食物弄到桌子上，用手捏着玩，他不知道浪费食物的意义，他只是觉得好玩。
挖鼻孔是一种不卫生的行为，但是不光是孩子，包括大人偶尔也会这么做，这是一种无意识的行为。当你觉得不卫生、不雅观的时候，你就不会这么去做了。
02 挑战界限是普遍的行为
学步期的孩子需要认识世界，可是他还不会表达，不懂描述，他只有通过不停地探索边界来认识事物，体验感觉以及表达需要。
令家长头疼的事，一定少不了孩子在大庭广众之下撒泼打滚，相信没有谁会教孩子做这样的事，但是孩子天生就会，正如孩子长到7-8个月，就能自己坐自己爬了一样，不用教，天生就会的，而且每个孩子都会。
朋友的孩子偶尔会坐地上撒泼，有一次被邻居看到了，当邻居的孩子也坐地上撒泼的时候，邻居却说是跟朋友的小孩学的，朋友很无语，也不知道该如何反驳，便没有理会。
当那个邻居某天带孩子出去玩，看到其他孩子坐地上撒泼哭闹，他厌恶地问了一句：“这撒泼打滚是跟谁学的？”孩子的家长立即反驳到：“这还要学呀，天生就会的，哪个孩子不是这样？”朋友的邻居只好悻悻地走开了。
挑战界限，探索世界，是每个孩子的本能，是他们认识世界的方式，不是一个或某一些孩子所特有的，也跟肤色、地域、种族都没有关系，是学步期孩子们的普遍行为。所以，当你的孩子出现挑战界限的行为时，不要以为如临大敌，所有的孩子都是一样的。
03 挑战界限是为了表达某种需要
孩子从呱呱坠地开始，就通过他独特的方式在表达需要，饿了、渴了、不舒服了，他会用哭声表达出来，等他渐长，他的触觉，视觉，听觉都会越来越灵敏，表达需要的方式也越来越多。
比如，孩子想得到家长的关注，故意制造一些噪音，或者用手打人，有可能你说过多次了，“太吵了，安静点”或者“不能这样，不能打人哦”，孩子还是不听，难道宝宝变邪恶了吗？
肯定不是了，作者在书中说，“孩子只是在表达一些他还无法用言语来表达的东西”。在这种情况下，正是家长设置界限，纠正孩子不当行为的时机。当我们采取了必要的措施，阻止孩子给我们带来烦恼的时候，我们还需要思考孩子行为背后的原因：他为什么会这样？
作者的女儿平时和外婆关系很好，她对外婆一向很有礼貌，有一次在全家旅途中，她却对外婆非常粗鲁，作者感到很意外，耐心地问她原因，原来孩子太疲惫了，已经连续旅行六七个小时了，她只是在用她4岁孩子的方式让家长知道她的感受。
04 家长的指令太多或者表述不清楚
不管是谁，都不喜欢被人呼来喝去的。我们却往往忽视了这一点，常以居高临下的方式和孩子说话，实际上是对孩子的不尊重，也容易让孩子听不清楚指令。
就连奥巴马总统在和孩子说话时都是蹲下来，和孩子在同样的高度说话，而不是让孩子“仰视”自己。以平等的视角和孩子交流，会让孩子减少畏惧心理，更愿意表达想法。
如果一个时间内对孩子下的指令太多，也会让他无所适从，或者根本不回应家长。比如孩子上幼儿园之后，有的家长迫切地想知道孩子在幼儿园发生的情况，一到放学，就批头盖脸地问：“在学校学了些啥？有没有和同学闹矛盾？玩了哪些东西？... ...”
一下子问题太多，孩子不知道该从何说起，可能会选择沉默，有的家长可能因此给孩子贴上“内向”的标签。
说到“边界”、“界限”，我们通常会联想到地理范围上的界限，比如国与国之间，地区与地区之间的边界，而学步期的儿童，他们缺乏分辨能力，若不给他们设置边界，他们就会不停地探索，制造更多的麻烦，甚至将自己置于危险的境地。
01 孩子需要安全感
教育家珍妮特·冈萨雷斯-米娜曾使用这样的类比来描述孩子对界限的需要：想象在黑暗中驾车过桥。如果桥上没有栏杆，肯定只能摸索地试探性地通过，而如果桥上有栏杆的话则会自信从容许多。
即使是白天，桥上有栏杆和没栏杆，在过桥的时候，带给人的心理感觉是不一样的，简单说，栏杆会带给人“安全感”，这就是“边界”的作用。
当孩子会爬以后，如果把他放到床上，他不会因为床上没有床围而不去床边，他会试探性地爬向床边，而你则会提心吊胆，担心孩子摔下来；假如给床设置牢固的床围，孩子可以自由地爬行玩耍，你也不用担心孩子掉下床而心神不安。
所以说，设置边界，不仅让孩子有安全感，而且也让家长有安全感。
02 孩子需要家长清晰的引领
有人说，“熊孩子”背后都有个“熊家长”，因为“熊孩子”不是一天长成的。
“看看，你孩子把我家孩子打成什么样了？”
“是你孩子先动手的！”
“是他先抢我玩具的！”
“他也打了我了！”
... ...
