个案阅读：对的爱情和错的方式
来访者是一个位40开外的、叫美美的中年妇女，她一踏进门便自嘲：“真不好意思，我是机关里搞宣传工作的，但对自己的问题却束手无策。”她是一位装饰得工整又很得体的职业妇女，性格也很开朗。我对她的情况其实已略有所闻，前一天下午，她的大姑（丈夫的姐姐）先来为她预约时间、打听行情，并介绍了概况，但具体事实还得由美美自己仔细叙述。
他们结婚已有十多年，丈夫在某机关当保卫科长，丈夫不能生育，他们没有孩子。但美美说这不是引起家庭“战争”的主要原因，这一次憋不住要来咨询，是长期以来的家庭战争不但没有随着时间淡化，而是日益升级、日渐紧张，并由原来的“冷战”变为“热战”。几天前的一次争吵中，他突然对美美大吼：“你给我滚出去！”美美拭着眼泪说：“真奇怪，这个房子还是我单位分的，他竟然要我滚出去……”
“招女婿”的郁闷
美美说，因当年他家无房，他成了“招女婿”住在岳母家，在人前他是没声息的，人背后情绪常常很低沉、很沮丧，说话尖利常常噎得人透不过气来。为不使母亲心烦，美美忍声吞气地挨着，实在忍不住了才狠狠地说几句。美美认为母亲有时也太过分，比如，有次丈夫看那剩下的几个鸡爪子没人吃了，便端到自己跟前想把它“清扫”了，岳母却出话了：“还是留着吧，外甥明中午可以当顿菜……”美美觉得自己的心抽紧了，她不敢看丈夫的脸，也不愿意看母亲势利的模样，撑着挨过了那个时刻，然后悄悄地责备母亲不该那样令人难堪。晚上，美美又劝慰丈夫：母亲已经认错，不如就此原谅她，不想丈夫这一回虽没吼出来，却整整一月没吱声，整日里灰头土脸，没精打彩。美美说：“我母亲老糊涂了也就罢了，我姐可是没得罪他，有次随口对他说：你现在可好了，考上了夜大，提了科长……姐话音没落，他脱口而出：“那是我妈烧香烧来的！”我姐那个气呀，在她想来，他考上大学、提干不全是妻子出的力吗，可他一点也不领情……”
我问道：“你们全家都认为是他沾了你们的光？”“不是吗，考试前我巴巴地弄来了习题让他做，他静不下心来，我还陪读，做错了让他修正，他还拧着脖子说‘偏不，’硬要按自己的意思做，为这不知吵了多少。反正，大事小事都吵，多数是我让了，可在做题上决不相让，这次他考上了大学，又提了干，我姐说说都不行……”
喜怒无常为自尊
美美说，二年前她的单位终于分给了她房子，他们有了自己独立的空间，可是新的问题却也接踵而至。每个周末她都习惯要回娘家陪伴老母亲打几圈牌，丈夫却为这事跟她烦，先说晚上不能超过10时回家，太晚了新公房区不安全。为省麻烦美美尽量不违规，偶而晚了便坐“的士”赶回家，可他仍是不满意。美美只得改在周六白天回娘家，他又说不行，一个人在家里寂寞，但是让他同去比杀了他的头还难。美美火了，问他到底怎么样，他说你这么喜欢回娘家是否想去巴结那些当官做生意的姐夫们呢……他显得越来越无聊，不成体统，有次美美忘了带钥匙，打电话给他，要他叫辆出租把钥匙送来，谁知他接了电话便在那边吆喝起来：“瞧你娇得，就不能自己来取吗，当自己是公主啦……”听着那边传来的一阵阵同事的轰笑声，美美觉得自己受了莫大的侮辱，可又不知如何对待他。“叭”的扔下电话，气得只会抹泪，有什么办法，这老公是自己找的，当年看他老实样，不知“老实人”才最难缠，不知他葫芦里卖的是什么药。等他下班回来了，美美好声好气地与他说理：“你不该当着同事的面如此给我难堪，这也有损你的体面……”谁知他像一个鞭炮“蹭”地窜老高，大声地怒骂：“就数你的理多，全是屁话，我烦透了，你有能耐给我滚出去！！”
