我拒绝成为为孩子付出一切的妈妈

早上和同事聊起做饭这件小事。养娃这些年，我的厨艺依然毫无长进，停留在仅会炖汤和炒青菜的水平。

娃儿的早餐吃了三年的蒸蛋器煮的水煮蛋＋盒装纯牛奶。

之前很多人都跟我说过，只要有了娃，你会为了让娃吃得好一点、吃得开心点，变身煎炸烹炒样样精通的中华小当家，每个妈妈都是万能的。

这个“万能妈妈魔咒”没有在我身上应验诶，我是那种每天早上和娃儿一起起床的妈妈。

我和同事说，相比让娃吃得好一点，我觉得我睡得好一点、心情开心点然后情绪稳定点和娃好好相处更重要。学会偷懒的妈妈，远比为孩子付出和牺牲一切的妈妈更快乐。

是的，我拒绝成为为孩子付出和牺牲一切的妈妈。

我不愿意成为那种付出感和牺牲感满满的人。我很早就想明白了这个道理。

我从来不担心给孩子的爱会太少。相反，我怕自己给孩子的爱太多太用力了，我怕我为孩子付出和牺牲了一切而弄丢了自我。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”，内心就会以功臣自居，就会自觉十分不易十分辛苦，潜意识里认为孩子亏欠了自己。

当你满心是牺牲感和付出感时，你就会忍不住对孩子说出“我一切都是为了你”，这样的言辞，本身就带着深深的“讨债感”。

“为了你”里面有很多付出感和牺牲感，这些付出感和牺牲感，同时都附加着对对方的高期待值和控制欲。

每当母亲对孩子的付出感和牺牲感太多时，倘若孩子表现得不尽人意，母亲就会愤怒甚至失控，感觉自己的一腔付出好像一片真心喂了狗，过度的牺牲和付出，带给对方的往往不是感动，而是压力。

警惕别人为你付出和牺牲一切，更要警惕自己成为一个心不甘情不愿的付出者和牺牲者。

记得无论做什么事，都是为了自己开心，那么无论你付出多少，都是心甘情愿的。

父母子女之间如此，夫妻之间更是如此。当一方以家庭的付出者和牺牲者自居时，ta就会内心失去平衡——凭什么我要这么辛苦？Ta就忍不住会向对方“讨债”，ta会把那些付出和牺牲当成控制对方、指责对方、逼迫对方产生内疚情绪的筹码，其实，所有用内疚来维系的关系都是不健康的。

过度的付出感和牺牲感，只会把彼此推得越来越远，

付出感和牺牲感会把爱磨损殆尽，没有人喜欢和一个满身都是付出感和牺牲感的人在一起，因为ta们身上的情绪太沉重了。生活已然艰辛，谁下班了回家后还想面对一个“债主”？

在很多不快乐的家庭中，往往有一个满满付出感与牺牲感的母亲，一个战战兢兢不独立的孩子和一个不愿意回家的父亲。母亲因为做得太多太累，忍不住就想抱怨和诉苦，孩子因为被母亲包办一切而又被母亲的牺牲感包围着而变得战战兢兢，父亲因为妻子的“讨债”而不愿意回家。

其实，在家庭生活中，边付出边抱怨的人是最愚蠢的，这样ta的付出完全被ta的抱怨抹平了。任何事要心甘情愿再去做，决定要做就不抱怨不“讨债”，因为这件事是自己愿意的。

就像我不愿意早早起床变着花样做菜给孩子吃，那就让她吃简单的鸡蛋牛奶，这样我没有牺牲感，我整天都兴高采烈地和孩子轻松愉悦地相处。相比我睡眠不足强撑起床做早餐，闺女肯定宁愿我睡得好一点，彼此都能轻盈愉悦点。

妈妈们不必自我绑架成牺牲者的角色，也不必一边付出一边自我感动一边抱怨指责，如果你凌晨五点起来做堪比满汉全席的早餐，然后因为太困太累而对全家人念念叨叨，家人也未必感念你的付出，孩子吃了那桌早餐因为如鲠在喉也未必就能长得更高。

任何事情，不是心甘情愿去做的话，就别做。

宁当拙妇，莫当怨妇。

以前媒体动不动宣扬那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章来体现母爱的伟大，我觉得这是对母亲这个身份的绑架。

如果妈妈吃个鱼身子都不安心，时刻想着把鱼身子让着孩子吃才能体现母亲的伟大无私，而孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃，孩子吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底感同身受了成语“如鲠在喉”、“啮檗吞针”、“食不甘味”。

那种满满牺牲感和付出感的母亲看似很爱孩子，可是孩子却往往并不快乐。就像我绝不希望我妈为了我而活着，我希望她拥有自己的精彩和快乐。

我妈不必为我付出一切，我妈的快乐，可以与我无关，我会为了她的快乐而快乐，这样的亲子关系才是健康的。

不必用母爱绑架母亲，妈妈们大可以大大方方吃着鱼身子，不必有那么多心理负担。

千万不要成为付出感和牺牲感满满的人，最后成为人人避之唯恐不及的“讨债者”，就亏大了。