这样的场景是不是很熟悉？带孩子去游乐场或者儿童乐园，孩子之间产生小摩擦在所难免，有时候甚至导致家长们动手。当孩子犯错误的时候，家长若不加以正确的引领，给出清晰的界限，则会给孩子做了错误的示范，在错误的方向上越错越远。
有这样一个故事：古时候有一对夫妻，他们的小孩刚会走路时候，一次拿了一个货郎担的一个针，回家后母亲居然还表扬了他一番。慢慢地，他开始偷人家的玉米、粮食，母亲知道后也没有制止。再后来偷其它的贵重东西，父母知道后仍然没有制止。最后终于被官府抓到了，由于偷的东西太多，要秋后问斩。行刑前，他对母亲说：“我小的时候偷东西您没有制止我，所以我现在非常恨您。”
这是非常深刻的教训，“小时偷针长大偷金”的典故就是这么来的。如果在孩子小的时候，家长不加以引导，不给孩子清晰的行为界限，那就是不负责任的表现，最终也会害了孩子。为孩子设置界限，越早越好。
03 每个人都需要界限
不光是孩子，大人也需要界限，比如说话的场合、礼仪的分寸等等都是需要讲究的，好比两只刺猬取暖，太近容易刺伤对方，太远则无法取暖，所以保持“适当”的距离是必要的。
三国时期，官渡之战中，曹操采用许攸火烧乌巢的计策，大败袁绍，奠定了他一统北方的基础。可是许攸常常居功自傲，不分场合，不分对象，大庭广众之下直呼曹操小名阿满，还诋毁曹军，最后招来杀身之祸，实在可悲。
懂得与人交往的边界，张弛有度，也是处世的智慧。
01 尊重孩子，用第一人称和孩子交流
沟通，是信任的基础，是解决问题的有效方式，即使是年幼的婴儿，也需要和他沟通。从出生开始，孩子就做好了聆听的准备。
有人担心孩子太小听不懂，其实完全没有必要担心，正如你给孩子讲故事一样，你觉得他会明白多少？与孩子沟通是一种习惯，是对孩子的尊重，他们和大人一样，都是独立的个体，是完全的人，沟通的作用是鼓励孩子参与和合作，让他对界限有更明确的认识。
比如，给孩子擦鼻子，不管三七二十一，拿个纸巾趁孩子不注意就擦了，势必会引起孩子的不适甚至哭闹，如果擦之前先和孩子沟通要擦鼻子啦，或者抓住他的小手，和他一起擦鼻子，这样的体验比毫无征兆地进行好得多，也会赢的孩子的配合。
和孩子沟通，还要“正常的说话”。“宝宝，吃饭饭啰”“妈妈把宝宝弄疼了吧”这样学孩子说话时没有必要的，若果直接改用“我”和“你”的对话，会让孩子有更强的自我认同感，当他学会表达的时候，能更清楚地表达想法。
02 鼓励孩子表达感觉，但不向孩子屈服
孩子不好好吃饭、哭闹、打人，都是让家长头疼不已的事情。当孩子犯错的时候，我们的处理方式往往存在一些误区：分散注意力也好，定时隔离也好，让孩子脱离那个纷争的环境，可能暂时凑效了，但是孩子并没有从这次事件中学到处理方法，掌握行为的界限，等下次类似的场景出现的时候，他还是会犯同样的错误。
吼一顿或者打一顿就更不起作用了，所谓“好了伤疤忘了疼”，在结果和犯错之间并没有建立必然的联系。所以，我们常常感慨：孩子不听话，说了很多遍就是记不住。
跟孩子沟通，鼓励他表达自己的想法，承认他的感觉：比如孩子打人，他或许想要别人的玩具，或许想跟别人玩，或许只是想打人发泄一下......我们要理解他的行为，但是不向他的行为妥协，不能因为他想要别人的玩具，而买一个一样的给他。
当孩子的感觉被释放之后，再做界限的沟通会轻松许多，孩子也更容易接受。
03 镇定自若，温和地引领孩子
有人说，“发脾气是本能，控制脾气是本事。”当孩子不停地挑战界限，家长要做到镇定自若，并不是一件容易的事，正因为难，所以才有效。
拿最常见的孩子写作业的场景来说，常常是“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”，甚至有人因为孩子写作业而出现心梗住院的，为什么处理孩子的作业这么难？——是因为我们不能保持镇定。
“怎么这么简单的题都做错了？”
“你有没有长脑子啊，吃的饭都哪去了？”
... ...
一点点的事情就会让家长着急上火，是因为我们习惯了“操控”孩子，习惯了用自己的标准去衡量孩子，如果达不到则贬低孩子，在这样的环境中，谁还愿意把真实的想法跟你分享？
事情都是相互作用的，家长越是发怒，孩子就越是顶嘴，越是不按你的“套路”来，你除了给他留下“坏脾气“的印象，什么问题也没有解决。
我们常说，”先处理心情，再处理事情“也是这个道理。"镇定自若"就是当孩子出现问题时保持一颗平常心，承认孩子的感受和观点，用温和的语气和孩子沟通，就事论事，不带任何惩罚地设定和坚持界限，让孩子感受到你对他的爱。
美中不足的是，《有边界才自由》这本书是作者和读者通信往来的合集，逻辑性比较差，只要耐心读下去，仍然收获不小。
养育孩子是一场马拉松似的长跑，而不是百米冲刺，需要家长有足够的耐心、爱心和智慧，愿我们都做镇定自若的父母，合理清晰地为孩子设置边界，温和地引领孩子，让他们更自由地探索世界！
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