01
我很喜欢看毛利的《结婚自愈手册》系列，里面收录的都是已婚或者即将步入婚姻的女性的困惑。女人们来信诉说着丈夫们的种种劣迹，总结起来大约就是不顾家、小气、自私、情绪不稳定、暴脾气、妈宝、家暴、出轨、赌博、欠网贷……女人们在信的最后都在犹豫——他这样子，我到底要不要和他离婚？婚前这么算计，我要不要和他结婚？
最开始我和评论区的读者们看了都义愤填膺，每个人都在劝女主赶紧溜之大吉啊，高赞评论无外乎“妈呀，这都能忍？”、“这都不离婚留着过年”？
旁观者看得火气噌噌噌往上冒，但是写信的人其实都在犹豫不决。
依照我这种眼里不揉沙的性格，同样的事情换做是我，我肯定果断做了决定。但是，我不能以我的立场和认知来代替别人做决定呀。
每个成年人肯定都听过这样的抱怨，“婚后我过得一点都不幸福……我的另一半只顾自己，总是忽视我的感受……我想要离婚一个人过，感觉离婚后会更开心……”
这时，你听着就好，且慢劝人家离婚。
不信，看看你身边那些抱怨最多、吵架最频繁的人，当ta遭遇家暴出轨赌博网贷时，当旁人义愤填膺劝ta赶紧离婚的，有几个痛快离了？
不要轻易劝人家离婚，倒不是说那些情况应该忍不该离，而是，你劝也没用呀，人家压根没想离，真正想离婚的人早就麻利去办手续了，没空跟你在这倾诉。相反，倘若你劝人家离婚，人家还怀疑你居心叵测呢。
他们倾诉、抱怨、痛苦是一回事，面对真相解决问题是另一回事。譬如说那些在网上给情感博主写信的人，其实没有一个想离开不健康的亲密关系的。当一个人内心痛苦纠结却选择倾诉时，他们大概率就是在逃避问题。
正是因为没有勇气去面对和解决问题，他们只能在网上找陌生人诉诉苦，他们想听的其实是“嗐，日子总得过下去呀”、“大家都是凑合着过吧还能离婚咋滴”、“为了孩子呀，忍忍呗”、“大家都吵架呀又不是只有你们吵”……
如果别人这样劝他们一句，他们就可以心安理得地自我催眠——每个人都在凑合着过，大家都差不多。
逃避虽然可耻，但是有点用。骗别人不容易，骗自己还不简单？
02
很多人即使倾诉的时候看似很坚决要离婚，但是你一旦真顺着ta的话劝ta离婚，ta立马就慌了。
即便对方劣迹斑斑，但是彼此总有过一些温情时刻吧？有的人不离婚，是因为留恋昔日对方给予的那一点儿温情自欺欺人“他对我还是好的”，有的人是害怕离婚被人嘲笑，有的人无法面对离婚后要独处的恐惧、有的人是无法面对离婚时要解决的一堆问题……
很多人害怕离开不一定遇到更好的，其实我觉得吧，离开即使未必能碰到更好的，但是起码远离了现在不好的，就够了。但是，能够理智勇敢去及时止损的人，太少了。
更常见的是那些逃避问题还拿着孩子当挡箭牌的，“要不是为了孩子，早离了”。我记得故事FM里的读者说，“我最怕我妈说'都是为了你我才不离婚’的，每次她这么说我就觉得我的存在是个错误，我害她无法离开糟糕的婚姻。他们每次吵架时，我都战战兢兢躲在角落不敢吭声，我宁愿他们分开也不想背负着沉重的精神枷锁。”
孩子不应该成为夫妻逃避解决问题的挡箭牌，夫妻俩的问题应该自己去解决，稚子何辜？事实上，让幼小的孩子成天目睹父母吵架或者冷战，孩子内心该多么悲伤和无助，乌烟瘴气的家庭气氛才是影响孩子健康成长的罪魁祸首。让孩子目睹自己在一段痛苦的关系里苦苦挣扎隐忍，难道就是爱孩子？
很多人所谓的“为了孩子”，其实只是冠冕堂皇又能显示自己悲情隐忍的借口，那些说“为了孩子”的人，真的是为了孩子吗？其实不是的，只是大人不敢去面对离婚后种种问题的借口罢了。
离婚不可怕，没有勇气面对生活才可怕。
这时候你不要轻易劝人及时止损，人家就是因为无法做到及时止损才找你倾诉的啊。真能下决心离婚的，哪里有空写信求助陌生人啊。
