读者来信如是说：
我和丈夫通过网络社交软件认识，在我们聊天当天就见面了，随后我俩一起吃饭、看电影，且当天晚上，丈夫执意让我留在他出租屋（我俩都是远离父母在他乡工作的打工人）。可以说，我们的感情升温特别快，因为建立恋爱关系不到一周，我俩就正式同居了。恋爱一个月之后，我们在结婚这件事上达成了共识，最终分别在彼此的老家办了婚礼，且领了结婚证。
结婚大约3个月的时候，丈夫开始嫌弃我，丈夫对我嫌弃的点：1）我是南方人，丈夫是北方人，导致喜欢吃米饭的我和喜欢吃面食的丈夫在饮食层面达不成共识；2）在和丈夫共同生活期间，我除了每天做两顿饭，剩余家务一概不做；3）我们在一起的花销全都由丈夫承担。丈夫的大概意思：他不愿意在一段关系中做冤种，他更希望两个人在付出层面能够呈现出相对平等的姿态。而在我经营感情的体系中：男人就应该对女人多一些担待。
或许丈夫对我的不满，我压根就不愿意去改变，导致的结果：我们结婚4个月的时候，丈夫就提出了分房睡。现在我俩结婚才半年，丈夫就向我提出了离婚。丈夫给出的离婚理由：1）坦言和我生活在一起很累；2）觉得单身生活较为舒坦。
我对这段感情的认知：1）很享受被丈夫迁就的生活，不愿意从他身边抽离；2）觉得结婚才半年就离婚，是一件很没面子的事情。以至于我不愿意和丈夫离婚。我和丈夫目前的感情状态：丈夫依然在这段关系中做着冤种（在物质付出层面），但丈夫已经不愿意和我有太多言语交流了，包括肢体语言。
曾经我们爱得那么热烈，而如今，我们的感情却如此的冰冷。难道离婚才是这段关系最后的结局？
木子李情感浅析：
在感情领域，我们需要明白的事情：要想让一段关系长久，至少自己身上不要频繁呈现出让对方难以接受的缺点。很多时候，人们会因为对方的优点爱上一个人，最终又会因为难以容忍对方身上的缺点从而从对方身边抽离。为此，在优选结婚对象的时候不妨让自己持有逆向思维，换言之：去审视对方身上的缺点，并尝试着在恋爱的磨合期间给予对方缺点的适应。婚姻生活毕竟是一个漫长的过程，两个人生活在一起需要一种较为舒服的状态。如果两个人经常因为生活琐事发生争吵，那么争吵背后必然是积攒着对这段关系的失望。
在优选结婚对象的时候，我们应该看重以下这些指标，而不是让爱情演绎“来得快，死得猛”的态势：
1）颜值：80%的人都会在意另一半的长相，期间还存在情人眼里出西施的倾向。至少你的存在需要长在爱人不讨厌的审美体系里。倘若两个人第一次见面，就产生了相互排斥的磁场，这段感情就很难建立起来。不排除另外一种情况：你特别喜欢对方，但对方对你没有丝毫兴趣。这时候，不应该上演死缠烂打，而是知趣地让自己的热情冷却。尤其在对方明确表示你不属于他喜欢的类型之后，请放弃对这段关系的执拗。毕竟结婚之后双方每天都会见面，倘若对方看到你就开心不起来，你们的感情很难顺利地行进。
2）家境：成年世界里的爱情不要演绎得过于纯粹，因为生活的种种浪漫之举都需要金钱支撑。关于爱情的需求，不是每个人都特别看重物质，以至于人们在优选结婚对象的时候会有这样的标准：有人就想找一个有房有车且赚钱了得的另一半，让自己婚后过上吃现成饭的生活；有人会觉得双方赚钱能力相当就可以了。倘若一个想婚后吃现成饭的人遇到了一个想夫妻共同为家庭财政做贡献的人，如此的两个人生活在一起肯定难以收获幸福。因为赚钱能力较为一般的一方压根就没有办法接受你在婚后成为全职太太或家庭煮夫，更接受不了你在日常开销层面的只进不出。
3）饮食：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。在当下，南方人在北方工作，又或者北方人在南方工作，已经不再是稀罕事。在此情况下，自然会出现跨地域爱情。类似爱情，经常出现的矛盾：夫妻在一起时间久了之后，发现双方在饮食习惯层面有很大的出入。这时候，就需要形成相互迁就，而不是某一方对另一方的一直迁就。在此情况下，在做家务层面承担做饭的一方，一定要把爱人的饮食习惯考虑进去，又或者，在对方掌厨的时候，千万不要对对方做出的饭菜呈现出不乐意吃的状态。当两个人在饮食层面时常发生争执之后，夫妻感情自然好不到哪里去。
4）习惯：人与人之间的矛盾，往往都是生活琐事的堆积，当你的一些生活习惯让对方看不惯的时候，对方一开始的态度大多数是隐忍，但是隐忍时间久了，自然会对你给予善意的提醒。这时候，你需要就对方的指正给予自我反思，期间需要有的态度：有则改之，无则加勉。而不是在对方指正你客观事实的缺点之后依然我行我素。记住：失望是一点一点积累的，当对方对你的失望积攒够了之后，对方将会对你产生厌恶情绪，并带着厌恶情绪在这段关系中继续对凑一段时间之后，就有了从你身边抽离的强烈想法。期间他的隐忍带着这样的侥幸：希望他对你的不耐烦，能换来你改掉一些生活坏习惯的可能。
5）付出：在当今的婚姻体系中，越来越多的人不愿意做冤种了，更多时候，人们希望夫妻之间在付出层面能够呈现出相对的公平。就好比：当爱人在物质层面付出比较多的时候，你就应该较为自觉地承担更多的家务，而不是在渴望对方在物质层面付出较多的情况下，却要求对方和你在做家务层面能够相对平等。人活一辈子，不就是希望在很多时候能够在较为平等的情况下让自己心理平衡？倘若在一段关系中，你展现出来的自私和双标让对方觉得和你生活在一起很心累的情况下，这段感情的存在，对对方而言自然就成为了负担。
在你和你丈夫聊天当天，你们就奔现了，且奔现之后，你丈夫就想和你跨越雷池，关键是你也没有拒绝。对于这样的行为，我的理解是：在快餐爱情时代，人们对于贞洁已经不那么在意了，只要双方见面之后，彼此之间在颜值层面有相互吸引的磁场，就特别容易发生亲密行为。当恋爱关系建立之后，双方会带着爱的热度，忽视对方的缺点，因为这时候人们看重的也不过是两个人之间的肢体交流。关键是，伴随着时间的流逝，两个人之间会让爱的温度冷却，这时候才有精力去审视对方的缺点，或许这时候才是决定两个人到底是否合适的关键时刻。
年轻人嘛，可以在经营爱情的过程中呈现出一些冲动，但也需要给彼此一些相互了解的时间，这个期限至少在半年以上。通常情况下，双方在恋爱半年以上，彼此的缺点基本上会在对方面前暴露，这时候人们看待爱情本身也会趋向理性。，在此情况下，对于两个人在一起是否合适会有一个较为客观的判断。人终究是感情动物，在两个人交往期间，肯定会积攒一些感情，但也需要明白：婚姻的组成主要考量的是两个人在一起是否合适。倘若在双方较为冷静的情况下，觉得彼此之间是别扭的状态，就需要理性地从这段关系中抽离，而不是冲动结婚之后的离婚。
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