学会关系分类，你能减少90%的不开心

最近灭霸有点火，他的矛盾给很多人带来了思考：

如果消灭一半地球人，剩余的这部分人，会不会过得更幸福一点？

这个观点很像《人类简史》，他认为人类的发展是牺牲了个体的幸福感创造的人口增加，他描绘了原始人的一种生活状态：

早上太阳升起的时候起床，出去找找猎物，找不到就采集一点浆果，吃点蜗牛，如果家里有小孩和女人需要照顾的，还需要多采集一份带回去，到了下午就回部落，大家聚在一起玩玩。

这种画面看起来确实蛮美的，安静恬淡，放松幸福。

看到不少网友在讨论灭霸，他们看到灭霸的思路之后，有点理解灭霸了。

这波洗白，我给0分。

为什么这么说呢？

假设你是灭霸，你有一个按钮，可以瞬间消灭一半人类，那么请问，你会按吗？

如果你说会，那么如果要杀死的里面有你所爱的人呢？你的孩子，你的父母，你的妻子丈夫，你的梦中女神... ...

还会按吗？

如果答案依旧是会按的，我可以很肯定的说：你一定非常的孤独和绝望，你以为消灭一半人类就能改变你的现状，但很抱歉，如果你不发生改变，即使地球上还剩两个人，你们都不可能成为朋友。

灭霸能够很坚定的消灭人类，是因为人类里面没有一个是他所爱的。

既然没有所爱的人，你又怎么觉得灭霸会出于对人类的爱做出消灭一半的决定？

幼稚。

灭霸这个角色很好理解，他很痛苦，所以希望其他人也同样痛苦，使得他痛苦的理由也很简单：死亡女神的背叛。

说白了，就是被女神抛弃之后的自卑形成了反社会人格，但是又渴望着被爱，所以自我欺骗出了这么一个冠冕堂皇的理由。

灭霸的故事只是一个引子，我们说说生活。

我有一次出去玩，是一个朋友接待的，为了陪我喝酒，他又叫了一个特别能喝的朋友。

他的这位朋友非常的好，考虑问题非常周到，其中有一个细节，他居然帮我准备了牙刷和毛巾，他说酒店的可能我用不惯。

晚上的时候我们去吃夜市，因为有点热，我就让这朋友帮我拿一下他身后的餐纸。

这种夜市是很多摊子摆在一起的，有时候我们也分不清哪家是哪家，朋友拿纸的时候，隔壁摊的老板娘就立刻跑去把纸收了起来，说：我和他们不是一家的，要纸到那边要。

这个朋友一下子怒了，看得出来，他没听见老板娘说的话，是老板娘抢着把纸收起来的时候他就已经要发作了。

他一下子把老板娘推倒，连带翻了一大堆桌子，说，看不起老子是吧？以前欺负欺负我也就算了，今天老子的朋友在这，你们也搞这一套？

我和我的朋友好不容易把他劝住，冷静下来之后他有点不好意思，带我们出去兜风了。

之后和朋友聊天，他解释到：

他因为长得矮，说话又有点傻乎乎的，所以没有什么朋友，经常被看不起，性格很奇怪，但是他和我就是很好的朋友，可能我从来没有看不起过他，每次找他玩他都特别热情。

同样一个人，表现出了两种不同的状态。

所以，情绪的本质是关系的产物。

我想再举几个例子，把关系的重要性讲透。

A女士和我讲她的妈妈做的事情有多过分，对她造成了多大的影响，当我问她：

如果做这件事的，说这句话的，不是你妈妈，是其他人，你的感受是怎样的？

她思考了一会儿自己笑了，说：我可能会无所谓吧。

B男士每次带和自己相处了4年的女朋友打游戏，都觉得女朋友太菜了，根本带不动，打的一肚子火。但是带着刚认识的小红一起打，无论小红多菜，他都是鼓励的语气。

我每次回老家买鸡蛋饼都不用排队，因为做鸡蛋饼的是我远房亲戚。

我喜欢的人告诉我，这事你做的不对，我会反思自己，虽然有点想反驳，但是会尽力克制，多去想想在说话。

我讨厌的人说我做的不对，我会说去你xx

以上，都是因为关系不一样带来的差异。

90%的情况下，我们体验到愤怒，自责，悲伤，痛苦，快乐，兴奋，幸福，都是因为关系，而不是事件。

关系影响我们的情绪，主要有两个原始动力造成的4种可能。

基于爱：

1. 对方无法满足我们的预期

消耗性关系，例如：你很喜欢一个女生，想和她在一起，但是每次主动找她，他都对你不理不睬，所以每次想她，你都很痛苦，很累

2. 对方满足或者超额完成我们的需要

滋养型关系，例如：你喜欢的女生主动求助你，你感受到了被她需要，安慰过她之后你非常开心，觉得自己棒棒的

基于恐惧：

1. 看到对方变得更强大

消耗型，例如：朋友圈看到抛弃你的前男友过得很幸福

2. 看到对方的脆弱

滋养型，例如：得知把你赶出公司的领导被辞退了

所以，我们第一步要对自己的关系进行整理，整理的过程中，你可能会发现，有些关系是爱与恐惧都具备的，那你可以分别归类。

几个特征：

消耗型关系投入越多越痛苦。

因为消耗型关系而产生痛苦，最好的方式不是改善消耗型关系，而是用滋养型关系填充。

孤独不是因为没有关系，而是放眼望去，全是消耗型关系。

很多人和自己的关系是消耗型的。

例如：

A女士老公出轨，使得她因为关系处于消耗之中，此时，要想改善痛苦的状况，不是解决和老公的问题，而是要去寻找滋养型关系的安慰。

如果她继续把大量精力投入到老公身上，她会越来越痛苦，知道由爱转变为恐惧。

以恐惧为情绪基础的时候，A女士就会希望老公很惨来补充自己的能量，看到老公开心会更痛苦，进入一个死循环模式。

总结一下：

1. 关系分类

2. 在痛苦中自己先去想想，我此时的痛苦是由哪段关系产生的

3. 这是不是一段消耗型关系？

4. 如果是，那我应该去找滋养型关系修复我，而不是继续沉浸在这段关系里
   

（完）

一个基于微信群的交友游戏，规则问群管理。