“你不是说，不要和陌生人说话吗”（孩子不和妈妈刚认识的长辈打招呼）
“你不是说，生了妹妹你也会像以前那样爱我吗”（兄妹俩争抢东西，几乎都是哥哥挨批评）
“你不是说，男子汉要勇敢果断一些，不要优柔寡断吗”（朋友受欺负，男孩出头，冲动打了对方同学）
……
很多时候，家长们会采用大人们的思维方式来教育孩子，殊不知我们的“省事”、不经意间的敷衍、糊弄都会带给孩子错误的行为示范，从而增加孩子做出问题行为的可能性。
1961年，美国著名心理学家班杜拉做了心理学史上非常著名的实验——“波比娃娃”研究，该实验主要阐述的是儿童是如何习得攻击行为的。
班杜拉及其助手随机选取两组儿童：一组儿童观看成人对充气塑料娃娃进行攻击（拳打、脚踢、口骂等）的情景，另一组儿童则观看成人平静地玩（毫无攻击行为）充气娃娃的情景。然后分别把他们带到类似的房间，里边有同样的充气娃娃，实验者通过单向玻璃观察儿童的行为。
结果发现，观看成人攻击的儿童比观看成人平静地玩娃娃的儿童表现出的攻击行为要多得多：如果加以量化的话，前者的行为攻击比后者多11倍之多，语言攻击（辱骂）更是多了23倍。
由此，我们可以看到成人不良行为榜样的巨大副作用。作为孩子的主要模仿学习对象，家长的一言一行都有很大可能被孩子来模仿。家长长期的不良行为榜样会使孩子学习养成不健全的、错误的或者不良的处事行为习惯。
而且如果父母不懂得如何更好地与孩子进行沟通。专制、权威型的沟通教育方式（我是你爸、你妈，你就该听我过的；我走过的桥比你走过的路都多……）必定会遭到孩子的反抗，尤其是对于处于青春期的孩子。
家长不平等的、专制的沟通方式，一方面使孩子被迫承受着这样的强迫教育；另一方面也会使孩子模仿学习父母这种强迫专制型的人际沟通方式，这也是一种错误的行为示范。
孩子不仅会学习模仿家长对待他人、事物的行为习惯，同样也会模仿学习家长对待自己的行为方式。因此，家长在对待他人、对待事物、对待孩子的过程中都要对孩子有着良好的行为示范。
家庭是孩子最好的学校，父母是孩子最好的老师。
曾国藩，中国历史上最具影响力的人物之一，就是一个很好的正面例子。他不仅自己名扬海外，他的后人多数也都留学英美，学贯中西，成为教育界、科技界、艺术界的名家大师，可谓是家庭教育的完美楷模。
他的教子秘籍之一便是以身作则、躬亲示范。他对子女的教育，上至军国大事、官场迎送、读书政治，下到扫屋抹桌、收粪除草、养猪种菜，都纳入了他的家庭教育的重要科目。
在诗词歌赋、军国政治方面的教育，他既是父亲又是朋友，既是经师又是人师。这使得他的孩子们都十分敬重、崇拜他，最终在政治界、教育界都有着不少的成就。
在生活方面，他教育孩子朴素，自己就首先做到简朴。他教育孩子谦虚谨慎、礼贤下士，他自己就首先做到无人不敬、无人不拜。他为了给孩子更好的生活习惯榜样，甚至戒掉了自己多年的抽烟习惯。
这一起的榜样行为都来源于曾国藩“身教重于言教”的教子理念。
美国教育学家克莱尔也有着类似的观点，他曾经说过：如果你自己都不准备有所成就，你也不能期望你的孩子去做什么。而“成就”在此处的第一要义是成为孩子敬仰、模仿的父母，第二才是事业和生活方面的其他成就。
他们都为我们传输了一个重要的教子理念：为子经师，更为子人师——知识上能够指导孩子，更重要的是行为上能够给予孩子良好的榜样，这才是孩子合格的父母。
我们希望孩子成为什么样的人，就要先成为什么样的人。
作为家长，教育孩子最重要的不是掌握多少教育理念，而是用心；不是逼迫孩子养成各种习惯，而是发挥自己的榜样作用。
1.避免“不当行为示范”
生活中，我们避免不了会有冲动行事的时刻。但是，我们的父母需要做到尽量避免在孩子面前做出这样的事情。如果孩子看到了你的冲动或者极端的行为得到了“胜利、回报”，那么他可能就会采取同样或类似的行为（例，以暴制暴）来解决遇到的问题。
有时候，我们可能采取一些“捷径”方法来处理某些事情（例，家长由于孩子打扰自己某些重要的事情而采取命令、吓唬的方法来制止孩子的吵闹）。但是，孩子的情商发展水平有限，他们有时候并不能理解你所谓的变通。那么孩子就很可能会习得家长的这个快速“解决”问题的方法来待人处事。
所以，家长们需要格外注意自己的言行举止，给予孩子良好的、积极的行为示范榜样。
2.避免“双重标准”
回想一下你家里是否出现过这样的场景——
自己玩游戏，却禁止孩子玩游戏。
自己不锻炼身体，却告诉孩子一定要多运动。
自己闯黄灯、乱停车，却告诉孩子一定要遵守交通规则。
……
家长们在日常生活中不自觉地重复着不良的行为习惯，却正义凛然地告诉孩子一定要遵守良好的行为规范。在“利好”事物面前，孩子是特别倾向于追求公平的，家长都做不到的事情，却让孩子做，他们当然会产生反抗的思维。所以父母最好要言行合一，避免“双标”。
3.避免“敷衍了事”
生活当中，家长们可能会经常碰到由于自身情绪、外在环境（工作、社交）等原因而对孩子的承诺食言。但是不少父母，特别是权威型的父母，他们可能没有耐心和孩子解释，随意安排孩子该有的行程（例，“让你妈陪你去吧，我这儿有事”、“下次再陪你去”，结果却没了下次……），甚至忘记向孩子道歉。
这样可能会带给孩子错误的行事思维：“原来我也可以不用守诺，原来我也可以不用道歉，原来……”所以，要想让孩子诚实守信，敢于承担，父母就要先做到言出必行，敢于承认错误。
孩子是家长的一面镜子，每个“问题孩子”背后，通常都会有一个“问题家庭”。
但是我们更希望，这面镜子照出的是父母的优秀品质，而不是父母的“问题”。
当然，没有父母是完美的，在给孩子做好榜样之前，我们要首先做一个真诚的人，敢于面对自己的不完美，真诚地表达自己的情绪、歉意、想法和要求，真诚地接纳我们当下的角色和责任。
只有先真诚地做自己，我们才能更好地去接纳孩子的不完美，看见并接纳孩子，真正给予孩子他所需要的帮助，和孩子共同成长！
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