婚姻远比我们想象的更加复杂，切割起来哪里那么容易？
孩子、房子、车子、彼此的共同朋友圈……哪一个切割起来都是伤筋动骨的。
不是所有人都有断尾求生的勇气的，很多人遇到问题只想逃避。所以那些在我们眼里很不堪的婚姻，总能因为各种各样的原因维系下去。
尤其是女性离婚后面临的大环境更不友好，没有勇气、不够独立的女人是不可能离婚的。
我有个朋友W就在一段不健康的亲密关系里拉锯了好几年，最后整个人身心俱疲。她跟我说，“我很害怕孤独，下决定去及时止损真的很难，因为你总是像等公交一样安慰自己车就快来了，这时候离开前面一个多小时不是白等了么？我也总是自我催眠对方会改的。你知道我最后是怎么做决定的吗？某天吵架过后我就问了自己一个问题——我还愿意在这样三天两头吵架冷战的婚姻里忍受一辈子吗？答案是否定的。于是我终于下定决心离开。做出决定的那一刻，我整个人松了一口气，这段婚姻让我不堪重负了，一辈子这么短，我不愿意再这么活下去了，做完决定后我抬头看着天空，感觉天空都格外湛蓝呢！”
朋友W说，离开其实没那么难，难的是我自己给自己预设了那么多的障碍，这一切都是源于我自己内心深处的恐惧和懦弱。我好傻啊，白白吃了这么多年的苦，离开他以后我虽然偶尔感觉孤独，但是甭提多开心多自由了！
03
正如毛利所说，“婚姻对很多带点传统思想的女人来说，真像上班一样。一开始热血沸腾，不管困难多大都要撸袖子加油干，奋斗几番发现人压根没觉得你有多重要，萌生退意要走，又因为众多原因，抛不下自己辛辛苦苦带着的两个项目，不想在离婚问题上费时费力，害怕出去后找不到下家，主要是琢磨了一下沉没成本，咬着牙继续干。等到最后，这段婚姻成了一个只是领点基本工资的地方，离开了也能活，可很多人都觉得，虽然这地方挺破挺烂挺糟心，闻着这臭哄哄的味道，还挺有安全感不是吗？”
哈哈哈，毛利真是既毒舌又一针见血。
糟心的婚姻在有些人眼里那也是婚姻呀，为什么一地鸡毛还要继续走下去？ 因为有个婚姻让人看起来正常呀。
看了自愈手册里很多高学历女性的倾诉，我觉得恋爱和婚姻最大的可怕之处，是降智，好多条件优秀的高学历女性居然也陷入泥沼无法自拔，怪不得人说智者不入爱河呢。
不要去劝别人离婚，说到底，人与人是无法互相理解的。每个成年人都有自己的考量，那些离不了的婚，肯定有它存续的理由，没有人能做出超越自己格局和认知的选择。
就像有的人一边吵架一边闹离婚一边生二胎，有的人明明感情濒临破裂，却坚信所谓的生个孩子就好了这种用孩子挽救婚姻的操作，我一直很迷惑。
孩子难道是个专治婚姻各种疑难杂症的神奇药丸儿？
迷惑就迷惑吧，有些人的认知我永远也无法理解。
当你觉得“啊这都能忍？”时你千万不要去劝别人离婚，因为有的人骨子里就是忍者或者以自己能当忍者为荣呀。
劝别人离婚干啥呢？别人的婚姻，再不值得也好，再不幸福也好，再不可理喻也罢，那毕竟都是ta自己的事，你拦不住有些人就是喜欢吃苦呀。
生活就是如人饮水冷暖自知，糟心的婚姻就像《肖申克的救赎》里的那道高墙，一开始你痛恨它的存在，等你习惯了它的存在后，离开了反而会无所适从呢，就像毛利说的“臭烘烘的但是让人挺有安全感呢”。
大张旗鼓喊着离开其实都是试探，从来扯着嗓门大喊着“我要走了”的人，其实都是一步三回头，最后都是自己给自己台阶下，自己把生气时砸的碎玻璃瓶儿一片一片拾了起来。
真正想离开的人是不会多说一句废话去告别的。“真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。”
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