美美说着又想掉泪，我再问道：“你们夫妻性关系如何。”问及此事，美美的表情松弛了，她说：“那是很好的。”随之她又说，“其实他是喜欢我的，不发脾气的时候，我弹琴或练字画时，他会挨着我，拍拍我的肩膀，抚摸我的脑袋，流露出由衷的欢喜。”美美的痛苦便是多年来随着他喜怒无常的生活，心情日见烦躁，原先一直是以她的让步结束“战争”，现在美美觉得自己不能承受丈夫的极端情绪，她带来的问题是：他为什么会这样，我该怎么办。
心理分析：与“自卑者”丈夫相处的艺术
这是一列极其平常、又十分琐碎的婚姻关系协调的个案，但其间蕴含的意义却非同一般，具有十分广泛的代表性。在某种意义上，越是具有普遍意义的个案，解析它就越具有典型性，因为它可能具有更广泛的适用意义。假如从现状看他们的关系，人们也许会觉得这是一个糟糕的，至少是凑合型的婚姻，然而，就其本质来说，其实他们具备了构成亲密关系的主客观条件，仅仅是因为缺乏心理意义上的了解与不具备爱的能力与沟通技巧，才使婚姻成了如此状态。
他们是一个“偏正结构”的家庭而非“对峙”型家庭。在这样的家庭关系中，美美是主动方、关键方，她的丈夫无论在经济上、社会地位上，或是心理上都处于弱势地位，在这样的关系中，主动方，即美美的态度行为是构成家庭关系的主要因素。他们的生活现状是美美对于丈夫的深层心理的洞察是不够的，她是在盲目地与丈夫协调关系，所以，他们的关系长久难以改善。
“他为什么会这样？”回答美美的这个答案只有一个结论：她的丈夫是一个自卑者，她的所有的情绪与行为都受自卑的控制。自卑者的心理并非在此刻形成，而是有一个历史的形成过程，即便在此刻，丈夫作为男性在各方面也比妻子略逊一筹。自卑者通常处于二种极端心态：要么是冷漠、回避、退缩，要么就是反抗、偏执、控制和具有侵犯性。美美丈夫自卑心的表现属于后者，而美美不但不了解他的自卑，而且在无意之中强化、加深他的自卑。例如举家认为是美美帮助了丈夫，企图让他认识到他是沾了女方的光，以及上述个案中我们能感受到的其他细节。丈夫的一些所谓“不可理喻”的行为语言，其实就是被加剧了的自卑情绪的反弹。
心理解码：角色错位和爱情表达方式
他们夫妇因其没有孩子，时常下意识地把对方当成儿子女儿，这种角色错位的溺爱，也是使爱情流失得一个心理原因。母性、父性本也是人之本能，因为缺乏，才有错爱，错爱造成了心理情感的混乱，也造成了夫妻相处的困难。所谓的爱错，是指他们没有研究对方的特点，去要求对方并不具备的方面，而又只从自己出发，硬是要给对方他不需要的东西。在这样的错爱和爱错交替的情况下，爱情就变成了磨难，很少愉悦，更多痛苦。
在爱的技巧与沟通方式上，作为主动方的美美也有盲目之处，她崇尚“讲道理”、相信“人面挡驾、人后教夫”的古训，希望以“说理”的方式让丈夫心悦诚服，岂料她一说理丈夫就动粗，就翻脸。他苯嘴拙舌就怕妻子能说会道，他全部的努力是为了让妻子对自己满意，而妻子一说道理他立刻想“你又对我不满意了”，一着急便口没遮拦，冲动起来。这双方都是那壶不开提那壶，美美说理是为了让他别再口出粗言，辱骂不断，而美美一说他便骂得更凶，美美不明白其中的原因，自然很委屈，很痛苦。
美美听解释，连声道：“这就对了，我以后尽量不再说理，哪怕与他对着干，也比说教强……”
美美该怎么办呢？美美应该少说理，多行动，哪怕一推一搡、一个媚眼、一句嗔语、一个“命令”的效果也远胜于“讲道理”。夫妻不可容貌论，夫妻更不宜道理论。语言是意识的产物，而表情是无意识的，你爱他几分脸上全写着，他心理更有数。当你想为他做些什么的时候，要想一想他是否需要，不然，你觉得很委屈，吃力不讨好，他觉得很烦恼，嫌你瞎起劲，这才是真正的浪费资源，无事生非。
