邻居家的小丽三岁了，开口闭口都是“不要”、“不吃”、“我就不”，和之前的“乖宝宝”简直判若两人；无论叫她干什么都要跟大人反着来。小丽的爸爸妈妈连哄带骗，费好大力气，抱怨道：这孩子好像听不懂话一样，真是沟通不来。
父母每次让小丽好好吃，她却非要把饭菜汤汁挥洒得到处都是，满地狼藉；出门在外常常是大人在后面追着小丽，让她不要跑，结果她像安了小马达一样跑得比谁都快，还表现出逗弄大人很好玩的样子，每次不是父母追得气喘吁吁，就是她最终摔倒大哭才结束。
很多父母都会遇到类似的问题，特别是孩子逐渐长大，有了自己的思维意识，觉得什么都特别“好玩”。比如，穿衣服不配合，你刚给孩子穿上这只裤腿，那边就给你挣脱开了，带她洗澡就是如临大敌，跟她说话，她就装听不懂甚至直接无视你的话。
其实，不是父母和孩子沟通不了，是父母的说话方式不太能被孩子接受罢了。一些大人总是凭借直觉和当下的情绪条件反射就说了出口，并没有站在对方是否能接受的角度去考虑，更何况是和只“凭性子”来的孩子交流，那么亲子间自然就会沟通有障碍了。
①情绪发泄式
家长对孩子任何带有恐吓、贴标签的语言都是在发泄自己的情绪。孩子对父母的情绪感知是极其敏感的，孩子听到这类的话语并不会以为父母只是在说气话，而是会因为父母的话感到恐惧，亦或是感到难过沮丧，不愿与父母亲近。
②说教命令式
父母总是用高高在上的态度去命令孩子，或者喋喋不休、先入为主的说教，总是会让孩子产生不舒服的抗拒感，更不愿意与父母沟通了。所谓的“沟通”，在孩子心里就是被下达任务，父母总是这种方式和孩子交流，孩子会本能地选择逃避。
③批判指责式
很多父母在孩子和自己对着干的时候，直接脱口而出就是对孩子的指责，孩子对自己行为的对错没有概念，并不知道什么才是对的，父母的批判只会让他们认为这样做会让父母不高兴，孩子天生就有逆反心，面对批评和指责只会心里不服，继而用行为来表达自己的反抗。
当孩子喜欢对着干，甚至拒绝沟通的时候，父母要反省一下自己是否方式方法有问题。孩子就像一张白纸，是画出一幅美丽的风景还是胡乱涂抹一团糟，取决于父母的“下笔技巧”，洞悉孩子的心理，找到一个正确的方式引导，和孩子交流沟通就会得心应手了。
这里要给家长推荐一个心理学上的“XYZ法则”，它会让你学会如何与孩子沟通。
心理学家海穆·吉诺特提出了“XYZ法则”：当你做了X，我感到Y，我希望你能Z。
归纳起来包括三部分：事实+感受+需求。也就是父母先用几句话客观表述孩子的行为，再描述自己的感受，最后明确自己对孩子的期望。
这样一来，父母就不仅仅是在抱怨和发泄情绪，不上纲上线，而是就事论事，避免过多毫无意义的攻击。让孩子清楚地知道自己做错在哪儿，父母为什么生气或难过，以及自己应该怎样改正错误。
面对孩子吃饭时不专心，喜欢乱动闹腾，把汤水撒得到处都是，并且以此为乐时，父母不要直接严厉批评说：“你不听话，吃饭不乖，妈妈要生气了！”而是换成这样的语气：“你这样吃饭弄得到处都是，妈妈也饿了，还要给你收拾干净，肚子快饿得不行了，我希望你能好好吃完，我们再一起玩可以吗？”
这样就是真正做到了陈述事实、表达感受最后明确需求。因为父母在面对孩子时无法控制住自己情绪的，质其实是自己的需要没有被满足，这个需要就是孩子能按照父母的希望变得更好。如果父母带着情绪面对孩子，往往就会条件反射地批评，不告诉孩子父母自己的需要是什么，就很难得到孩子的积极的回应和有效的沟通。
✔表明感受
在中国传统的家庭文化中，孩子被要求对父母言听计从，绝对服从，很少去表达自己的想法和观点。孩子长大后也逐渐习惯了这种家庭模式，成为父母以后，面对自己孩子的时候又不自觉想要重复这种相处模式，和孩子沟通时更多的是发泄情绪，而非表达观点，如果能清晰地说出自己的感受，孩子其实更容易给予回应，从而形成一个有效的沟通模式。
✔说出需求
作为父母如果不重视自己的需要，那么也别妄想孩子能看重你的需求，有时直接说出需要，可能会收到意想不到的积极反应，只有家长正确表达自己的需要，孩子才能感受到父母的想法，因此才能形成一种良性的互动。
✔用请求的态度
同样的内容，用不同的态度和不同的说话方式，会有完全不同的效果。对父母言语情绪很敏感的孩子，命令式或是说教都会让孩子产生不舒服的抗拒感，多用请求的态度和缓和的语气，代替批评、打压，会让孩子感受到尊重和被需要，才能避免亲子交流陷入不良沟通的漩涡中。
与孩子能有效沟通的前提，是学会尊重和倾听。如果在孩子成长过程中，家长不懂得亲子沟通的方式和技巧，只会带着情绪发泄，孩子会越来越疏远父母。因为不被理解，孩子的情绪不能得到抒发，久而久之会对父母关上自己的内心世界，造成父母与孩子之间永远都夹杂着一条无法弥补的隔阂。
没有无法沟通的孩子，只有不懂技巧的父母，为人父母是一场修行，用足够的心去经营，必然会拥有一段和谐的亲子关系。
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